Смешные анегдоты!
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Заходит мужчина в зоомагазин. В аквариуме заметил очень красивую рыбку и спрашивает:
- А сколько стоит эта рыбка?
- Извините, она не продаётся!
- Но почему?
- Да мы эту скотину никак поймать не можем…
Анекдоты для тех, кто понимает английский:
- bоу, I nееd sоmе оniоn.
- sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
- I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
- but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
- уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
- wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
- twо.
- right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
- twо.
- right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
- but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
- right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn.
Мексиканец проходит таможню. С грамотностью беда, поэтому анкету заполняет таможенник:
- Name?
- Macho.
- Age?
- 27
- Sex?
- Twice in day.
- No, I mean male or female?
- Doesn’t matter male or female, twice in day!
Звонок в дверь соседям:
-Здравствуйте, мы купили новую машину!.. Не одолжите немного хлеба?
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
О да! 😃
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
“Увеличение члена на 10 см!!!”, так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса…
Самое страшное слово в ядерной физике – УПС!!!😃
УГРОЖАЯ БЕССРОЧНОЙ ПЬЯНКОЙ НА ТЕРРИТОРИИ ОЛИМПИЙСКОЙ ДЕРЕВНИ, РУССКАЯ ДЕЛЕГАЦИЯ ТРЕБУЕТ СРОЧНО ВВЕСТИ МЕДАЛИ ЗА 4-ЫЕ МЕСТА!
Едет мужик на авто.Быстро едет.Вдруг видит-его обгоняет курица,бегущая с скоростью,явно превышающей скоростные возможности автомобиля мужика.Ну,тот посмотрел,где она скрылась.Подъезжает-надпись на здании “экспериментальная птицеферма”.Заходит туда,находит какого-то научного работника.
-Это что за птица такая?как не пробовал,не догнать…
-Это новый выводок.Порода “Мясные”
-Ну и как они на вкус?
-Да хрен его знает,еще никто не смог догнать…
В травмпункт обратился парень с гвоздём в попе. По его словам , он царапал на крутой иномарке гвоздём слово " лох " , и рука соскользнула.
Сейчас бы пригодилась советская методика выигрывания чемпионатов мира по хоккею.
В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил:
- Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!
Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
- Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.
- Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
- Мама, а шпингалет?!
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Говорят, сомалийские гопники знают фразу “А ты с какого района?” на всех языках мира.
Мимо мужика проходит ослепительно красивая дама.Пытаясь привлечь внимание,мужик обращается к ней:
-Девушка!
-А Вы уверенны?
-(смущенно)…Женщина!
-А вы проверили?
-(набравшись храбрости)Да долго ли умеючи!..
-Умеючи-достаточно долго!
-Да я уж как нибудь!
-Не,как нибудь я и с мужем обойдусь!
- Девушка, а какой у вас телефон?
- Нокия.
- Нет, номер какой?
- Федеральный.
- Не, цифры какие?
- Арабские…
Красная шапочка (модельной внешности) идет вечером по лесу. Навстречу Серый волк.
- О! Красная шапочка, как ты не боишься вечером по лесу одна ходить??
- Серый, в чем проблемы? Дорогу знаю, секс люблю.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:
- Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!
Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:
- Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!
Вот графическое изображение женской логики:
img34.imageshack.us/img34/741/women.gif
p.s. наш форум не дает прикрепить анимацию в гифе.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане…
Мы на пятнадцать долларов объелись… Печеночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку: - А как там Америка?
- А черт её знает… Мы туда не ходим.
Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:
- Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!
вот ичо одна:
-это было давно и неправда!!!
Вот графическое изображение женской логики:
img34.imageshack.us/img34/741/women.gif
p.s. наш форум не дает прикрепить анимацию в гифе.
Это что угодно, но не женская логика, либо вы о ней очень высокого мнения.
Это что угодно, но не женская логика, либо вы о ней очень высокого мнения.
Если у сороконожки спросить после какой ноги у нее ступает 17-ая нога, то сороконожка упадет 😉
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: - Оргия…
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской”
вам прибавили зарплату.