Смешные анегдоты!
Говорят, сомалийские гопники знают фразу “А ты с какого района?” на всех языках мира.
Мимо мужика проходит ослепительно красивая дама.Пытаясь привлечь внимание,мужик обращается к ней:
-Девушка!
-А Вы уверенны?
-(смущенно)…Женщина!
-А вы проверили?
-(набравшись храбрости)Да долго ли умеючи!..
-Умеючи-достаточно долго!
-Да я уж как нибудь!
-Не,как нибудь я и с мужем обойдусь!
- Девушка, а какой у вас телефон?
- Нокия.
- Нет, номер какой?
- Федеральный.
- Не, цифры какие?
- Арабские…
Красная шапочка (модельной внешности) идет вечером по лесу. Навстречу Серый волк.
- О! Красная шапочка, как ты не боишься вечером по лесу одна ходить??
- Серый, в чем проблемы? Дорогу знаю, секс люблю.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:
- Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!
Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:
- Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!
Вот графическое изображение женской логики:
img34.imageshack.us/img34/741/women.gif
p.s. наш форум не дает прикрепить анимацию в гифе.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане…
Мы на пятнадцать долларов объелись… Печеночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку: - А как там Америка?
- А черт её знает… Мы туда не ходим.
Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:
- Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!
вот ичо одна:
-это было давно и неправда!!!
Вот графическое изображение женской логики:
img34.imageshack.us/img34/741/women.gif
p.s. наш форум не дает прикрепить анимацию в гифе.
Это что угодно, но не женская логика, либо вы о ней очень высокого мнения.
Это что угодно, но не женская логика, либо вы о ней очень высокого мнения.
Если у сороконожки спросить после какой ноги у нее ступает 17-ая нога, то сороконожка упадет 😉
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: - Оргия…
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской”
вам прибавили зарплату.
Когда в семье родился второй сын-близнец, счастливые родители назвали его Баяном!
Ехали мы ехали в далекие края,
Три багги, самолетики и я.
Мы хотели покататься
А может побухать,
Мы багги помогли сломаться
Мы самолетик сумели раздолбать.
И кто же там сказал,
Что багги не летает?
Она летела среди скал
Все дальше и дальше улетая
Но вдруг упала багги наша,
И заорали Равшан и вся раша наша.
Застряла багги по среди скалы
И там ей памятник отныне.
И самолет упал с ней рядом
Осыпав глиняным градом.
Но багги уцелела
И снова завелась
Опять она взлетела
И больше не нашлась.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Омский трубный завод приступил к выпуску труб различного диаметра.
С конвейера уже сошла первая труба различного диаметра!
Симфонический оркестр. Несколько минут перед выступлением. Дирижер в панике ищет Первую Скрипку.
Голос Третьей Валторны: “Он в туалете мастурбирует”
- …и-и это моя Первая Скрипка?!. Да я… Да как он!..
Дирижер в панике бежит к туалету, заглядывает в замочную скважину.
И точно, сидит Первая Скрпка и полирует елду.
Дирижер хватается за голову: - И это - моя Первая Скрипка! Лучший музыкант оркестра! Да что же ты делаешь?! Выше локоть! Плавнее движения!..
Красная шапочка (модельной внешности) идет вечером по лесу. Навстречу Серый волк.
- О! Красная шапочка, как ты не боишься вечером по лесу одна ходить??
- Серый, в чем проблемы? Дорогу знаю, секс люблю.
Как всегда, читаем с того места, где сами пишем!😁 Пост № 49!
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
Что такое чистоплотность, чистоплотность это чисто-масса на чисто-обьем
- Не подскажете как найти Площадь Ленина?
- Надо умножить ширину Ленина на длину Ленина…
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная… детская… мой кабинет… спальня…
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Он обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов…
- Не подскажете как найти Площадь Ленина?
- Надо умножить ширину Ленина на длину Ленина…
не, там интеграл по поверхности…demotivators.ru/…/s-matematikoj-ne-posporish.htm в комментах…
Да, еще в тему:
- В чем сила, брат?
- В ньютонах!
Урок в церковной школе:
- Что есть божья сила?
- Божья сила, есть произведение божьей массы на божье ускорение!