Смешные анегдоты!
Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:
- Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!
Вот графическое изображение женской логики:
img34.imageshack.us/img34/741/women.gif
p.s. наш форум не дает прикрепить анимацию в гифе.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане…
Мы на пятнадцать долларов объелись… Печеночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку: - А как там Америка?
- А черт её знает… Мы туда не ходим.
Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:
- Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!
вот ичо одна:
-это было давно и неправда!!!
Вот графическое изображение женской логики:
img34.imageshack.us/img34/741/women.gif
p.s. наш форум не дает прикрепить анимацию в гифе.
Это что угодно, но не женская логика, либо вы о ней очень высокого мнения.
Это что угодно, но не женская логика, либо вы о ней очень высокого мнения.
Если у сороконожки спросить после какой ноги у нее ступает 17-ая нога, то сороконожка упадет 😉
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: - Оргия…
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской”
вам прибавили зарплату.
Когда в семье родился второй сын-близнец, счастливые родители назвали его Баяном!
Ехали мы ехали в далекие края,
Три багги, самолетики и я.
Мы хотели покататься
А может побухать,
Мы багги помогли сломаться
Мы самолетик сумели раздолбать.
И кто же там сказал,
Что багги не летает?
Она летела среди скал
Все дальше и дальше улетая
Но вдруг упала багги наша,
И заорали Равшан и вся раша наша.
Застряла багги по среди скалы
И там ей памятник отныне.
И самолет упал с ней рядом
Осыпав глиняным градом.
Но багги уцелела
И снова завелась
Опять она взлетела
И больше не нашлась.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Омский трубный завод приступил к выпуску труб различного диаметра.
С конвейера уже сошла первая труба различного диаметра!
Симфонический оркестр. Несколько минут перед выступлением. Дирижер в панике ищет Первую Скрипку.
Голос Третьей Валторны: “Он в туалете мастурбирует”
- …и-и это моя Первая Скрипка?!. Да я… Да как он!..
Дирижер в панике бежит к туалету, заглядывает в замочную скважину.
И точно, сидит Первая Скрпка и полирует елду.
Дирижер хватается за голову: - И это - моя Первая Скрипка! Лучший музыкант оркестра! Да что же ты делаешь?! Выше локоть! Плавнее движения!..
Красная шапочка (модельной внешности) идет вечером по лесу. Навстречу Серый волк.
- О! Красная шапочка, как ты не боишься вечером по лесу одна ходить??
- Серый, в чем проблемы? Дорогу знаю, секс люблю.
Как всегда, читаем с того места, где сами пишем!😁 Пост № 49!
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
Что такое чистоплотность, чистоплотность это чисто-масса на чисто-обьем
- Не подскажете как найти Площадь Ленина?
- Надо умножить ширину Ленина на длину Ленина…
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная… детская… мой кабинет… спальня…
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Он обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов…
- Не подскажете как найти Площадь Ленина?
- Надо умножить ширину Ленина на длину Ленина…
не, там интеграл по поверхности…demotivators.ru/…/s-matematikoj-ne-posporish.htm в комментах…
Да, еще в тему:
- В чем сила, брат?
- В ньютонах!
Урок в церковной школе:
- Что есть божья сила?
- Божья сила, есть произведение божьей массы на божье ускорение!
С форума:
Ну буквально кусок изо рта рвут. А мой приятель рассказывал, как попался гаишникам с запахом перегара, и когда начал объяснять, что денег при себе мало, один гаишнег сказал другому: “Вася, он наши деньги пропил”.
Хоть сейчас все уже поуспокоились с облавами на предмет «чёрной» бухгалтерии, но иногда случается. Так, одну контору, где я сопровождал программу учёта, посетили доблестные служители закона с намерениями арестовать компьютеры с бухгалтерией и, естественно, сервер.
Сервер представлял из себя стандартный системник с P4 и прочей сопутствующей начинкой — нагрузки были невелики. Надо сказать, стоял он просто под столом, куда была свалена куча бумаг. Весь спектакль случился, когда один из молодцов финпола резко дёрнул системник на себя, чтоб отключить кабели. Сервер весело пыхнул, «описался» и перестал проявлять какие-либо признаки жизни.
Местный админ увлекался моддингом и для эксперимента поставил самодельное водяное охлаждение на сервер. Только вот расширительный бачок был обычной банкой без крышки, из которой и вылилось добрых два литра воды прямо в системник, закоротив всё, что попалось на пути.
Системник пересобрали и прозвали самураем, ведь только истинный самурай во избежание плена готов без промедлений убить сам себя.
Урок в церковной школе:
- Что есть божья сила?
- Божья сила, есть произведение божьей массы на божье ускорение!
не катит! божья в квадрате получается.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину! Вам нужно срочно найти угонщика!
- Это не к нам. Звоните в милицию.
- Понимаете… Угнали запорожец 86-года выпуска…
не катит! божья в квадрате получается.
Катит, сила действующая на тело зависит от массы этого тела и ускорения этого тела… Так что следуя вашей логике, тело тоже в квадрате получится… а это к Малевичу.
Вечером, за столом ужинает семья.
Вдруг сын спрашивает мать: “Мам, а что такое минет?”
Мать смущаясь😊
- Нууу,… понимаешь,… сынок, это когда берут…,
тут вдруг отец резко поворачивается к жене и даёт ей подзатыльник со словами: “Ты что ?!?!?” - не БЕРУТ, а ДАЮТ, у нас сын растёт!😂