Смешные анегдоты!
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
Что такое чистоплотность, чистоплотность это чисто-масса на чисто-обьем
- Не подскажете как найти Площадь Ленина?
- Надо умножить ширину Ленина на длину Ленина…
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная… детская… мой кабинет… спальня…
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Он обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов…
- Не подскажете как найти Площадь Ленина?
- Надо умножить ширину Ленина на длину Ленина…
не, там интеграл по поверхности…demotivators.ru/…/s-matematikoj-ne-posporish.htm в комментах…
Да, еще в тему:
- В чем сила, брат?
- В ньютонах!
Урок в церковной школе:
- Что есть божья сила?
- Божья сила, есть произведение божьей массы на божье ускорение!
С форума:
Ну буквально кусок изо рта рвут. А мой приятель рассказывал, как попался гаишникам с запахом перегара, и когда начал объяснять, что денег при себе мало, один гаишнег сказал другому: “Вася, он наши деньги пропил”.
Хоть сейчас все уже поуспокоились с облавами на предмет «чёрной» бухгалтерии, но иногда случается. Так, одну контору, где я сопровождал программу учёта, посетили доблестные служители закона с намерениями арестовать компьютеры с бухгалтерией и, естественно, сервер.
Сервер представлял из себя стандартный системник с P4 и прочей сопутствующей начинкой — нагрузки были невелики. Надо сказать, стоял он просто под столом, куда была свалена куча бумаг. Весь спектакль случился, когда один из молодцов финпола резко дёрнул системник на себя, чтоб отключить кабели. Сервер весело пыхнул, «описался» и перестал проявлять какие-либо признаки жизни.
Местный админ увлекался моддингом и для эксперимента поставил самодельное водяное охлаждение на сервер. Только вот расширительный бачок был обычной банкой без крышки, из которой и вылилось добрых два литра воды прямо в системник, закоротив всё, что попалось на пути.
Системник пересобрали и прозвали самураем, ведь только истинный самурай во избежание плена готов без промедлений убить сам себя.
Урок в церковной школе:
- Что есть божья сила?
- Божья сила, есть произведение божьей массы на божье ускорение!
не катит! божья в квадрате получается.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину! Вам нужно срочно найти угонщика!
- Это не к нам. Звоните в милицию.
- Понимаете… Угнали запорожец 86-года выпуска…
не катит! божья в квадрате получается.
Катит, сила действующая на тело зависит от массы этого тела и ускорения этого тела… Так что следуя вашей логике, тело тоже в квадрате получится… а это к Малевичу.
Вечером, за столом ужинает семья.
Вдруг сын спрашивает мать: “Мам, а что такое минет?”
Мать смущаясь😊
- Нууу,… понимаешь,… сынок, это когда берут…,
тут вдруг отец резко поворачивается к жене и даёт ей подзатыльник со словами: “Ты что ?!?!?” - не БЕРУТ, а ДАЮТ, у нас сын растёт!😂
Подходит начальник к секретарше: А не составить-ли нам отчетик у меня в кабинете на столе?
-Вы знаете, я сейчас не могу, составляю месячный отчет, ну вы меня понимаете?
- Ну ладно. Уходит к себе в кабинет. Через какое-то время секретарь заходит в кабинет.
- Я тут подумала, мы можем составить отчет устно или задним числом.
- Да не надо, я тут уже от руки набросал.
Звонок в дверь…
- Кто там?
- Связисты.
Открыл - действительно, связали…
Цирк. Выступает дрессировщик крокодилов. Открывает крокодилу пасть, кладет туда своё мужское достоинство, закрывает ему пасть и бьёт крокодила по башке. Открывает. Ап!!! Всё целое!
Дрессировщик обращается к залу: “Кто хочет повторить этот трюк?”
Голос из зала: “Я бы попробовала, но вы по голове больно бьёте”.
Жена - программисту…
-сходи в магазин и купи палку колбасы, а если будут яйца, возьми десяток.
Возвращается с 10ю палками колбасы…
-???
- ну так яйца-то были…
Закон Архимеда - Жидкость вытесненная в тело через семь лет пойдет в школу…
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с обычными сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с “тусовщицей”. Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем…
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами…
про девушку-лыжницу, ехавшую на подъемнике:
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег…
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: “Девушка, в лес нельзя”, а я, чуть не рыдая, кричала: “А я туда и не хочу”… и ехала, и ехала…
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
Омский трубный завод
должен расстроить - трубного завода в Омске нет. А вот бензин различного качества там вполне делают.
“…женшины пришли на работу и- обомлели: их встречали живые цветы. По одному на каждый цех…”
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Женщина батюшке: Я бы хотела отпеть свою собачку.
Батюшка: Ты что, совсем мать того. Иди вон к бабтитстам они похорят.
Женщина: А скажите 2 тыс. доллоров хвать?
Батюшка: Что же ты раньше не сказала, что сабачка православная.
Два мужика выпивают. Один другого спрашивает:
-Вот ты, коня на скаку остановишь?
-Мне ЧО, делать нечего?!
-А в горящую избу войдешь?
-Я ЧО, больной!
-Вот за что я тебя люблю, что ты не баба.
В салуне под плакатом “Хороший индеец - мертвый индеец” лежал индеец. Еще не мертвый, но уже хороший.