Смешные анегдоты!
С форума:
Ну буквально кусок изо рта рвут. А мой приятель рассказывал, как попался гаишникам с запахом перегара, и когда начал объяснять, что денег при себе мало, один гаишнег сказал другому: “Вася, он наши деньги пропил”.
Хоть сейчас все уже поуспокоились с облавами на предмет «чёрной» бухгалтерии, но иногда случается. Так, одну контору, где я сопровождал программу учёта, посетили доблестные служители закона с намерениями арестовать компьютеры с бухгалтерией и, естественно, сервер.
Сервер представлял из себя стандартный системник с P4 и прочей сопутствующей начинкой — нагрузки были невелики. Надо сказать, стоял он просто под столом, куда была свалена куча бумаг. Весь спектакль случился, когда один из молодцов финпола резко дёрнул системник на себя, чтоб отключить кабели. Сервер весело пыхнул, «описался» и перестал проявлять какие-либо признаки жизни.
Местный админ увлекался моддингом и для эксперимента поставил самодельное водяное охлаждение на сервер. Только вот расширительный бачок был обычной банкой без крышки, из которой и вылилось добрых два литра воды прямо в системник, закоротив всё, что попалось на пути.
Системник пересобрали и прозвали самураем, ведь только истинный самурай во избежание плена готов без промедлений убить сам себя.
Урок в церковной школе:
- Что есть божья сила?
- Божья сила, есть произведение божьей массы на божье ускорение!
не катит! божья в квадрате получается.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину! Вам нужно срочно найти угонщика!
- Это не к нам. Звоните в милицию.
- Понимаете… Угнали запорожец 86-года выпуска…
не катит! божья в квадрате получается.
Катит, сила действующая на тело зависит от массы этого тела и ускорения этого тела… Так что следуя вашей логике, тело тоже в квадрате получится… а это к Малевичу.
Вечером, за столом ужинает семья.
Вдруг сын спрашивает мать: “Мам, а что такое минет?”
Мать смущаясь😊
- Нууу,… понимаешь,… сынок, это когда берут…,
тут вдруг отец резко поворачивается к жене и даёт ей подзатыльник со словами: “Ты что ?!?!?” - не БЕРУТ, а ДАЮТ, у нас сын растёт!😂
Подходит начальник к секретарше: А не составить-ли нам отчетик у меня в кабинете на столе?
-Вы знаете, я сейчас не могу, составляю месячный отчет, ну вы меня понимаете?
- Ну ладно. Уходит к себе в кабинет. Через какое-то время секретарь заходит в кабинет.
- Я тут подумала, мы можем составить отчет устно или задним числом.
- Да не надо, я тут уже от руки набросал.
Звонок в дверь…
- Кто там?
- Связисты.
Открыл - действительно, связали…
Цирк. Выступает дрессировщик крокодилов. Открывает крокодилу пасть, кладет туда своё мужское достоинство, закрывает ему пасть и бьёт крокодила по башке. Открывает. Ап!!! Всё целое!
Дрессировщик обращается к залу: “Кто хочет повторить этот трюк?”
Голос из зала: “Я бы попробовала, но вы по голове больно бьёте”.
Жена - программисту…
-сходи в магазин и купи палку колбасы, а если будут яйца, возьми десяток.
Возвращается с 10ю палками колбасы…
-???
- ну так яйца-то были…
Закон Архимеда - Жидкость вытесненная в тело через семь лет пойдет в школу…
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с обычными сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с “тусовщицей”. Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем…
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами…
про девушку-лыжницу, ехавшую на подъемнике:
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег…
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: “Девушка, в лес нельзя”, а я, чуть не рыдая, кричала: “А я туда и не хочу”… и ехала, и ехала…
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
Омский трубный завод
должен расстроить - трубного завода в Омске нет. А вот бензин различного качества там вполне делают.
“…женшины пришли на работу и- обомлели: их встречали живые цветы. По одному на каждый цех…”
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Женщина батюшке: Я бы хотела отпеть свою собачку.
Батюшка: Ты что, совсем мать того. Иди вон к бабтитстам они похорят.
Женщина: А скажите 2 тыс. доллоров хвать?
Батюшка: Что же ты раньше не сказала, что сабачка православная.
Два мужика выпивают. Один другого спрашивает:
-Вот ты, коня на скаку остановишь?
-Мне ЧО, делать нечего?!
-А в горящую избу войдешь?
-Я ЧО, больной!
-Вот за что я тебя люблю, что ты не баба.
В салуне под плакатом “Хороший индеец - мертвый индеец” лежал индеец. Еще не мертвый, но уже хороший.
Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
* Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
* Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт *.
* Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
* Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
* Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.
* Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.
* Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.
* Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
* Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.
* Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.
* Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.
* Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.
* Опять же гвоздь там вбить, сумки принести… Электрика-сантехника, колеса, инжекторы…
* Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
* Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
* В силу пунктов *, *, * и * вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
* Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.
* Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.
* От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины…
* Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
* У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
* Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.
* Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.
* Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.
* Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!
* Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.
* Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
* Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.
* Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
* Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.
* Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого…
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно): - Не, ребятки, вы в багажнике поедете…
Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км, следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ДЕЛАЕТ ПОЧТАЛЬОН ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ? ПРАВИЛЬНО он идёт домой и естественно дойти до Новгорода через 14 дней для него просто героизм)))
Ребёнок, прочитав, моментально сообразил, в чем секрет!!!
Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - «Гибралтар»…
- Пил.