Смешные анегдоты!

REAkTOR=
Barim:

не катит! божья в квадрате получается.

Катит, сила действующая на тело зависит от массы этого тела и ускорения этого тела… Так что следуя вашей логике, тело тоже в квадрате получится… а это к Малевичу.

Pilot-S_S

Вечером, за столом ужинает семья.
Вдруг сын спрашивает мать: “Мам, а что такое минет?”
Мать смущаясь😊

  • Нууу,… понимаешь,… сынок, это когда берут…,
    тут вдруг отец резко поворачивается к жене и даёт ей подзатыльник со словами: “Ты что ?!?!?”
  • не БЕРУТ, а ДАЮТ, у нас сын растёт!😂
sidmon

Подходит начальник к секретарше: А не составить-ли нам отчетик у меня в кабинете на столе?
-Вы знаете, я сейчас не могу, составляю месячный отчет, ну вы меня понимаете?

  • Ну ладно. Уходит к себе в кабинет. Через какое-то время секретарь заходит в кабинет.
  • Я тут подумала, мы можем составить отчет устно или задним числом.
  • Да не надо, я тут уже от руки набросал.
alek_j

Звонок в дверь…

  • Кто там?
  • Связисты.
    Открыл - действительно, связали…
erbol

Цирк. Выступает дрессировщик крокодилов. Открывает крокодилу пасть, кладет туда своё мужское достоинство, закрывает ему пасть и бьёт крокодила по башке. Открывает. Ап!!! Всё целое!
Дрессировщик обращается к залу: “Кто хочет повторить этот трюк?”
Голос из зала: “Я бы попробовала, но вы по голове больно бьёте”.

rrteam

Жена - программисту…
-сходи в магазин и купи палку колбасы, а если будут яйца, возьми десяток.
Возвращается с 10ю палками колбасы…
-???

  • ну так яйца-то были…
Danzi

Закон Архимеда - Жидкость вытесненная в тело через семь лет пойдет в школу…

erbol

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с обычными сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с “тусовщицей”. Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем…
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами…

про девушку-лыжницу, ехавшую на подъемнике:
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег…
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: “Девушка, в лес нельзя”, а я, чуть не рыдая, кричала: “А я туда и не хочу”… и ехала, и ехала…

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

Ive
Алексей-Кома:

Омский трубный завод

должен расстроить - трубного завода в Омске нет. А вот бензин различного качества там вполне делают.

Baloo

“…женшины пришли на работу и- обомлели: их встречали живые цветы. По одному на каждый цех…”

sashok17

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

  • Конечно, дорогая.
  • А он мне понравится?
  • Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
kesha929

Женщина батюшке: Я бы хотела отпеть свою собачку.
Батюшка: Ты что, совсем мать того. Иди вон к бабтитстам они похорят.
Женщина: А скажите 2 тыс. доллоров хвать?
Батюшка: Что же ты раньше не сказала, что сабачка православная.

www.disco80.ru/?an=joke

sidmon

Два мужика выпивают. Один другого спрашивает:
-Вот ты, коня на скаку остановишь?
-Мне ЧО, делать нечего?!
-А в горящую избу войдешь?
-Я ЧО, больной!
-Вот за что я тебя люблю, что ты не баба.

Schmel

В салуне под плакатом “Хороший индеец - мертвый индеец” лежал индеец. Еще не мертвый, но уже хороший.

erbol

Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.

* Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

* Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт *.

* Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

* Когда вы спите, то стано­витесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

* Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

* Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувст­вуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

* Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

* Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

* Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

* Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

* Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

* Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

* Опять же гвоздь там вбить, сумки принести… Электрика-сантехника, колеса, инжекторы…

* Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

* Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

* В силу пунктов *, *, * и * вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

* Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

* Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

* От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины…

* Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

* У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

* Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

* Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

* Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

* Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

* Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

* Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

* Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

* Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

* Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

* Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого…

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Один из них интересуется:

  • Что, старый пень, ключи принес? Давай!
    Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
  • Не, ребятки, вы в багажнике поедете…
tatata

Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км, следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.

Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

NEVAMW

КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ДЕЛАЕТ ПОЧТАЛЬОН ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ? ПРАВИЛЬНО он идёт домой и естественно дойти до Новгорода через 14 дней для него просто героизм)))
Ребёнок, прочитав, моментально сообразил, в чем секрет!!!

erbol

Муж приходит домой никакой. Жена говорит:

  • Пил?
  • Не пил.
  • Да ведь пил, признайся!
  • Не пил.
  • Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
  • Не пил.
  • Хорошо, скажи - «Гибралтар»…
  • Пил.
Патрик_стар

Не знаю баян или нет:

1)Подходит парень к бабушке на рынке:
-Бабуль, картошка на посадку?
-Нет, елки-палки, на взлет!

2)Сынок: Пап, а знаешь на сколько тюбика пасты хватает?

Папа: не знаю сынок!

Сынок: на прихожую, лесницу и пол коридора;)

3)Приходит пьяный муж домой!
Жена: Где ты был???
Муж: КА…НАЛИЗА…ЦИЯ
Жена: где-где???
Муж: КА…НАЛИЗА…ЦИЯ
Жена: Нука сядь, и говори нормально!
Муж сидя: КАК НАЛИЗАЛСЯ Я! Уфффф:)

REAkTOR=

Стоят бабульки на рынке, покупают огурцы:
Первая- Мне бы вот потооолще, да покороооче…
Вторая- А мне бы потоооньше, да подлиннееее…
Третья - А мне без разницы, мне на салат!

КА-04

Украинская семейная пара, за столом, обедают… разговор:

  • Дарахой! я тя так люблю, тааак люблю, шо аж у грудях печет!!!
  • Дура!!! Вынь цыцку з борщу!!!