Смешные анегдоты!
Женщина батюшке: Я бы хотела отпеть свою собачку.
Батюшка: Ты что, совсем мать того. Иди вон к бабтитстам они похорят.
Женщина: А скажите 2 тыс. доллоров хвать?
Батюшка: Что же ты раньше не сказала, что сабачка православная.
Два мужика выпивают. Один другого спрашивает:
-Вот ты, коня на скаку остановишь?
-Мне ЧО, делать нечего?!
-А в горящую избу войдешь?
-Я ЧО, больной!
-Вот за что я тебя люблю, что ты не баба.
В салуне под плакатом “Хороший индеец - мертвый индеец” лежал индеец. Еще не мертвый, но уже хороший.
Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
* Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
* Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт *.
* Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
* Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
* Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.
* Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.
* Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.
* Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
* Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.
* Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.
* Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.
* Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.
* Опять же гвоздь там вбить, сумки принести… Электрика-сантехника, колеса, инжекторы…
* Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
* Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
* В силу пунктов *, *, * и * вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
* Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.
* Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.
* От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины…
* Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
* У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
* Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.
* Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.
* Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.
* Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!
* Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.
* Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
* Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.
* Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
* Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.
* Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого…
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно): - Не, ребятки, вы в багажнике поедете…
Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км, следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ДЕЛАЕТ ПОЧТАЛЬОН ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ? ПРАВИЛЬНО он идёт домой и естественно дойти до Новгорода через 14 дней для него просто героизм)))
Ребёнок, прочитав, моментально сообразил, в чем секрет!!!
Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - «Гибралтар»…
- Пил.
Не знаю баян или нет:
1)Подходит парень к бабушке на рынке:
-Бабуль, картошка на посадку?
-Нет, елки-палки, на взлет!
2)Сынок: Пап, а знаешь на сколько тюбика пасты хватает?
Папа: не знаю сынок!
Сынок: на прихожую, лесницу и пол коридора;)
3)Приходит пьяный муж домой!
Жена: Где ты был???
Муж: КА…НАЛИЗА…ЦИЯ
Жена: где-где???
Муж: КА…НАЛИЗА…ЦИЯ
Жена: Нука сядь, и говори нормально!
Муж сидя: КАК НАЛИЗАЛСЯ Я! Уфффф:)
Стоят бабульки на рынке, покупают огурцы:
Первая- Мне бы вот потооолще, да покороооче…
Вторая- А мне бы потоооньше, да подлиннееее…
Третья - А мне без разницы, мне на салат!
Украинская семейная пара, за столом, обедают… разговор:
- Дарахой! я тя так люблю, тааак люблю, шо аж у грудях печет!!!
- Дура!!! Вынь цыцку з борщу!!!
На тему “готов- пошел” 2 анекдота.
-
Готов? Пошел!
-
Готов? Пошел!
-
Готов?
-
Нет!
-
?!
-
Знаете… У меня бабушка видящая… Ей приснился сон, что парашют не раскроется.
-
?! Гонишь? Я все сам лично паковал! Давай поменяемся аппаратами и пошел.
-
Ок. Прыгаю…
Проходит 15 секунд, летит парашютист с открытым парашютом и мимо пролетает тренер с воплем “Е?№л я в рот твою бабушку!!!”. -
Готов? Пошел!
-
Готов? Пошел!
-
Готов?
-
Нет!
-
Что такое?
-
Да вот, 3 раза уже прыгал, парашют не распускается, хоть тресни!
-
Это бывает. Парашют за спиной? Давай, малыш! Покоряй воздух!
В это время в колхозе идет собрание.
Председатель: “Трактористы все пьяные!!! Доярки беременны!!!” *в это время тело парашютиста падает на поле* “И парашютист этот достал!!! Всю пшеницу истоптал!!!”
Украинская деревня. 3 брата садятся за стол обедать.
Старший берет ложку, смотрит на тарелку и вздыхает: “Ээххх…”.
Средний: “Да… Вот если бы…”.
Младший: “Ну че? Я сбегаю?”.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Заходит лошадь в ресторан, кофе заказала. Села за стол, пьёт…
К ней подходит мужик и говорит
-Вы не хотите работать у нас в цирке?
Лошадь отвечает
-Конечно я не против работать у вас в цирке, но зачем вам в цирке программист?
Стаааарый анекдот.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Поднялась буря и их унесло в неизвестном направлении. Тут ветер немного стихает и они смотрят, что летят над небольшой поляной, а на поляне человек пасет овец. Пролетая мимо, Шерлок Холмс кричит: “Сэр! Подскажите, пожалуйста, где мы находимся?”. Человек подумал и говорит: “Вы на воздушном шаре, сэр!”.
Шар унесло дальше ветром, Шерлок Холмс присел, достал трубку, закурил и говорит задумчиво:
- Нда… Странная местность- программисты пасут овец.
- Холмс, но с чего вы взяли, что тот человек- программист??
- Элементарно, Ватсон. Он ответил очень точно и его ответ абсолютно бесполезен.
Задача: новая Феррари разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды. За какое время она проедет пробку на Кутузовском длиной в 10 км, если скорость потока в попутном направлении 5 км/ч, по встречке -80 км/ч, по разделительной ±40км/ч ?
- Девушка, вы с училища?
- Угу! Еще какая!
Из жизни:
- Девушка, курить будете?
- Нет.
- А пить? У нас ликер вкусный.
- Нет.
- Почему??
- Я больше не могу!
…
- Девушка, вам что налить водки или самогона?
- Ой, я прям даже не знаю… Всё такое вкусное
- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!
Мужик в аптеку приходит, спрашивает: “У вас есть йодистый калий?” - “Нет, только цианистый” - “А какая разница?” - “Да не большая… всего 2 копейки”.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.
- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.