Смешные анегдоты!
КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ДЕЛАЕТ ПОЧТАЛЬОН ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ? ПРАВИЛЬНО он идёт домой и естественно дойти до Новгорода через 14 дней для него просто героизм)))
Ребёнок, прочитав, моментально сообразил, в чем секрет!!!
Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - «Гибралтар»…
- Пил.
Не знаю баян или нет:
1)Подходит парень к бабушке на рынке:
-Бабуль, картошка на посадку?
-Нет, елки-палки, на взлет!
2)Сынок: Пап, а знаешь на сколько тюбика пасты хватает?
Папа: не знаю сынок!
Сынок: на прихожую, лесницу и пол коридора;)
3)Приходит пьяный муж домой!
Жена: Где ты был???
Муж: КА…НАЛИЗА…ЦИЯ
Жена: где-где???
Муж: КА…НАЛИЗА…ЦИЯ
Жена: Нука сядь, и говори нормально!
Муж сидя: КАК НАЛИЗАЛСЯ Я! Уфффф:)
Стоят бабульки на рынке, покупают огурцы:
Первая- Мне бы вот потооолще, да покороооче…
Вторая- А мне бы потоооньше, да подлиннееее…
Третья - А мне без разницы, мне на салат!
Украинская семейная пара, за столом, обедают… разговор:
- Дарахой! я тя так люблю, тааак люблю, шо аж у грудях печет!!!
- Дура!!! Вынь цыцку з борщу!!!
На тему “готов- пошел” 2 анекдота.
-
Готов? Пошел!
-
Готов? Пошел!
-
Готов?
-
Нет!
-
?!
-
Знаете… У меня бабушка видящая… Ей приснился сон, что парашют не раскроется.
-
?! Гонишь? Я все сам лично паковал! Давай поменяемся аппаратами и пошел.
-
Ок. Прыгаю…
Проходит 15 секунд, летит парашютист с открытым парашютом и мимо пролетает тренер с воплем “Е?№л я в рот твою бабушку!!!”. -
Готов? Пошел!
-
Готов? Пошел!
-
Готов?
-
Нет!
-
Что такое?
-
Да вот, 3 раза уже прыгал, парашют не распускается, хоть тресни!
-
Это бывает. Парашют за спиной? Давай, малыш! Покоряй воздух!
В это время в колхозе идет собрание.
Председатель: “Трактористы все пьяные!!! Доярки беременны!!!” *в это время тело парашютиста падает на поле* “И парашютист этот достал!!! Всю пшеницу истоптал!!!”
Украинская деревня. 3 брата садятся за стол обедать.
Старший берет ложку, смотрит на тарелку и вздыхает: “Ээххх…”.
Средний: “Да… Вот если бы…”.
Младший: “Ну че? Я сбегаю?”.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Заходит лошадь в ресторан, кофе заказала. Села за стол, пьёт…
К ней подходит мужик и говорит
-Вы не хотите работать у нас в цирке?
Лошадь отвечает
-Конечно я не против работать у вас в цирке, но зачем вам в цирке программист?
Стаааарый анекдот.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Поднялась буря и их унесло в неизвестном направлении. Тут ветер немного стихает и они смотрят, что летят над небольшой поляной, а на поляне человек пасет овец. Пролетая мимо, Шерлок Холмс кричит: “Сэр! Подскажите, пожалуйста, где мы находимся?”. Человек подумал и говорит: “Вы на воздушном шаре, сэр!”.
Шар унесло дальше ветром, Шерлок Холмс присел, достал трубку, закурил и говорит задумчиво:
- Нда… Странная местность- программисты пасут овец.
- Холмс, но с чего вы взяли, что тот человек- программист??
- Элементарно, Ватсон. Он ответил очень точно и его ответ абсолютно бесполезен.
Задача: новая Феррари разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды. За какое время она проедет пробку на Кутузовском длиной в 10 км, если скорость потока в попутном направлении 5 км/ч, по встречке -80 км/ч, по разделительной ±40км/ч ?
- Девушка, вы с училища?
- Угу! Еще какая!
Из жизни:
- Девушка, курить будете?
- Нет.
- А пить? У нас ликер вкусный.
- Нет.
- Почему??
- Я больше не могу!
…
- Девушка, вам что налить водки или самогона?
- Ой, я прям даже не знаю… Всё такое вкусное
- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!
Мужик в аптеку приходит, спрашивает: “У вас есть йодистый калий?” - “Нет, только цианистый” - “А какая разница?” - “Да не большая… всего 2 копейки”.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.
- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.
про студенток само то😂
Извеняюсь за длинную бороду, но вчера на полетушках всем понравилось. Василий Иванович говорит Петьке- сходи к Аньке и попроси что бы коловорот дала. Приходит Петька- докладывает- коловорот не дала- дала коло бани.
Ведет (м) мужик чайник-водитель машину, звонит ему (ж)жена:
ж-Милый ты уже едеш домой?
м-Да, дорогая, еду.
ж-Будь там осторожным, по новостям передают, что какой то смасшедший едет по встречной полосе!
м-Да их их тут тысячи!
Поступает парень в художественное училище. Ему предлагают что-нибудь
нарисовать. Он берёт карандаш и одним движением руки рисует идеальный
круг. Проверяют циркулем - идеально. Все в шоке:
-Молодой человек, как Вы это смогли? Такое только Альбрехту Дюреру удавалось
сделать.
-А я два года в армии мясорубку крутил.
На приёме у доктора…
-Молодой человек, я так думаю, что вам пора завязывать с мастурбацией…
-Это ещё почему…?
Я просто не могу нормально померить вам давление…
И ещё один, из любимых :
Просыпается полковник утром с жуткого бодуна, отрывает голову от подушки и видит как молодой солдат гладит ему китель. Он опять опускает голову на подушку и думает: " Что же вчера было? Ага, это я вчера напился, потом обблевался. Эх, надо что-то рассказать молодому, чтобы в части не ржали". Вскакивает с постели и говорит:
- Слушай солдат, ты представляешь, я вчера в кафе отдыхал и, когда вышел покурить, на меня навалился пьяный лейтенант, обблевал всего. Так я ему 5 суток гауптвахты дал.
Солдат, не прекращая гладить китель: - Мало дали, товарищ полковник, он вам ещё и в штаны нагадил. 😃