Search in topic

Смешные анегдоты!

Не знаю баян или нет:

1)Подходит парень к бабушке на рынке:
-Бабуль, картошка на посадку?
-Нет, елки-палки, на взлет!

2)Сынок: Пап, а знаешь на сколько тюбика пасты хватает?

Папа: не знаю сынок!

Сынок: на прихожую, лесницу и пол коридора;)

3)Приходит пьяный муж домой!
Жена: Где ты был???
Муж: КА…НАЛИЗА…ЦИЯ
Жена: где-где???
Муж: КА…НАЛИЗА…ЦИЯ
Жена: Нука сядь, и говори нормально!
Муж сидя: КАК НАЛИЗАЛСЯ Я! Уфффф:)

Стоят бабульки на рынке, покупают огурцы:
Первая- Мне бы вот потооолще, да покороооче…
Вторая- А мне бы потоооньше, да подлиннееее…
Третья - А мне без разницы, мне на салат!

Украинская семейная пара, за столом, обедают… разговор:

• Дарахой! я тя так люблю, тааак люблю, шо аж у грудях печет!!!
• Дура!!! Вынь цыцку з борщу!!!

На тему “готов- пошел” 2 анекдота.

• Готов? Пошел!

• Готов? Пошел!

• Готов?

• Нет!

• ?!

• Знаете… У меня бабушка видящая… Ей приснился сон, что парашют не раскроется.

• ?! Гонишь? Я все сам лично паковал! Давай поменяемся аппаратами и пошел.

• Ок. Прыгаю…
  Проходит 15 секунд, летит парашютист с открытым парашютом и мимо пролетает тренер с воплем “Е?№л я в рот твою бабушку!!!”.

• Готов? Пошел!

• Готов? Пошел!

• Готов?

• Нет!

• Что такое?

• Да вот, 3 раза уже прыгал, парашют не распускается, хоть тресни!

• Это бывает. Парашют за спиной? Давай, малыш! Покоряй воздух!
  В это время в колхозе идет собрание.
  Председатель: “Трактористы все пьяные!!! Доярки беременны!!!” *в это время тело парашютиста падает на поле* “И парашютист этот достал!!! Всю пшеницу истоптал!!!”

Украинская деревня. 3 брата садятся за стол обедать.
Старший берет ложку, смотрит на тарелку и вздыхает: “Ээххх…”.
Средний: “Да… Вот если бы…”.
Младший: “Ну че? Я сбегаю?”.

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Заходит лошадь в ресторан, кофе заказала. Села за стол, пьёт…
К ней подходит мужик и говорит
-Вы не хотите работать у нас в цирке?
Лошадь отвечает
-Конечно я не против работать у вас в цирке, но зачем вам в цирке программист?

Стаааарый анекдот.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Поднялась буря и их унесло в неизвестном направлении. Тут ветер немного стихает и они смотрят, что летят над небольшой поляной, а на поляне человек пасет овец. Пролетая мимо, Шерлок Холмс кричит: “Сэр! Подскажите, пожалуйста, где мы находимся?”. Человек подумал и говорит: “Вы на воздушном шаре, сэр!”.
Шар унесло дальше ветром, Шерлок Холмс присел, достал трубку, закурил и говорит задумчиво:

• Нда… Странная местность- программисты пасут овец.
• Холмс, но с чего вы взяли, что тот человек- программист??
• Элементарно, Ватсон. Он ответил очень точно и его ответ абсолютно бесполезен.

Задача: новая Феррари разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды. За какое время она проедет пробку на Кутузовском длиной в 10 км, если скорость потока в попутном направлении 5 км/ч, по встречке -80 км/ч, по разделительной ±40км/ч ?

• Девушка, вы с училища?
• Угу! Еще какая!

Из жизни:

• Девушка, курить будете?
• Нет.
• А пить? У нас ликер вкусный.
• Нет.
• Почему??
• Я больше не могу!

…

• Девушка, вам что налить водки или самогона?
• Ой, я прям даже не знаю… Всё такое вкусное

• А мы подготовили кричалки на футбол!
• А мы - стоналки на порно-шоу!

Мужик в аптеку приходит, спрашивает: “У вас есть йодистый калий?” - “Нет, только цианистый” - “А какая разница?” - “Да не большая… всего 2 копейки”.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

• А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
• А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.

• Что такое нездоровый интерес?
• Когда импотент смотрит порнуху.

про студенток само то😂

Извеняюсь за длинную бороду, но вчера на полетушках всем понравилось. Василий Иванович говорит Петьке- сходи к Аньке и попроси что бы коловорот дала. Приходит Петька- докладывает- коловорот не дала- дала коло бани.

Ведет (м) мужик чайник-водитель машину, звонит ему (ж)жена:
ж-Милый ты уже едеш домой?
м-Да, дорогая, еду.
ж-Будь там осторожным, по новостям передают, что какой то смасшедший едет по встречной полосе!
м-Да их их тут тысячи!

Поступает парень в художественное училище. Ему предлагают что-нибудь
нарисовать. Он берёт карандаш и одним движением руки рисует идеальный
круг. Проверяют циркулем - идеально. Все в шоке:
-Молодой человек, как Вы это смогли? Такое только Альбрехту Дюреру удавалось
сделать.
-А я два года в армии мясорубку крутил.

На приёме у доктора…
-Молодой человек, я так думаю, что вам пора завязывать с мастурбацией…
-Это ещё почему…?
Я просто не могу нормально померить вам давление…

И ещё один, из любимых :
Просыпается полковник утром с жуткого бодуна, отрывает голову от подушки и видит как молодой солдат гладит ему китель. Он опять опускает голову на подушку и думает: " Что же вчера было? Ага, это я вчера напился, потом обблевался. Эх, надо что-то рассказать молодому, чтобы в части не ржали". Вскакивает с постели и говорит:

• Слушай солдат, ты представляешь, я вчера в кафе отдыхал и, когда вышел покурить, на меня навалился пьяный лейтенант, обблевал всего. Так я ему 5 суток гауптвахты дал.
  Солдат, не прекращая гладить китель:
• Мало дали, товарищ полковник, он вам ещё и в штаны нагадил. 😃

Ода “Почте России”

Пою хвалу российской почте! Вы мне емайлом не морочьте помятый инернетом мозг. Другое чувство, уж поверьте, держать в руках письмо в конверте, где штемпель, и сургуч, и воск, и марки! Марки из бумаги! На них — цветы, гербы и флаги, инь-ян, фрактал, велосипед… я что-то путаю? Не важно! Как обожаю я бумажный почтовый в штемпелях конверт! А вот, допустим, бандероли. Летят они как ветер в поле, как стаи галок и ворон! В бумажной серой упаковке! И волосатые веревки сжимают их со всех сторон! А самый главный, настоящий, могучий деревянный ящик — фанерный струганный сундук, он называется — посылка! Читатель… мне твоя ухмылка давно не нравится, мой друг.

Ты чо, у нас тут самый гордый? Ты на кого здесь корчишь морду? Ты чо, умнее всех людей? Тебе противна наша почта? Которая доставит все, что послать решит тебе eBay? Она доставит, пусть не сразу. Слегка побьет дисплей и вазу, айфон и фотоаппарат. Чуть-чуть раскроет упаковку и кое-что достанет ловко. Зато доставит! Ты не рад? Из самой дальней точки в мире всего за месяца четыре (ну максимум — всего за год), дорогой путаной и сложной, прощупанная всей таможней, посылка ценная придет.

Вы, гады, просто обнаглели! Вам надо, чтобы за неделю? Ответь, чего молчишь, кретин? Неделю — это до границы с Россией. А у нас пылиться положено, как карантин. У нас еще, быть может, грузы пылятся со времен Союза — не все доставлены пока. У нас забиты ими склады, мы сами, может быть, не рады, но не дошла пока рука. Посылок ваших — миллионы. И почтальонши-почтальоны, бедняжки, сквозь пургу и лес везут на санках бандероли. Бесплатно? За спасибо, что ли? Какой им в этом интерес?

Вы скажете, у них зарплата? И что везде — в Европе, в Штатах — цена доставки раза в два скромнее, чем на нашей почте? Другому голову морочьте! Пустые, глупые слова! Не спорю: да, у нас дороже. Но как же вам не стыдно, боже! Считать чужие деньги — грех! Ты головой подумай сам-то: большим чиновникам почтамта обидно жить скромнее всех министров газа и таможни. Что, тем нельзя, а этим можно? Бардак, несправедливость, жуть! От сердца отрывают с болью — и почтальонше с бандеролью зарплата капает чуть-чуть.

Да и при чем тут их зарплата? У нас страна — страна отката. Здесь мужики во все века держали все пути и реки, и все, что шло с варягов в греки, здесь оставляло дань слегка. И все, что с Персии по Волге. Перечислять такое долго, но нынче знает и малыш: что неимущий, что богатый, работают не за зарплату — а чтобы требовать бакшиш. Электрик, дворник, врач, учитель — любому денег принесите, и лишь тогда процесс пойдет. И только почтальон, как дурик, для вас работает: в натуре бесплатно ящики несет!

Вот он подходит к бандероли. И говорит ей: слышишь, что ли, уехать хочешь побыстрей? В ответ — молчание, и только. Он снова ей: ну дай хоть сколько? Хоть стольник! Ну хоть пять рублей! Молчит коробка из картона. Он — хрясь ее в конец вагона. Берет другую, пять кило. И шепчет ей: уехать надо? У нас бензина маловато, у нас дороги замело, у нас напарники в запое, у нас… да блин, да что ж такое? Да хватит тут молчать, ответь! Ведь есть же деньги, я же вижу! Берет он клещи, пассатижи и лезет внутрь посмотреть.

И так весь год. Шесть дней в неделю. И вам, мерзавцы, неужели уперся рогом ваш eBay? Нашел устройство сканить фотки? Купи себе бутылку водки в ларьке за те же сто рублей! Компьютер хочешь по дешевке? Катись к барыгам на оптовке — в ларек «ломбард» для алкашей! Нашла машинку с оверлоком, чтоб платье шить электротоком? Не ерничай, руками шей! А то, блин, умные такие! Хотят, чтоб им почтамт России, как мальчик, бегал в каждый дом! Ты назаказывал посылки, а почтальон — таскай носилки с твоим (заметь: твоим) добром? Поэтому скажу я вот что: скажи спасибо, гад, что почта еще работает хоть как! Ты поворчи еще немного — и будешь сам по всем дорогам свое добро возить, чудак!

Леонид Каганов (источник)

А знаете ли вы, что белки-летяги подразделяются на 2 вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?