Смешные анегдоты!

erbol

УГРОЖАЯ БЕССРОЧНОЙ ПЬЯНКОЙ НА ТЕРРИТОРИИ ОЛИМПИЙСКОЙ ДЕРЕВНИ, РУССКАЯ ДЕЛЕГАЦИЯ ТРЕБУЕТ СРОЧНО ВВЕСТИ МЕДАЛИ ЗА 4-ЫЕ МЕСТА!

dvos

Едет мужик на авто.Быстро едет.Вдруг видит-его обгоняет курица,бегущая с скоростью,явно превышающей скоростные возможности автомобиля мужика.Ну,тот посмотрел,где она скрылась.Подъезжает-надпись на здании “экспериментальная птицеферма”.Заходит туда,находит какого-то научного работника.
-Это что за птица такая?как не пробовал,не догнать…
-Это новый выводок.Порода “Мясные”
-Ну и как они на вкус?
-Да хрен его знает,еще никто не смог догнать…

IGOR_70

В травмпункт обратился парень с гвоздём в попе. По его словам , он царапал на крутой иномарке гвоздём слово " лох " , и рука соскользнула.

erbol

Сейчас бы пригодилась советская методика выигрывания чемпионатов мира по хоккею.
В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил:

  • Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!

Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:

  • Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.
  • Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
  • Мама, а шпингалет?!

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:

  • Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
ЛёньКа

Говорят, сомалийские гопники знают фразу “А ты с какого района?” на всех языках мира.

dvos

Мимо мужика проходит ослепительно красивая дама.Пытаясь привлечь внимание,мужик обращается к ней:
-Девушка!
-А Вы уверенны?
-(смущенно)…Женщина!
-А вы проверили?
-(набравшись храбрости)Да долго ли умеючи!..
-Умеючи-достаточно долго!
-Да я уж как нибудь!
-Не,как нибудь я и с мужем обойдусь!

Alexm12
  • Девушка, а какой у вас телефон?
  • Нокия.
  • Нет, номер какой?
  • Федеральный.
  • Не, цифры какие?
  • Арабские…
Roix

Красная шапочка (модельной внешности) идет вечером по лесу. Навстречу Серый волк.

  • О! Красная шапочка, как ты не боишься вечером по лесу одна ходить??
  • Серый, в чем проблемы? Дорогу знаю, секс люблю.
Karalexey
erbol:

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:

  • Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!
Roix
Karalexey:

Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:

  • Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!

Вот графическое изображение женской логики:
img34.imageshack.us/img34/741/women.gif
p.s. наш форум не дает прикрепить анимацию в гифе.

erbol

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

  • Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане…
    Мы на пятнадцать долларов объелись… Печеночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
    Сёма кричит в трубку:
  • А как там Америка?
  • А черт её знает… Мы туда не ходим.
REAkTOR=
Karalexey:

Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:

  • Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!

вот ичо одна:
-это было давно и неправда!!!

Alex
Roix:

Вот графическое изображение женской логики:
img34.imageshack.us/img34/741/women.gif
p.s. наш форум не дает прикрепить анимацию в гифе.

Это что угодно, но не женская логика, либо вы о ней очень высокого мнения.

Roix
Alex:

Это что угодно, но не женская логика, либо вы о ней очень высокого мнения.

Если у сороконожки спросить после какой ноги у нее ступает 17-ая нога, то сороконожка упадет 😉

Constantine

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

  • Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
    Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
  • Оргия…

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:

  • Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
  • Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
    Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
  • Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской”
    вам прибавили зарплату.
Baloo

Когда в семье родился второй сын-близнец, счастливые родители назвали его Баяном!

sashok17

Ехали мы ехали в далекие края,
Три багги, самолетики и я.
Мы хотели покататься
А может побухать,
Мы багги помогли сломаться
Мы самолетик сумели раздолбать.
И кто же там сказал,
Что багги не летает?
Она летела среди скал
Все дальше и дальше улетая
Но вдруг упала багги наша,
И заорали Равшан и вся раша наша.
Застряла багги по среди скалы
И там ей памятник отныне.
И самолет упал с ней рядом
Осыпав глиняным градом.
Но багги уцелела
И снова завелась
Опять она взлетела
И больше не нашлась.

Constantine

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

  • Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
    Театральный шепот из оркестра:
  • А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Алексей-Кома

Омский трубный завод приступил к выпуску труб различного диаметра.
С конвейера уже сошла первая труба различного диаметра!

Schmel

Симфонический оркестр. Несколько минут перед выступлением. Дирижер в панике ищет Первую Скрипку.
Голос Третьей Валторны: “Он в туалете мастурбирует”

  • …и-и это моя Первая Скрипка?!. Да я… Да как он!..
    Дирижер в панике бежит к туалету, заглядывает в замочную скважину.
    И точно, сидит Первая Скрпка и полирует елду.
    Дирижер хватается за голову:
  • И это - моя Первая Скрипка! Лучший музыкант оркестра! Да что же ты делаешь?! Выше локоть! Плавнее движения!..
AeroLEX
Roix:

Красная шапочка (модельной внешности) идет вечером по лесу. Навстречу Серый волк.

  • О! Красная шапочка, как ты не боишься вечером по лесу одна ходить??
  • Серый, в чем проблемы? Дорогу знаю, секс люблю.

Как всегда, читаем с того места, где сами пишем!😁 Пост № 49!