Смешные анегдоты!
- Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейки
- ???
- Чтоб вы смогли измерить тот куй, котроый вы подарили мне на 23 февраля
Всех с праздником!
-
Милый, а что ты мне подаришь на день рожденья?
-
Чё! Опять!
-
Что ты приготовил жене на 8 марта?
-
А когда у нее 8 марта?
Встречаются 3 подруги: одна не замужем, вторая любовница, третья замужняя. Посидели, обсудили мужиков, решили проверить их на реакцию: давайте оденем кожаное черное бельё, чулки, маска, плетки и посмотрим кто что скажет. Через некоторое время встречаются и обсуждают. Незамужняя:
- Он пришел, увидел меня в кожаном черном белье, маске, чулки, поднял на руки, закружил и сказал что я его любовь на всю жизнь. Мы любили друг друга всю ночь.
Любовница: - Я пришла к нему в офис, плащ на голое тело, кожаное черное бельё, маска, чулки, плетка. Он ничего не сказал, но мы любили друг друга 5 часов.
Замужняя: - Он зашел домой, я выхожу в черном кожаном белье, чулки, маска, плетка. Он на меня посмотрел и сказал: “Что на ужин, Бэтман?”
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант: - А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
______________–
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
Анекдот скабрезный:
Две блохи договорились встречаться каждый год в баре.
Встречаются - одна нормальная, вторая замерзшая жутко.
Первая спрашивает в чем дело, вторая говорит - да вот, ехала в усах какого-то мотоциклиста продуло, мороз, кошмар.
На что первая отвечает - э нее, ты все делаешь неправильно! Идешь в аэропорт, забираешься под юбку симпатичной стюардессе и долетаешь с комфортом.
На следущий год снова - одна нормальная, вторая жутко замерзшая.
Первая - ???
Вторая - да вот, сделала все как ты говорила, пошла в аэропорт, забралась под юбку симпатичной стюардессе, ну там тепло, темно, меня разморило и я уснула…
А проснулась в усах какого-то МОТОЦИКЛИСТА!!!
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Сынок, спили мушку.
— А это-то ещё зачем, старик?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким как-ты. Но однажды, когда у меня закончились патроны, ко мне подошли трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
Представляешь, кричал он в трубку, эти с@ки весь кайф им поломали. Так всё задумывалось грандиозно! Заарендили самое дорогое здание Ванкувера под «Русский дом», бухла, икры и тёлок завезли немеряно. П@дарасни, типа Белана, целый самолёт, одних только казаков три ансамбля. Тусовка, правда, не круче, чем в Куршевеле, но главная фишка в том, что по вечерам тут предполагалось обмывать медали, добытые днём и куролесить с патриотическим гарниром. А эти с@ки медали не приносят. Потому как, не выигрывают. Чего им не хватает, местные понять не могут. Ведь посулы были, как никогда. Сто килобаксов за любую медаль, а за две «рыжих» обещали даже «лимон».
Ну это, ладно. Выпить можно и без этого. А вот некоторым ребятам, которые при ответственности, уже не до веселья. Тягач, тот уже почти два дня трезвый ходит, как чёрт злой, собачится со всеми, с Мутко чуть не подрался. Им, вообще-то, обоим отставка корячится, но у Мутко маза покрепче, да и язык подвешен получше, чем у тупого Тягача.
К тому же 25-го, вроде, собирается Сам подъехать. Младший из карликов. В отелях уже уплотняют народ, места для охраны освобождают. Если к приезду 5-6 золотых медалей не соберут, под горячую руку полетят бошки. Потому накачка спортсменов идёт непрерывно, все на казарменном положении, медиков и фармацевтов трясут, чтобы изобрели что-нибудь этакое, в общем, типа, Сталинград.
И приказ №227 «ни шагу назад».
Делегация Сочи-2014 на трёх самолётах прибыла, на закрытии Игр грандиозное представление готовит. Ну, тут нам равных не будет. А медалей доберём дома через четыре года. Как когда-то в Москве.
Идет мальчик по улице и видит бабушка лежит
на асфальте и кричит : "п-п-потеряла , п-п-потеряла, П О Т Е Р Я Л А !!! "
Мальчик спрашивает : “бабушка ты что потеряла ?”
бабушка : “равновесие потеряла”
Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна
овца, и как минимум с одной стороны она черная.
Из школьного сочинения: “Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка”.
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Заходит мужчина в зоомагазин. В аквариуме заметил очень красивую рыбку и спрашивает:
- А сколько стоит эта рыбка?
- Извините, она не продаётся!
- Но почему?
- Да мы эту скотину никак поймать не можем…
Анекдоты для тех, кто понимает английский:
- bоу, I nееd sоmе оniоn.
- sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
- I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
- but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
- уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
- wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
- twо.
- right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
- twо.
- right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
- but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
- right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn.
Мексиканец проходит таможню. С грамотностью беда, поэтому анкету заполняет таможенник:
- Name?
- Macho.
- Age?
- 27
- Sex?
- Twice in day.
- No, I mean male or female?
- Doesn’t matter male or female, twice in day!
Звонок в дверь соседям:
-Здравствуйте, мы купили новую машину!.. Не одолжите немного хлеба?
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
О да! 😃
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
“Увеличение члена на 10 см!!!”, так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса…
Самое страшное слово в ядерной физике – УПС!!!😃
УГРОЖАЯ БЕССРОЧНОЙ ПЬЯНКОЙ НА ТЕРРИТОРИИ ОЛИМПИЙСКОЙ ДЕРЕВНИ, РУССКАЯ ДЕЛЕГАЦИЯ ТРЕБУЕТ СРОЧНО ВВЕСТИ МЕДАЛИ ЗА 4-ЫЕ МЕСТА!
Едет мужик на авто.Быстро едет.Вдруг видит-его обгоняет курица,бегущая с скоростью,явно превышающей скоростные возможности автомобиля мужика.Ну,тот посмотрел,где она скрылась.Подъезжает-надпись на здании “экспериментальная птицеферма”.Заходит туда,находит какого-то научного работника.
-Это что за птица такая?как не пробовал,не догнать…
-Это новый выводок.Порода “Мясные”
-Ну и как они на вкус?
-Да хрен его знает,еще никто не смог догнать…
В травмпункт обратился парень с гвоздём в попе. По его словам , он царапал на крутой иномарке гвоздём слово " лох " , и рука соскользнула.
Сейчас бы пригодилась советская методика выигрывания чемпионатов мира по хоккею.
В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил:
- Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!
Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
- Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.
- Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
- Мама, а шпингалет?!
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Говорят, сомалийские гопники знают фразу “А ты с какого района?” на всех языках мира.