Смешные анегдоты!

Roix

Пардон модерам за немного ненормативную лексику, но из песни слова не выбросишь.

Мужик проигрался в казино под ноль. Время 3 часа ночи. Выходит из казино и начинает ловить машину. Ехать на другой конец города, а денег нет с собой. В общем останавливается таксист.

  • Слушай, такая ситуация… Проиграл все в казино. Подкинь до дома, пожалуйста? Дома деньги есть, заплачу сполна.
  • Не, не катит такая музыка. Деньги вперед.
  • Ну войди в положение. Ну попал я. Деньги дома есть, клянусь! Довезешь, вынесу деньги, заплачу хорошо.
  • Нет, деньги вперед.
    В общем бодались они, бодались, в итоге таксист уехал. Мужик до утра шел домой, дошел, уставший вырубился спать. Просыпается, берет деньги и едет в район того казино. Находит стоянку таксистов, стоит машин 20 в ряд. А его обидчик стоит последним. Мужик подходит к первой машине:
  • Довези до сумермаркета плиз.
  • Куда?
  • Да вот, 2 квартала проехать.
  • Что платишь?
  • 100$
  • ?!?! Прыгай конечно!
  • Только у меня одна просьба…
  • Какая?
  • Ну я тебе присуну разок.
  • Охренел?!?! Пошел вон отсюда!
    Мужик подходит к второму таксисту. Примерное такой же диалог. Потом к третьему и так далее. Доходит до своего обидчика, который не признал в нем мужика, который тормознул его ночью:
  • Слушай, довези тут в сумермаркет плиз.
  • Куда?
  • Да вот, 2 квартала проехать.
  • Что платишь?
  • 100$
  • Хренасе! Залезай конечно!
  • Только у меня одна просьба…
  • Какая?
  • Когда мы будем проезжать мимо остальных таксистов, друзей твоих, ты им улыбнись и помаши ручкой.
Alexm12
alek_j:

а как быть тем кто “не в контакте”? просит войти что б посмотреть… 😦

Вот про таких и анекдот… 😦

RC=

Можно как нибудь владельцу скачать оттуда и поместить на youtube

pionegger
Alexm12:

Вот про таких и анекдот… 😦

Не 😦, а 😅 и 😃 - соцсети - зло.

dvos

Коллективные прыжки с парашютом.Группа сцепилась,образовался круг.Рядом оказываются двое новичков.
Первый:яблочко хочешь?
Второй:-хочу
Угощает.Группа расцепилась,снова сцепляется,образуя квадрат.Рядом опять эти же.первый снова:яблочко хочешь? и.Т.Д.
Третий раз,опять вместе,опять первый спрашивает:“Яблочка хочешь?”
Второй:“Да где ты их берешь-то?”
Да у тебя их полный рюкзак!!

*********

Существует такой вид транспорта-железнодорожная механическая дрезина.При помощи возвратно-поступательных движений,производимых мускульной силой человека, этот агрегат совершает механическую работу по передвижению из пункта А в пункт Б.

Та вот,на таком удивительном девайсе ранним утром неподалеку от Таллина,под пение птиц ехал один товарищ.И пел песню,вот приблизительно такую:о-ла-ла;о-ла-ла и т.д.
Солнышко светит,птички поют,жизнь прекрасна.Поет товарищ в такт передвижения рычага,радуется.
Проезжая мимо деревушки видит-стоит человек около рельс,скучает.Поравнявшись тот,что стоит спрашивает у нашего знакомого:
-Та Таллина талеко?
-Нет,не талеко
-Патвези!
-Сатись!

И вот уже вдвоем,напевая чудесную песенку они едут.Проходит часа три.Второй обеспокоенно спрашивает:
Та Таллина талеко?
Та,теперь талеко…

Alex

Сидит на пиру князь Владимир-Ясно Солнышко, подсаживается красивая боярыня и спрашивает: а почему тебя, князь, Ясно Солнышко зовут?
Вот смотри: по леву руку от меня сидят стрельцы, щас нажрутся и пойдут рожи друг другу бить, по праву руку сидят бояре, щас нажрутся и пойдут бороды друг другу драть, а я щас нажрусь и за амбаром тебя отдеру. Ясно? Солнышко.

REAkTOR=

Может баян, незнаю.

Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии…

Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет – как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении – в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.
Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.
Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation 😉 Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

korsh

Инструктор провожает парашютистов из самолета:

  • Готов?

  • Готов.

  • Пошёл.

  • Готов?

  • Готов.

  • Пошёл.

  • Готов?

  • Не готов.

  • Пошёл. Пошёл, пошёёл… Готов!

-------------------------------------------------

доктор не отрываясь от записей: Проходите, садитесь, рассказывайте.

больной: Доктор со мной что-то непонятное творится. Был на свадьбе, встал, произнес тост, выпил, сел - закусываю, а потом ко мне жених подходит, говорит “Ты чё как дурак - встал, выпил, сел, даже тост не сказал?” Вот я и думаю: чё это такое со мной?

доктор поднимая глаза от записей: Ну-с, и долго будем молчать?

---------------------------------------------------------------------------------

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические возможности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического?

erbol

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:

  • Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
24rus

Некоторые думают, что электроника работает на электричестве.
На самом деле электроника работает на Волшебном Синем Дыме.
Если он из коробочки выйдет, то устройство перестанет работать.

REAkTOR=
24rus:

Некоторые думают, что электроника работает на электричестве.
На самом деле электроника работает на Волшебном Синем Дыме.
Если он из коробочки выйдет, то устройство перестанет работать.

Ага, прям как в армии:

Рация на головном БТРе, а не на полупроводниках!

erbol

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения “в чем мать
родила”. И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.

KATUAL
  • Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
  • Линейки
  • ???
  • Чтоб вы смогли измерить тот куй, котроый вы подарили мне на 23 февраля

Всех с праздником!

Alexm12
  • Милый, а что ты мне подаришь на день рожденья?

  • Чё! Опять!

  • Что ты приготовил жене на 8 марта?

  • А когда у нее 8 марта?

DraKino

Встречаются 3 подруги: одна не замужем, вторая любовница, третья замужняя. Посидели, обсудили мужиков, решили проверить их на реакцию: давайте оденем кожаное черное бельё, чулки, маска, плетки и посмотрим кто что скажет. Через некоторое время встречаются и обсуждают. Незамужняя:

  • Он пришел, увидел меня в кожаном черном белье, маске, чулки, поднял на руки, закружил и сказал что я его любовь на всю жизнь. Мы любили друг друга всю ночь.
    Любовница:
  • Я пришла к нему в офис, плащ на голое тело, кожаное черное бельё, маска, чулки, плетка. Он ничего не сказал, но мы любили друг друга 5 часов.
    Замужняя:
  • Он зашел домой, я выхожу в черном кожаном белье, чулки, маска, плетка. Он на меня посмотрел и сказал: “Что на ужин, Бэтман?”
CARBoNEUM

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:

  • За чем стоите, девушки?
  • За селедкой, бабуль, - шутят те.
  • Hу тогда я за вами буду.
    Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
  • А ты что здесь делаешь, бабушка?
  • Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.

______________–

  • Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
  • Hу и вы в него свой киньте.
  • Hе могу, у меня стул жидкий.
Constantine

Анекдот скабрезный:

Две блохи договорились встречаться каждый год в баре.
Встречаются - одна нормальная, вторая замерзшая жутко.
Первая спрашивает в чем дело, вторая говорит - да вот, ехала в усах какого-то мотоциклиста продуло, мороз, кошмар.
На что первая отвечает - э нее, ты все делаешь неправильно! Идешь в аэропорт, забираешься под юбку симпатичной стюардессе и долетаешь с комфортом.
На следущий год снова - одна нормальная, вторая жутко замерзшая.
Первая - ???
Вторая - да вот, сделала все как ты говорила, пошла в аэропорт, забралась под юбку симпатичной стюардессе, ну там тепло, темно, меня разморило и я уснула…

А проснулась в усах какого-то МОТОЦИКЛИСТА!!!

Schmel

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Сынок, спили мушку.
— А это-то ещё зачем, старик?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким как-ты. Но однажды, когда у меня закончились патроны, ко мне подошли трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.