Смешные анегдоты!
Прошу не считать данное произведение средством для разжигания национальной неприязни: как рассказали, так и излагаю.
Украинская хата. Сидит невестка со свекровью - чай пьют, свекровь такая грустная вся.
Невестка спрашивает:
-Мамо, шо таке?
-Да, доня, хата не белена.
-Белил нема?
-Та белила е, кисти нема!
Невестка метнулась, у свекра чуб отстригла, кисть сделала, хату побелила.
Опять сидят, чай пьют, опять свекровь грустная.
-Мамо, шо таке?
-Та подоконники не крашены!
-Краски нема?
-Та краска е, кисти нема!
Невеска опять полосатым кабанчиком, знакомой дорогой. У свекра усы отстригла, кисть сделала, подоконники покрасила.
Вечером муж с работы идет, смотрит, а отец на сосну забрался, и сидит замаскировавшись.
-Папа, шо це таке?
-Да, сынко, они там решили яичницу приготовить, а я не знаю, яйца в доме есть, али нема!
В Курске на соревнованиях пилот с Аныча рассказал…
Украина. 12 сентября 2001-го года… Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон… Не вдалеке развалившийся коровник… Вдруг из-за леса выныривает Ан-2… Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит… С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник… Пыль, щепки… Всё стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает “готовый” пилот и чопает к дедкам. Один из них сплёвывает, чертыхается и выдаёт: “Яка дiржава - такiй и теракт…”
- Добрый день Федор Тимофеич!
- Добрый, а вы кто, что-то не припомню…
- Так наши дачи же рядом.
- Да? А повернитесь спиной, наклонитесь, а Вера Семеновна!..
В ГИБДД провели тест на сообразительность.Сотрудникам раздали по три металлических пластины с отверстиями-круг,квадрат и треугольник,и три металлических предмета-шар,куб и призму.Тест показал:половина-полные дe…,остальные-очень сильны физически.
Российская подводная лодка от нехрен делать издевалась над японским китобойным судном…
— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Мы уже почти сутки едем!
— Город, знаете ли, тоже растет…
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно…
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
Повадился Змей Горыныч летать по городам,селам-мужиков жрет,баб-еб… .Прилетает в одну деревню,а там остались дед с внучкой.Змей деду говорит-Дед ,я сейчас спешу ,назад лететь буду ,тебя съем,внучку трахну,и улетел.Дело к вечеру.Заезжают в деревню Три Богатыря.Увидела деда-Старый не пустишь переночивать.Идите на сеновал -ответил дед.Прилетает Змей-дед я сейчас сытый,давай внучку,ну а потом и табой займемся.Где она?Дед подумал-может богатырей сожрет,подобреет.На сеновале,ответил он.Змей ушел.Сидит дед час,второй,а змея все нет.Решил он пойти посмотреть.Заходит на сеновал ,а там…Илья Муромец змею крылья заломил,Добрыня Никитич сзади пристроился,а Алеша Попович держит в руках одну голову змея ,гладит и приговаривает-Вот глупая птичка,было бы у тебя не три головы,а три ж…,давно бы дома была.
Выходят вместе как-то с работы патологоанатом (ПА) и проктолог (Пр).
ПА: О! Люди! Живые люди!
Пр: И лица! Лица!..
- Доктор, знаете, у меня там, в попе что-то шуршит все время…
- Та-ак, посмотрим… Да у Вас же там газета!
- Что, правда?
- Нет, кажись, “Известия”.
Навеяно этой темой.
Пессимист: “Хуже быть уже не может…” 😦
Оптимист: “Может, может!!!” 😁
Беседуют две блондинки. Одна другую спрашивает - ты видела когда нибудь глаза мужа во время миньета?
Ну да , видела, делаю миньет, и он заходит.
Две девушки:
- Ты чего такая грустная?
- Да, муж у меня простудился и стал импотентом…
- Ну и что, мой-трижды импотент, и ничего!
- Как это: “Трижды”?
- Ну, импотентом он был всегда, а вчера с лестницы упал, так пальцы сломал и язык прикусил…
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем
Был у меня раньше сосед, Валера Пентин. Так вот, он человек очень творческий и решил переиначить несколько анекдотов, переложив их на стихи. Да так увлёкся, что получился целый сборник “Сто анекдотов в стихах”, и выпустил он его самиздатом (кто помнит) аж году в 89-м или 90-м. А нашему семейству подарил один из первых экземпляров этой книжицы с автографом. Но, к великому сожалению, при переезде как это часто бывает, брошюрка затерялась… Наморщил мосХ, и вот вспомнил по памяти:
Как-то в праздник к другу Косте
Неожиданно, гурьбой
Налетели вихрем гости
Дверь захлопнув за собой.
Костя был смущён до злости
Дело в том, что хоть сбегай,
Жил в одной квартире с Костей
Матершиник-попугай…
Выход был вполне привычный -
Костя горестно вздохнул,
И злодея по привычке
В холодильник затолкнул.
В ходе шумного застолья,
Разодетая в парчу,
Весело сказала Оля:
“Я шампанского хочу!”
Озорно тряхнув косичкой
К холодильнику: “Что тут?”
“Ой! Да тут живая птичка!
Птичка, как тебя зовут?”
Хохолок подняв обидно,
Весь в сосульках, среди вин…
Попугай ей: “Что, не видно?..
Через вас, @лядей, ПИНГВИН!”
В общежитии играли в карты “на желание”. Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
-Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
-Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
-Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
-Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
-Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
-Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
-То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
-Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
-Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?..
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц
-Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
-Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
-Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
-Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
-Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
-Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
-Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Это не смешно…
На следующее утро подбегает дьяк к попу, батюшка, бабы с ума посходили, руки в святом источнике моют, а твоя то вообще рот полощет.
анекдот другой,но смысл тот-же.
монашки в монастыре-выходит к ним капелан и говорит:-
“Все,кто видел мужской стыд-подойдите к тазу со святой водой и помойте глаза,кто трогал-помойте руки”
Голос из толпы:-“А можно там рот прополаскать,пока там жопу никто не помыл?”
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”…
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
**
Дачник - это человек, проклинающий дождь за то, что тот мешает ему поливать огород.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку “Рhоtоshор”.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку “Рhоtоshор”.
Хорошая идея!
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются ниоткуда, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.
Как доступным русским языком передать фразу: “В случае неполадок со связью обращайтесь к Вашему оператору сотовой сети”?
- “Будет гимор - опсоси”!
… в случае отсутствия связи звоните по номеру 8…