Search in topic

Смешные анегдоты!

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:

• Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
• Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
• А ну?
• Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
• И чем же?
• У первого “ХЕР” впереди, а у второго - сзади.
  На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
• Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
• И чем же, поручик?
• Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на месте!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой “Мерс”. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

• У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
• Есть, конечно.
• Дайте тысяч 20-30…
• ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
• Да… У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями…

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Про чиновников понравилось…
Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Подходит для темы - Пришельцы:
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Ещё:
В aвтосaлоне:

• Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция…
• О дa это просто очко у вaс игрaет…

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

По утрам девушки делятся на 4типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю;
2. Пусть не накрашусь, но пожру;
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь;
4. ВЕЗДЕ МЛЯ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.

• Малдер, во мне чужой!
• это не чужой, это мой.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.Такой уверенности в завтрашнем дне в России не было никогда.

Хорошо тому живётся,
Кто большой единоросс.
Он к бюджету присосётся,
Берёт деньги за отсос.

Хорошо тому живётся,
Кто член партии ЕДРО.
Так по встречке он несётся,
Держись, синее «ведро»!

Хорошо тому живётся,
Кто с «медведем»* заодно.
После выборов проснётся,-
Наверху опять г…но.

*Под «медведем» имеется в виду символ ЕР, и ничего более!»

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?😃
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему 😃
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

©

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Выступает в ООH посол Израиля:

• Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
  Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
  Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
  Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда
  он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
  Ясир Арафат вскакивает:
• Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
  Посол Израиля:
• Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.

• Папа, а правда, что Иисус был евреем?
• Правда, доча.
• А почему ?
• А тогда все были евреями. Время было такое.

Привел Моисей свой народ из Египта на новое место и спросил: “будем здесь жить?”
“Нет, ребе, тут воняет”,- ответил народ. И пошли они искать дальше, и ходили по пустыне сорок лет, пока не нашли таки места, где не воняло.
Поэтому в Израиле нефти нет.

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам…

А уж гинекологам…

Напомнило…

Окулиста провожают на пенсию. Дарят памятный сувенир: на подставке мраморное глазное яблоко, малахитовая радужка, а если заглянуть в зрачок - там фотография виновника торжества.
Принял он подарок, посмотрел, в зрачок глянул. И говорит:

• Ох, как же мне повезло, что я не гинеколог!..

Собрание в поликлинике. То-се, по ходу дела встает завхоз и говорит:

• Вот еще пару слов про нашего глазника…
  Обиженный окулист с места перебивает:
• Почему глазника?! Вы же гинеколога пиз%&ком не называете!..

Материал из Lurkmore

Каталог детских игрушек

Заглянул в справочник “товары” в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР “РУССКИЙ СТИЛЬ” в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА “СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА”
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ “ХРЕНОВОЕ ЛЕТО”
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

Спасибо
Теперь я знаю, что хочу от деда мороза.

Пожалей старика!
Он либо надорвется от тяжести,
либо помрет со смеху!..

Теперь я знаю, что хочу от деда мороза.

Баран с зубами! А оно вам точно надо? ))

Не анекдот, а случай вчерашний из серии нарочно не придумаешь:
Поступает ко мне больной по фамилии Поммер. Слабый после химии-то, тошнит беднягу. Оставил под наблюдение дежурного врача (тоже русский). Сегодня утром спрашиваю его: “Ну, как там мой больной Поммер?” На что получаю удивленный ответ дежурного: “Да нет… Пока живой. Только блевал сильно…”

Очень весело, оборжаться.