Смешные анегдоты!
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.Такой уверенности в завтрашнем дне в России не было никогда.
Хорошо тому живётся,
Кто большой единоросс.
Он к бюджету присосётся,
Берёт деньги за отсос.
Хорошо тому живётся,
Кто член партии ЕДРО.
Так по встречке он несётся,
Держись, синее «ведро»!
Хорошо тому живётся,
Кто с «медведем»* заодно.
После выборов проснётся,-
Наверху опять г…но.
*Под «медведем» имеется в виду символ ЕР, и ничего более!»
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?😃
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему 😃
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
©
Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда
он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доча.
- А почему ?
- А тогда все были евреями. Время было такое.
Привел Моисей свой народ из Египта на новое место и спросил: “будем здесь жить?”
“Нет, ребе, тут воняет”,- ответил народ. И пошли они искать дальше, и ходили по пустыне сорок лет, пока не нашли таки места, где не воняло.
Поэтому в Израиле нефти нет.
Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам…
А уж гинекологам…
Напомнило…
Окулиста провожают на пенсию. Дарят памятный сувенир: на подставке мраморное глазное яблоко, малахитовая радужка, а если заглянуть в зрачок - там фотография виновника торжества.
Принял он подарок, посмотрел, в зрачок глянул. И говорит:
- Ох, как же мне повезло, что я не гинеколог!..
Собрание в поликлинике. То-се, по ходу дела встает завхоз и говорит:
- Вот еще пару слов про нашего глазника…
Обиженный окулист с места перебивает: - Почему глазника?! Вы же гинеколога пиз%&ком не называете!..
Материал из Lurkmore
Каталог детских игрушек
Заглянул в справочник “товары” в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР “РУССКИЙ СТИЛЬ” в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА “СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА”
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ “ХРЕНОВОЕ ЛЕТО”
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Спасибо
Теперь я знаю, что хочу от деда мороза.
Пожалей старика!
Он либо надорвется от тяжести,
либо помрет со смеху!..
Теперь я знаю, что хочу от деда мороза.
Баран с зубами! А оно вам точно надо? ))
Не анекдот, а случай вчерашний из серии нарочно не придумаешь:
Поступает ко мне больной по фамилии Поммер. Слабый после химии-то, тошнит беднягу. Оставил под наблюдение дежурного врача (тоже русский). Сегодня утром спрашиваю его: “Ну, как там мой больной Поммер?” На что получаю удивленный ответ дежурного: “Да нет… Пока живой. Только блевал сильно…”
Очень весело, оборжаться.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо
крадёт образец…
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.“Нам пришлосьих
отпустить”, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и
майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма
сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с
игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову “ау!”.
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы
на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил
семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил…
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два
часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по
обочине и бац: <14 человек считают, что вы мудак>.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
“кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 <Евпатий
Коловрат>. Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности
дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее
варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6
часов.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании “Орифлейм” позвонил вдверь
свидетелю Иеговы.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он
собирает с русских дань.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не
подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
ВЫ бы хоть указали, что почти всё из КВНа спёрто…
по ошибке тюкнул не в конец, а в начало ветки - и не зря 😁.
пост №68, написанный 16 февраля 2010 года, содержит провидческий анекдот 😜:
— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Мы уже почти сутки едем!
— Город, знаете ли, тоже растет…
Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка. Парень-кассир, глядя на это, говорит:
- Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:- А как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
1 страница; 12.02.2010
Мужик некоторое время идет за девушкой, потом ей говорит:
- Девушка! У вас, должно быть зубы очень хорошие!
- Почему Вы так решили?
- Разве с плохими зубами такую жопу наешь?!
Восточный человек:
- Эй, красавица, что только сидишь, а ничего не кушаешь?
- (кокетливо) Фигуру берегу!
- Вай, ненаглядная! Чтоби такую фигуру сберечь, нада кушать, кушать и кушать!
В аптеке:
-У вас есть активированный уголь?
-Нет, только не активированный, но вы можете его активировать отправив SMS со словом"уголь" на короткий номер 0880…