Смешные анегдоты!

Red_cat
boroda_de:

Теперь я знаю, что хочу от деда мороза.

Баран с зубами! А оно вам точно надо? ))

Schmel

Не анекдот, а случай вчерашний из серии нарочно не придумаешь:
Поступает ко мне больной по фамилии Поммер. Слабый после химии-то, тошнит беднягу. Оставил под наблюдение дежурного врача (тоже русский). Сегодня утром спрашиваю его: “Ну, как там мой больной Поммер?” На что получаю удивленный ответ дежурного: “Да нет… Пока живой. Только блевал сильно…”

авсенев

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо
крадёт образец…

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.“Нам пришлосьих
отпустить”, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и
майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма
сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с
игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову “ау!”.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы
на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил
семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил…

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два
часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по
обочине и бац: <14 человек считают, что вы мудак>.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
“кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 <Евпатий
Коловрат>. Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности
дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее
варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6

часов.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании “Орифлейм” позвонил вдверь
свидетелю Иеговы.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он
собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не
подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

Zerek

ВЫ бы хоть указали, что почти всё из КВНа спёрто…

O_Lenin

по ошибке тюкнул не в конец, а в начало ветки - и не зря 😁.

пост №68, написанный 16 февраля 2010 года, содержит провидческий анекдот 😜:

REAkTOR=:

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Мы уже почти сутки едем!
— Город, знаете ли, тоже растет…

QwErT1999
RC=:

Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка. Парень-кассир, глядя на это, говорит:

  • Ты наверное одна живешь?
    Девушка кокетливо:
  • А как ты догадался?
  • Уж больно ты страшная.

1 страница; 12.02.2010

EagleB3

Мужик некоторое время идет за девушкой, потом ей говорит:

  • Девушка! У вас, должно быть зубы очень хорошие!
  • Почему Вы так решили?
  • Разве с плохими зубами такую жопу наешь?!

Восточный человек:

  • Эй, красавица, что только сидишь, а ничего не кушаешь?
  • (кокетливо) Фигуру берегу!
  • Вай, ненаглядная! Чтоби такую фигуру сберечь, нада кушать, кушать и кушать!
MWW

В аптеке:
-У вас есть активированный уголь?
-Нет, только не активированный, но вы можете его активировать отправив SMS со словом"уголь" на короткий номер 0880…

Schmel

Идет банда на дело. Перебегает им дорогу черная кошка.
Главарь хватает кошку за шкирку:

  • Ты на кого, падла, работаешь?!!111
  • МУР… МУР…
lentyai

Почти анекдот со мной приключился вчера:
Сижу дома перед телеком, зачесалась спина, прошу жену почеши спину, ну малая услыхала и в ответ:

  • Папа у тебя, что блохи? Тогда тебе надо купить ошейник!

(дочке 6 лет)

Enigm

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова…
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Интересно кому нить такое попадалось ?

samabs

Знакомый клянется, что правда…
Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трах*ет все, что шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»

Schmel

Странно: уже ноябрь, кругом столько животных, а Минздрав еще не придумал нового гриппа…

anatol=

Профессор в мединституте:

  • сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
    в морге:
  • итак! врач не должен быть брезгливым!
    профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
  • молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: “Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!” - я не выдержала!

и Самое:
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

  • Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
  • Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
    Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
  • Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
V_Alex
anatol=:

…Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

  • Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Практически готовый рецепт пенсионной реформы 😈

Alexm12

“Мы тут тоже не лаптем щи хлебаем” - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.

  • Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

И создал Бог женщину.
Посмотрел и сказал:“Да лаааадно,накрасится!”

Загадочная женщина загадит жизнь любому.А если не успеет,то придет догадливая и догадит!

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Schmel

Интеллигентного вида молодой человек спрашивает прохожего в Москве:

  • Подскажите, пожалуйста, где находится Третьяковка?
  • Это тут, недалеко. Через два квартала поверните направо, свернете на Лаврушинский и выйдете прямо к ней.
  • Спасибо большое! А где мне найти первые две?
Nevai

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
“37OHSSV O773H”
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!