Смешные анегдоты!
Знакомый клянется, что правда…
Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трах*ет все, что шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»
Странно: уже ноябрь, кругом столько животных, а Минздрав еще не придумал нового гриппа…
Профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге: - итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили. - молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: “Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!” - я не выдержала!
и Самое:
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
…Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Практически готовый рецепт пенсионной реформы 😈…
“Мы тут тоже не лаптем щи хлебаем” - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
И создал Бог женщину.
Посмотрел и сказал:“Да лаааадно,накрасится!”
Загадочная женщина загадит жизнь любому.А если не успеет,то придет догадливая и догадит!
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
Интеллигентного вида молодой человек спрашивает прохожего в Москве:
- Подскажите, пожалуйста, где находится Третьяковка?
- Это тут, недалеко. Через два квартала поверните направо, свернете на Лаврушинский и выйдете прямо к ней.
- Спасибо большое! А где мне найти первые две?
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
“37OHSSV O773H”
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
Класс!!! Правда, жопу пришлось через translate.ru переводить, в моем английском лексиконе такого слова небыло;) 😃 😃
у гугла поболее вариантов
Да, гугл-транслейт на бранные слова знаток еще тот 😁
в моем английском лексиконе такого слова небыло
А последнего варианта из предложенных гуглом, не было даже в моем “неправильном” русском 😃
Кот Васька после осквернения ковра воссоединился с ним на помойке.
Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с юбилеем великого американского поэта Хэллоуина.
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер…
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман “Унесенные ветром” был бы о вас - я бы назвал его “Слабые на передок”.
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня: - Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!
Самый известный лохотрон — это вера в себя.
Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому что
на Украине только один главный вор.
Мистическая сенсация: чиновник, который не брал взятки, ушел на пенсию по воде.
Беседа двух политиков:
- Коллега, через 7-10 лет мы будем жить гораздо лучше, чем сегодня живут в Германии.
- Что-то я не понял, любезный, а с Германией вы то, что сделать хотите?
За Хеллуин спасибо)
у гугла поболее вариантов
дык сразу чувствуются русские корни))))))
- Девушка! У вас, должно быть зубы очень хорошие!
Фольклор 80-х :
- Ну, мужик, у тебя и шея! Вот это шея!
- Ну так, пивко посасываю.
- Да соси хоть х%й, а шею мыть надо.
Киностудия “Чукча-фильм” снимает фильм про войну:
Откидывается полог яранги, вваливается чукча в кухлянке с фашистским автоматом на шее и лайкой на поводке.
Голос из яранги:
- Кто тама?
- Гестапа!
- Чего нада?
- Партизана, однако…
- Партизана в тундра пошла, листовки расклеивать и мост вызырывать. Что передать?
- Передай, что приходила Гестапа и си-и-ильно ругалась…
-
Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
-
Не хочу показаться б…дью, но я согласна.
-
Дорогой, вставай! Будильник звонит…
-
Ааааааа…я ему, потом сам перезвоню…
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет…
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, бл%, ты привез!
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх…, пока ты не скажешь
“красный свет!” - О`кей!
- … … …
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то бл@дь с ним…
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
вот прям совсем про нас, ымбеддеров =(
ххх: а у меня один знакомый чинил паяльную станцию этой же паяльной станцией. пока током не ебнуло
“Чудом” назвали журналисты презентацию Windows 8: парализованый мальчик, находящийся в зале, встал и вышел.