Search in topic

Смешные анегдоты!

За Хеллуин спасибо)

у гугла поболее вариантов

дык сразу чувствуются русские корни))))))

• Девушка! У вас, должно быть зубы очень хорошие!

Фольклор 80-х :

• Ну, мужик, у тебя и шея! Вот это шея!
• Ну так, пивко посасываю.
• Да соси хоть х%й, а шею мыть надо.

Киностудия “Чукча-фильм” снимает фильм про войну:
Откидывается полог яранги, вваливается чукча в кухлянке с фашистским автоматом на шее и лайкой на поводке.
Голос из яранги:

• Кто тама?
• Гестапа!
• Чего нада?
• Партизана, однако…
• Партизана в тундра пошла, листовки расклеивать и мост вызырывать. Что передать?
• Передай, что приходила Гестапа и си-и-ильно ругалась…
  ​

• Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

• Не хочу показаться б…дью, но я согласна.

• Дорогой, вставай! Будильник звонит…

• Ааааааа…я ему, потом сам перезвоню…

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет…

Приехал мужик на телеге в село и кричит:

• Я уголь привёз!
  Запряженный конь поворачивается и говорит:
• Да, бл%, ты привез!

Давай сыграем в пожарную машину?

• Давай, а как в нее играть?
• Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх…, пока ты не скажешь
  “красный свет!”
• О`кей!
• … … …
• КРАСНЫЙ СВЕТ!
• Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

• На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
• Это какой именно?
• Вон тот, в синем костюме.
• А, нет, это директор городского цирка.

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.

• Ой, брат приехал!
  А жена из-за его спины выглядывает:
• И какая-то бл@дь с ним…

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:

• Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
• Ха! И ви говорите мне за осторожность?

вот прям совсем про нас, ымбеддеров =(
ххх: а у меня один знакомый чинил паяльную станцию этой же паяльной станцией. пока током не ебнуло

“Чудом” назвали журналисты презентацию Windows 8: парализованый мальчик, находящийся в зале, встал и вышел.

-Дочка , наш папа мастер он отремонтировал старую плиту, телевизор ,холодильник и прочее, таки вот, НИКОГДА не выходи замуж за мастера, в твоём доме никогда не появятся НОВЫЕ вещи!

-… мaть! …

• Что ты скaзaл, дорогой?
• Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по … Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

• Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
  Мужик (снимая штаны, уныло):
• Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:

• Дорогой, что случилось?
• Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
• То же мне, падишах нашелся!
• Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:

• Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
  сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча!

Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая-то странная арабская страна…

Нажатие на кнопку “Запомнить пароль” не поможет ВАМ запомнить пароль.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон “угорает” от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

Пилот с трудом отрывает самолет от земли

вот это самое смешное

Top 30 SMS

1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.

2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.

3. “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.

4. “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.

7. “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.

8. “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.

9. “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.

10. Если бы за каждое твое вранье, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы нахер еще месяц назад!

11. “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”.

12. “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?”

13. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.

14. “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…

20. “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!”

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

25. Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуй, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

26. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался. На скока оборотов теперь открывать дверь?

27. Капот никак не подцепляется ногтем. Чем его открыть?

28. Ты не просто дятел ты дятел по бетону!

29. Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали!

30. Любишь свободу?! Свободен!

-дорогой, у меня две полоски…
-дорогая, ты беременна ?
-нет, б**ть, я бурундук

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:

• Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
• А потому что электричество…
• Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
• А потому что не круглый…
• Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
• А потому что шершавая, трение в ножках…
• Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
• А лампочка-то как раз и крутится…
• ???!!!
• А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
• Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
• Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!

• Здравствуй, Миш!
• Здрасте, Николай Константинович…
• Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!

Черный юмор:
В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко !

• Изя, ты слышал, как болельщики “Динамо” кричали: “Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса”?
• Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
• Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

На операционном столе лежит тесть , хирург - зять:

• Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Зачем такие сложности? В нашей школе нежно прижимали пальцами сонную артерию.
И всё…

это всё какие-то зверские способы… Можно было просто начать часто и интенсивно дышать чтобы ощутить кислородную эйфорию.

Вспомнилось вдруг:

Приходит мужик в магазин и говорит:

• Дайте мне пожалуйста бюстгальтер 52-го размера.
• Вы чем мерили?? - изумлённо спрашивает продавщица
• Шляпой!