Search in topic

Смешные анегдоты!

вот прям совсем про нас, ымбеддеров =(
ххх: а у меня один знакомый чинил паяльную станцию этой же паяльной станцией. пока током не ебнуло

“Чудом” назвали журналисты презентацию Windows 8: парализованый мальчик, находящийся в зале, встал и вышел.

-Дочка , наш папа мастер он отремонтировал старую плиту, телевизор ,холодильник и прочее, таки вот, НИКОГДА не выходи замуж за мастера, в твоём доме никогда не появятся НОВЫЕ вещи!

-… мaть! …

• Что ты скaзaл, дорогой?
• Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по … Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

• Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
  Мужик (снимая штаны, уныло):
• Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:

• Дорогой, что случилось?
• Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
• То же мне, падишах нашелся!
• Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:

• Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
  сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча!

Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая-то странная арабская страна…

Нажатие на кнопку “Запомнить пароль” не поможет ВАМ запомнить пароль.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон “угорает” от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

Пилот с трудом отрывает самолет от земли

вот это самое смешное

Top 30 SMS

1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.

2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.

3. “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.

4. “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.

7. “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.

8. “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.

9. “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.

10. Если бы за каждое твое вранье, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы нахер еще месяц назад!

11. “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”.

12. “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?”

13. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.

14. “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…

20. “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!”

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

25. Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуй, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

26. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался. На скока оборотов теперь открывать дверь?

27. Капот никак не подцепляется ногтем. Чем его открыть?

28. Ты не просто дятел ты дятел по бетону!

29. Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали!

30. Любишь свободу?! Свободен!

-дорогой, у меня две полоски…
-дорогая, ты беременна ?
-нет, б**ть, я бурундук

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:

• Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
• А потому что электричество…
• Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
• А потому что не круглый…
• Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
• А потому что шершавая, трение в ножках…
• Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
• А лампочка-то как раз и крутится…
• ???!!!
• А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
• Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
• Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!

• Здравствуй, Миш!
• Здрасте, Николай Константинович…
• Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!

Черный юмор:
В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко !

• Изя, ты слышал, как болельщики “Динамо” кричали: “Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса”?
• Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
• Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

На операционном столе лежит тесть , хирург - зять:

• Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Зачем такие сложности? В нашей школе нежно прижимали пальцами сонную артерию.
И всё…

это всё какие-то зверские способы… Можно было просто начать часто и интенсивно дышать чтобы ощутить кислородную эйфорию.

Вспомнилось вдруг:

Приходит мужик в магазин и говорит:

• Дайте мне пожалуйста бюстгальтер 52-го размера.
• Вы чем мерили?? - изумлённо спрашивает продавщица
• Шляпой!

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»

Зяма, шорошие у тебя часы, но я, по моему, видел их у твоего отца? Да, это он их мне перед смертью продал…

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис – всем пох*й. Премьер-министр становится президентом.

Согласно конституции Румынии, во время инаугурации старый президент кусает нового.

Позвони мне, позвони! Позвони мне, с##а, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал 😃

Автосервис:

• Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
• А вот Вы кем работаете??
• Хирург, операции на сердце провожу…
• и много платят???
• 20 000$ за операцию…
• от блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
• хочешь так же как я получать???
• Конечно!!!
  Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
• Перебирай…

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом…

Про одеяло - это хорошо!

Не анекдот, но все же…

Байка про Чёрного монтажника (кто смотрел “ДМБ”- поймет 😃 ).

Давным-давно жил-был паренёк-монтажник. И настолько был он ловок и умел, что мог пройти любой стояк любого дома в считанные секунды. И ни смещённые плиты, ни забетонированные стояки, ни агрессивные жильцы, ни закрытые этажи не могли остановить его.
И вот однажды пришла как-то к ним в офис старушка одна. Говорит саппорту: «Хочу подключиться к интернету, но пусть меня подключает только вот этот паренёк». Паренёк усмехнулся, нацепил протяжку, подхватил бухту и пошёл прокладывать сеть.
Долго они шли, в конце концов пришли в страшный дом-башню в центре мёртвого сквера. Проброс на башне уже был, и паренёк быстро взялся за дело. Верхние три этажа он прошёл, даже не запнувшись, дальше немного помучался. Следующие три этажа он проходил с большим усилием. Осталось пройти последние три этажа. Вышла эта старушка и говорит:
— Устал, наверное. Ну, тогда хватит на сегодня, потом придёшь и протянешь.
— Нет, бабуля, я всё сегодня сделаю.
— Обещаешь?
— Обещаю!
И тут грянул гром. Не знал паренёк, что старушка эта была страшной ведьмой, которая собирала души людей после того, как они давали обещание, которое не могли выполнить.
Три дня бился паренёк над двумя этажами, а последний пройти так и не смог. Жуткое колдовство и заговоры были на последнем стояке. И сказал паренёк: «Ну, бабуля, не могу я. Ну его к чёрту, это подключение! Пусть тебя кто-то другой подключает». Засмеялась старушка, превратилась в чёрную тень, мелькнула — и исчез паренёк. Стал он Чёрным монтажником.
Если на площадке вы услышите звуки внутри щитка, знайте: это Чёрный монтажник пытается пройти стояк, ибо он обречён теперь вечно скитаться по домам и доставать из стояков мусор и обрезки витухи.