Смешные анегдоты!
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович…
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
Черный юмор:
В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко !
- Изя, ты слышал, как болельщики “Динамо” кричали: “Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса”?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.
На операционном столе лежит тесть , хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
Зачем такие сложности? В нашей школе нежно прижимали пальцами сонную артерию.
И всё…
это всё какие-то зверские способы… Можно было просто начать часто и интенсивно дышать чтобы ощутить кислородную эйфорию.
Вспомнилось вдруг:
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста бюстгальтер 52-го размера.
- Вы чем мерили?? - изумлённо спрашивает продавщица
- Шляпой!
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»
Зяма, шорошие у тебя часы, но я, по моему, видел их у твоего отца? Да, это он их мне перед смертью продал…
Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.
Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис – всем пох*й. Премьер-министр становится президентом.
Согласно конституции Румынии, во время инаугурации старый президент кусает нового.
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с##а, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал 😃
Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу…
- и много платят???
- 20 000$ за операцию…
- от блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК… - Перебирай…
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом…
Про одеяло - это хорошо!
Не анекдот, но все же…
Байка про Чёрного монтажника (кто смотрел “ДМБ”- поймет 😃 ).
Давным-давно жил-был паренёк-монтажник. И настолько был он ловок и умел, что мог пройти любой стояк любого дома в считанные секунды. И ни смещённые плиты, ни забетонированные стояки, ни агрессивные жильцы, ни закрытые этажи не могли остановить его.
И вот однажды пришла как-то к ним в офис старушка одна. Говорит саппорту: «Хочу подключиться к интернету, но пусть меня подключает только вот этот паренёк». Паренёк усмехнулся, нацепил протяжку, подхватил бухту и пошёл прокладывать сеть.
Долго они шли, в конце концов пришли в страшный дом-башню в центре мёртвого сквера. Проброс на башне уже был, и паренёк быстро взялся за дело. Верхние три этажа он прошёл, даже не запнувшись, дальше немного помучался. Следующие три этажа он проходил с большим усилием. Осталось пройти последние три этажа. Вышла эта старушка и говорит:
— Устал, наверное. Ну, тогда хватит на сегодня, потом придёшь и протянешь.
— Нет, бабуля, я всё сегодня сделаю.
— Обещаешь?
— Обещаю!
И тут грянул гром. Не знал паренёк, что старушка эта была страшной ведьмой, которая собирала души людей после того, как они давали обещание, которое не могли выполнить.
Три дня бился паренёк над двумя этажами, а последний пройти так и не смог. Жуткое колдовство и заговоры были на последнем стояке. И сказал паренёк: «Ну, бабуля, не могу я. Ну его к чёрту, это подключение! Пусть тебя кто-то другой подключает». Засмеялась старушка, превратилась в чёрную тень, мелькнула — и исчез паренёк. Стал он Чёрным монтажником.
Если на площадке вы услышите звуки внутри щитка, знайте: это Чёрный монтажник пытается пройти стояк, ибо он обречён теперь вечно скитаться по домам и доставать из стояков мусор и обрезки витухи.
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а этот механик, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
А если прыгать-то придется, тогда что? спрашивают товарищи по экипажу. Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, ответствовал тот, повалился на сложенные в кучу парашюты и крепко уснул.
Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел.
Механик все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками: «Срочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули мужика, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно, не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир и этот механик.
Ну что ж, ты сам говорил… Прощай! горько сказал командир и взялся за парашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся механику под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение мужик надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у командира сотрясение мозга, у механика перелом носа, множественные ушибы.
Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют 😃
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «е…!!!» убегая 😃
Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал вконтакте сообщение: “Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос и это не спам!”
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.
Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живет
Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо…
Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.
Пользователи Internet Explorer"a - это как избиратели Единой России. Их вроде бы доx…, но среди моих друзей нет ни одного такого долбо*ба.
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»
Угу, еще варенье из вишни - “вишневое варенье”, варенье из клубники - “клубничное варенье”, а варенье из фейхоа - “варенье из фейхоа”…
Наверно фейх…вое варенье будет звучать неприлично 😃
Угу, еще варенье из вишни - “вишневое варенье”, варенье из клубники - “клубничное варенье”, а варенье из фейхоа - “варенье из фейхоа”…
Когда учился в школе, то называл его “фейхреновым вареньем”. Взрослые улыбались и никто не ругался.
Девушка я бы хотел что бы вы меня застрахерили
???
А что застрахуите лучше звучит?
Угу, еще варенье из вишни - “вишневое варенье”
… Еще варенье варят из фиги.
Девушка я бы хотел что бы вы меня застрахерили
Из той же серии про 3,14здарины…
Еврей и русский слушают радио , объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. - Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Разговаривают две подруги :
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги ! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника ?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Говорит как-то Путин Медведеву:
-
Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. -
Что, прямо при девках?
-
Медведев после Путина – как пиво после водки.
-
Так, может лучше снова перейти на водку?
-
А может лучше бросить пить вообще?
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.