Смешные анегдоты!
Про одеяло - это хорошо!
Не анекдот, но все же…
Байка про Чёрного монтажника (кто смотрел “ДМБ”- поймет 😃 ).
Давным-давно жил-был паренёк-монтажник. И настолько был он ловок и умел, что мог пройти любой стояк любого дома в считанные секунды. И ни смещённые плиты, ни забетонированные стояки, ни агрессивные жильцы, ни закрытые этажи не могли остановить его.
И вот однажды пришла как-то к ним в офис старушка одна. Говорит саппорту: «Хочу подключиться к интернету, но пусть меня подключает только вот этот паренёк». Паренёк усмехнулся, нацепил протяжку, подхватил бухту и пошёл прокладывать сеть.
Долго они шли, в конце концов пришли в страшный дом-башню в центре мёртвого сквера. Проброс на башне уже был, и паренёк быстро взялся за дело. Верхние три этажа он прошёл, даже не запнувшись, дальше немного помучался. Следующие три этажа он проходил с большим усилием. Осталось пройти последние три этажа. Вышла эта старушка и говорит:
— Устал, наверное. Ну, тогда хватит на сегодня, потом придёшь и протянешь.
— Нет, бабуля, я всё сегодня сделаю.
— Обещаешь?
— Обещаю!
И тут грянул гром. Не знал паренёк, что старушка эта была страшной ведьмой, которая собирала души людей после того, как они давали обещание, которое не могли выполнить.
Три дня бился паренёк над двумя этажами, а последний пройти так и не смог. Жуткое колдовство и заговоры были на последнем стояке. И сказал паренёк: «Ну, бабуля, не могу я. Ну его к чёрту, это подключение! Пусть тебя кто-то другой подключает». Засмеялась старушка, превратилась в чёрную тень, мелькнула — и исчез паренёк. Стал он Чёрным монтажником.
Если на площадке вы услышите звуки внутри щитка, знайте: это Чёрный монтажник пытается пройти стояк, ибо он обречён теперь вечно скитаться по домам и доставать из стояков мусор и обрезки витухи.
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а этот механик, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
А если прыгать-то придется, тогда что? спрашивают товарищи по экипажу. Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, ответствовал тот, повалился на сложенные в кучу парашюты и крепко уснул.
Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел.
Механик все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками: «Срочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули мужика, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно, не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир и этот механик.
Ну что ж, ты сам говорил… Прощай! горько сказал командир и взялся за парашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся механику под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение мужик надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у командира сотрясение мозга, у механика перелом носа, множественные ушибы.
Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют 😃
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «е…!!!» убегая 😃
Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал вконтакте сообщение: “Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос и это не спам!”
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.
Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живет
Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо…
Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.
Пользователи Internet Explorer"a - это как избиратели Единой России. Их вроде бы доx…, но среди моих друзей нет ни одного такого долбо*ба.
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»
Угу, еще варенье из вишни - “вишневое варенье”, варенье из клубники - “клубничное варенье”, а варенье из фейхоа - “варенье из фейхоа”…
Наверно фейх…вое варенье будет звучать неприлично 😃
Угу, еще варенье из вишни - “вишневое варенье”, варенье из клубники - “клубничное варенье”, а варенье из фейхоа - “варенье из фейхоа”…
Когда учился в школе, то называл его “фейхреновым вареньем”. Взрослые улыбались и никто не ругался.
Девушка я бы хотел что бы вы меня застрахерили
???
А что застрахуите лучше звучит?
Угу, еще варенье из вишни - “вишневое варенье”
… Еще варенье варят из фиги.
Девушка я бы хотел что бы вы меня застрахерили
Из той же серии про 3,14здарины…
Еврей и русский слушают радио , объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. - Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Разговаривают две подруги :
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги ! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника ?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Говорит как-то Путин Медведеву:
-
Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. -
Что, прямо при девках?
-
Медведев после Путина – как пиво после водки.
-
Так, может лучше снова перейти на водку?
-
А может лучше бросить пить вообще?
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - а попробуйте сделать его поговнистей.
- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Растворяется…
Вот почитайте www.layer7.ru/home чем не анегдот )))
и где там смеяться?
Мой брат лётчик морской транспортной авиации.Штурман курс, компасный командир.Какой курс брать 234, не умнячай говори в какую сторону поворачивать.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - “твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе”
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бїядь…
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
(Продолжить)
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - …
Тут уж или РП отчаялся, наставлять “шефа” на путь истинный, то ли “прочувствовал” кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
… Аэродром умирает от смеха…
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь…
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
… Аэродром затаил дыхание… Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины…
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли…
Пауза… И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wбаїая, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
…Занавес…
РП- Давление точки 759
Курсант- Давление 579 установил.
РП- Шкалу давлений сам дорисовывал?)))
Мой брат лётчик морской транспортной авиации.Штурман курс, компасный командир.Какой курс брать 234, не умнячай говори в какую сторону поворачивать.
“Велик могучим русский языка” (с). Оно, кагбе, без знаков препинания тяжко… Пизодиццки надоть вычитывать что копипастишь.
-
Моня, как ты относишься, к своей жене?
-
Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
-
Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
-
Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
-
Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты – тоже семья.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему? Ведь это очень полезно!
— Может быть… но у меня лёд из виски вываливается.
и где там смеяться?
Да с того что описывают и впаривают, это ведь надо было до такого допереть да еще и впаривать.
Вашему интернету явно карму попутали раз грустно стало от прочитанного )))
“Велик могучим русский языка” (с). Оно, кагбе, без знаков препинания тяжко… Пизодиццки надоть вычитывать что копипастишь.
Сами мы люди не местные ,русский якык знаем плохо,э-э не сердись начальника…