Search in topic

Смешные анегдоты!

Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют 😃
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «е…!!!» убегая 😃

Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал вконтакте сообщение: “Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос и это не спам!”

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

• Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
• Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живет

Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо…

Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

Пользователи Internet Explorer"a - это как избиратели Единой России. Их вроде бы доx…, но среди моих друзей нет ни одного такого долбо*ба.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»

Угу, еще варенье из вишни - “вишневое варенье”, варенье из клубники - “клубничное варенье”, а варенье из фейхоа - “варенье из фейхоа”…

Наверно фейх…вое варенье будет звучать неприлично 😃

Угу, еще варенье из вишни - “вишневое варенье”, варенье из клубники - “клубничное варенье”, а варенье из фейхоа - “варенье из фейхоа”…

Когда учился в школе, то называл его “фейхреновым вареньем”. Взрослые улыбались и никто не ругался.

Девушка я бы хотел что бы вы меня застрахерили
???
А что застрахуите лучше звучит?

Угу, еще варенье из вишни - “вишневое варенье”

… Еще варенье варят из фиги.

Девушка я бы хотел что бы вы меня застрахерили

Из той же серии про 3,14здарины…

Еврей и русский слушают радио , объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:

• Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
  Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
• Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Разговаривают две подруги :

• Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
• Да, Светка! Мы настоящие подруги ! !
• Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
• А любовника ?!
• Ты чё, стерва, офигела?! ?!

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

• Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
  Второй:
• Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
  Третий:
• Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Говорит как-то Путин Медведеву:

• Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
  Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.

• Что, прямо при девках?

• Медведев после Путина – как пиво после водки.

• Так, может лучше снова перейти на водку?

• А может лучше бросить пить вообще?

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - а попробуйте сделать его поговнистей.

• У вас кофе есть?
• Растворимый.
• Хороший?
• Ну, не знаю. Растворяется…

Вот почитайте www.layer7.ru/home чем не анегдот )))

и где там смеяться?

Мой брат лётчик морской транспортной авиации.Штурман курс, компасный командир.Какой курс брать 234, не умнячай говори в какую сторону поворачивать.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - “твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе”
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бїядь…
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
(Продолжить)
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - …
Тут уж или РП отчаялся, наставлять “шефа” на путь истинный, то ли “прочувствовал” кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
… Аэродром умирает от смеха…
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь…
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
… Аэродром затаил дыхание… Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины…
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли…
Пауза… И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wбаїая, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
…Занавес…

РП- Давление точки 759
Курсант- Давление 579 установил.
РП- Шкалу давлений сам дорисовывал?)))

Мой брат лётчик морской транспортной авиации.Штурман курс, компасный командир.Какой курс брать 234, не умнячай говори в какую сторону поворачивать.

“Велик могучим русский языка” (с). Оно, кагбе, без знаков препинания тяжко… Пизодиццки надоть вычитывать что копипастишь.

• Моня, как ты относишься, к своей жене?

• Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

• Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.

• Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?

• Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты – тоже семья.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему? Ведь это очень полезно!
— Может быть… но у меня лёд из виски вываливается.

и где там смеяться?

Да с того что описывают и впаривают, это ведь надо было до такого допереть да еще и впаривать.
Вашему интернету явно карму попутали раз грустно стало от прочитанного )))

“Велик могучим русский языка” (с). Оно, кагбе, без знаков препинания тяжко… Пизодиццки надоть вычитывать что копипастишь.

Сами мы люди не местные ,русский якык знаем плохо,э-э не сердись начальника…

…Руководитель полетов…

А кто-нибудь читал книжку “Вам взлет” Анатолия Маркуши? Напомнило до жути!.. В детстве читал, когда занимал первые места по F2A/F2B. F3 тогда было для меня несбыточной мечтой…

А кто-нибудь читал книжку “Вам взлет” Анатолия Маркуши?

я читал в детстве и перечитывал многократно - очень любил эту книгу.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит “Нива”. Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает “Ниве” в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин…
Ну, все ясно гаишники, “скорая”… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа “где твоя мама работает?”. Под конец она ему задала сакраментальный вопрос:

• Кем ты будешь, когда вырастешь?
  Пацан, сквозь сопли:
• Шофером на КамАЗе…
  Водитель “Нивы”:
• бл@, не дай Бог дожить!

Жена мужу:

• Где ты был?
• На мальчишнике.
• Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
• Нет. С чего ты взяла: . .
• Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:

• Раздевайся, насиловать буду.
• Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
• Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
• Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…
Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.
Очнулся, ему говорят:
-Поздравляем, вы стали папой.
-Кто?
-У вас дочка!
-Ну слава Богу, хоть не будет мучаться так,как я…

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
…-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

• Блин, да в больнице лежит

• А чё с ним?

• Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

• Оо??? , а он чо, с лестницы навернулся?

• Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
  порвал ему ватман.

• Рядовой Петров, выйти из строя!

• Есть!

• Снимай штаны… Снимай трусы… Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был #барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может.

Питер. Ржевкa. Клуб “Глобус”.
Пaрa охрaнников клубa то ли отлучилaсь кудa-то, остaвив коридор без присмотрa, то ли отвлеклaсь… Короче уже через три минуты 5-6 молодых обaятельно-нетрезвых мужчин aктивно мaшут рукaми и ногaми, стaрaясь рaскидaть по полу побольше зубов и волос и стaрaтельно брызгaя нa стену кровью из свороченных нa бок носов. Нa крики из зaлa прибегaют зрители, мгновенно получaют в лоб из-зa огрaнниченности прострaнствa и из рaзрядa зрителей переходят в рaзряд aктивных учaстников.
Не веря своему счaстью, я передвигaюсь в пределaх полуторa-двух метров от грaницы боевых действий с видеокaмерой в рукaх. Освещение - великолепное, озвучкa - нет слов. В это время один из учaстников побоищa зaмечaет меня боковым зрением и с воплем “Х*ле, ты, с*кa, снимaешь” делaет мощный рывок прямо в объектив. Я понимaю, что этот великолепный кaдр будет скорее всего последним. Зa себя я не боюсь - привык уже отмaхивaться, a вот кaмере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полоскaми пятно проносится мимо кaдрa, сминaя нaпaдaющего перед моим носом и впечaтывaя его в стену. Зaжaв голову злодея под мышкой, пятно нaносит по ней несколько удaров кулaком, одновременно кричa в эпицентр побоищa:

• Брaтвaaaa!!! Фрaерa с кaмерой не трогaть!!! Потом вместе позырим!!!
  В ответ ему, сидящий в углу нa корточкaх пaренек с aбсолютно крaсным от крови лицом, выдaет:
• Дa, дa, точно! И узнaем кто нaчaл!!!

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Доктор пациенту:

• Как вам новые свечи от бессонницы?
  Пациент:
• Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.