Search in topic

Смешные анегдоты!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему? Ведь это очень полезно!
— Может быть… но у меня лёд из виски вываливается.

и где там смеяться?

Да с того что описывают и впаривают, это ведь надо было до такого допереть да еще и впаривать.
Вашему интернету явно карму попутали раз грустно стало от прочитанного )))

“Велик могучим русский языка” (с). Оно, кагбе, без знаков препинания тяжко… Пизодиццки надоть вычитывать что копипастишь.

Сами мы люди не местные ,русский якык знаем плохо,э-э не сердись начальника…

…Руководитель полетов…

А кто-нибудь читал книжку “Вам взлет” Анатолия Маркуши? Напомнило до жути!.. В детстве читал, когда занимал первые места по F2A/F2B. F3 тогда было для меня несбыточной мечтой…

А кто-нибудь читал книжку “Вам взлет” Анатолия Маркуши?

я читал в детстве и перечитывал многократно - очень любил эту книгу.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит “Нива”. Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает “Ниве” в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин…
Ну, все ясно гаишники, “скорая”… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа “где твоя мама работает?”. Под конец она ему задала сакраментальный вопрос:

• Кем ты будешь, когда вырастешь?
  Пацан, сквозь сопли:
• Шофером на КамАЗе…
  Водитель “Нивы”:
• бл@, не дай Бог дожить!

Жена мужу:

• Где ты был?
• На мальчишнике.
• Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
• Нет. С чего ты взяла: . .
• Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:

• Раздевайся, насиловать буду.
• Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
• Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
• Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…
Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.
Очнулся, ему говорят:
-Поздравляем, вы стали папой.
-Кто?
-У вас дочка!
-Ну слава Богу, хоть не будет мучаться так,как я…

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
…-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

• Блин, да в больнице лежит

• А чё с ним?

• Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

• Оо??? , а он чо, с лестницы навернулся?

• Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
  порвал ему ватман.

• Рядовой Петров, выйти из строя!

• Есть!

• Снимай штаны… Снимай трусы… Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был #барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может.

Питер. Ржевкa. Клуб “Глобус”.
Пaрa охрaнников клубa то ли отлучилaсь кудa-то, остaвив коридор без присмотрa, то ли отвлеклaсь… Короче уже через три минуты 5-6 молодых обaятельно-нетрезвых мужчин aктивно мaшут рукaми и ногaми, стaрaясь рaскидaть по полу побольше зубов и волос и стaрaтельно брызгaя нa стену кровью из свороченных нa бок носов. Нa крики из зaлa прибегaют зрители, мгновенно получaют в лоб из-зa огрaнниченности прострaнствa и из рaзрядa зрителей переходят в рaзряд aктивных учaстников.
Не веря своему счaстью, я передвигaюсь в пределaх полуторa-двух метров от грaницы боевых действий с видеокaмерой в рукaх. Освещение - великолепное, озвучкa - нет слов. В это время один из учaстников побоищa зaмечaет меня боковым зрением и с воплем “Х*ле, ты, с*кa, снимaешь” делaет мощный рывок прямо в объектив. Я понимaю, что этот великолепный кaдр будет скорее всего последним. Зa себя я не боюсь - привык уже отмaхивaться, a вот кaмере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полоскaми пятно проносится мимо кaдрa, сминaя нaпaдaющего перед моим носом и впечaтывaя его в стену. Зaжaв голову злодея под мышкой, пятно нaносит по ней несколько удaров кулaком, одновременно кричa в эпицентр побоищa:

• Брaтвaaaa!!! Фрaерa с кaмерой не трогaть!!! Потом вместе позырим!!!
  В ответ ему, сидящий в углу нa корточкaх пaренек с aбсолютно крaсным от крови лицом, выдaет:
• Дa, дa, точно! И узнaем кто нaчaл!!!

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Доктор пациенту:

• Как вам новые свечи от бессонницы?
  Пациент:
• Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Очень популярный анегдот, уже в шестой или седьмой раз читаю,:)

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:

• Точно как в 43-м!

Странно я его впервые встретил. ))
значит сбаянил. ))

Несут, знaчит, меня пьяного дрaться…

значит сбаянил

Вдвойне:
про пьяного драться тоже было

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
Самогон гоним.Пиши объяснительную!
(мужЫк)А что писать?
(полицаи)-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
“Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон гонят.”

Моя лепта-
Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам: Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку
и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.

Люди на западе образованные, культурные, сдержанные и вежливые. Те мне менее, наш человек, всегда сможет добиться того, что бы его и там, на х*й послали.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: “Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся”.
Звонит:

• Люся, но почему, мы же любим друг друга?
• Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум…
• Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
• И лабио сифилитус.
• Лабио френатус!
• Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
• Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

Объявление в подъездею. “Сверлю бетон”
И ниже телефон…
Снизу приписка маркером "с##а, наконец-то я тебя нашёл! "

В антикварной лавке:

• Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
• Предки, мадам.
• Чьи предки?
• Если купите портреты, то будут ваши.

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Пpопала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сyка!

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:

• Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
  Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
• п***ы, что ли?

Филолог Дмитрий Иванович знает 25 синонимов слова х*йня. Слесарь Петр Степанович, знает 428 деталей с аналогичным названием, ну и само собой те 25 синонимов, которые знает филолог Дмитрий Иванович.

• Откройте! Милиция!
• Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
• Нас ваши соседи вызвали!
• Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:

• А как Володька-то?

• Да этот пи%арас в правительстве заседает!

• А как Петька-то?

• Да этот пи%арас бизнесмен!

• А Коленька-то как?

• А этот пи%арас банкир, с##а!
  Жена вздыхая:

• Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь??

• Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…

• А в чём, собственно, прикол?

• Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать…

1. Со слов менеджерa:
   -Не включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2. Со слов сисaдминa
   -Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю,зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2×2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни куя, до куда вырос там и нюхай!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать…

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы
говорит: “Я попросил”. А если в Москве - “Я ПРЕДУПРЕДИЛ!”.

170 лет назад трудно было представить, как Сбербанк поступит со своими
вкладчиками через 150 лет.

70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.

Золушка, после примерки туфельки, спрашивает у прекрасного принца - ну, туфелька подошла, когда же у нас свадьба?
Ответ: Это бал полуфинал, в финале меряем лифчик 5-го размера.

• Милый, давай попробуем в другой позе?
• Аааааа! Говорящее бревно!

Раввин:

• Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
  злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
  посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
  одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
  радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
  Голос из толпы:

• Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
  злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
  Раввин:

• А третий грех - это занудство.

• Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

• Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало очень тяжело искать ноты в интернете……😁😁😁

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Психоаналитик:

• Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты…

В автосервисе клиентка (Кл) сдает свой автомобиль в ремонт и ведет разговор с приемщиком (Пр):
Кл: Вы знаете, когда я даю в зад у меня сразу зажигается лампочка.
Пр: Понятно, а с машиной то что?