Search in topic

Смешные анегдоты!

Интеллигентного вида молодой человек спрашивает прохожего в Москве:

• Подскажите, пожалуйста, где находится Третьяковка?
• Это тут, недалеко. Через два квартала поверните направо, свернете на Лаврушинский и выйдете прямо к ней.
• Спасибо большое! А где мне найти первые две?

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
“37OHSSV O773H”
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!

Класс!!! Правда, жопу пришлось через translate.ru переводить, в моем английском лексиконе такого слова небыло;) 😃 😃

у гугла поболее вариантов

Да, гугл-транслейт на бранные слова знаток еще тот 😁

в моем английском лексиконе такого слова небыло

А последнего варианта из предложенных гуглом, не было даже в моем “неправильном” русском 😃

Кот Васька после осквернения ковра воссоединился с ним на помойке.

Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с юбилеем великого американского поэта Хэллоуина.

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер…

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:

• И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:

• О… Это – к урологу.
  -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
  -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
  -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
  -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
  -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:

• Петя, если бы роман “Унесенные ветром” был бы о вас - я бы назвал его “Слабые на передок”.
  Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
  После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
  В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
  Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
  А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
• Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

Самый известный лохотрон — это вера в себя.

Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому что
на Украине только один главный вор.

Мистическая сенсация: чиновник, который не брал взятки, ушел на пенсию по воде.

Беседа двух политиков:

• Коллега, через 7-10 лет мы будем жить гораздо лучше, чем сегодня живут в Германии.
• Что-то я не понял, любезный, а с Германией вы то, что сделать хотите?

За Хеллуин спасибо)

у гугла поболее вариантов

дык сразу чувствуются русские корни))))))

• Девушка! У вас, должно быть зубы очень хорошие!

Фольклор 80-х :

• Ну, мужик, у тебя и шея! Вот это шея!
• Ну так, пивко посасываю.
• Да соси хоть х%й, а шею мыть надо.

Киностудия “Чукча-фильм” снимает фильм про войну:
Откидывается полог яранги, вваливается чукча в кухлянке с фашистским автоматом на шее и лайкой на поводке.
Голос из яранги:

• Кто тама?
• Гестапа!
• Чего нада?
• Партизана, однако…
• Партизана в тундра пошла, листовки расклеивать и мост вызырывать. Что передать?
• Передай, что приходила Гестапа и си-и-ильно ругалась…
  ​

• Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

• Не хочу показаться б…дью, но я согласна.

• Дорогой, вставай! Будильник звонит…

• Ааааааа…я ему, потом сам перезвоню…

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет…

Приехал мужик на телеге в село и кричит:

• Я уголь привёз!
  Запряженный конь поворачивается и говорит:
• Да, бл%, ты привез!

Давай сыграем в пожарную машину?

• Давай, а как в нее играть?
• Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх…, пока ты не скажешь
  “красный свет!”
• О`кей!
• … … …
• КРАСНЫЙ СВЕТ!
• Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

• На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
• Это какой именно?
• Вон тот, в синем костюме.
• А, нет, это директор городского цирка.

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.

• Ой, брат приехал!
  А жена из-за его спины выглядывает:
• И какая-то бл@дь с ним…

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:

• Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
• Ха! И ви говорите мне за осторожность?

вот прям совсем про нас, ымбеддеров =(
ххх: а у меня один знакомый чинил паяльную станцию этой же паяльной станцией. пока током не ебнуло

“Чудом” назвали журналисты презентацию Windows 8: парализованый мальчик, находящийся в зале, встал и вышел.

-Дочка , наш папа мастер он отремонтировал старую плиту, телевизор ,холодильник и прочее, таки вот, НИКОГДА не выходи замуж за мастера, в твоём доме никогда не появятся НОВЫЕ вещи!

-… мaть! …

• Что ты скaзaл, дорогой?
• Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по … Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

• Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
  Мужик (снимая штаны, уныло):
• Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:

• Дорогой, что случилось?
• Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
• То же мне, падишах нашелся!
• Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:

• Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
  сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча!

Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая-то странная арабская страна…

Нажатие на кнопку “Запомнить пароль” не поможет ВАМ запомнить пароль.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон “угорает” от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

Пилот с трудом отрывает самолет от земли

вот это самое смешное

Top 30 SMS

1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.

2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.

3. “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.

4. “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.

7. “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.

8. “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.

9. “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.

10. Если бы за каждое твое вранье, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы нахер еще месяц назад!

11. “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”.

12. “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?”

13. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.

14. “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…

20. “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!”

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

25. Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуй, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

26. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался. На скока оборотов теперь открывать дверь?

27. Капот никак не подцепляется ногтем. Чем его открыть?

28. Ты не просто дятел ты дятел по бетону!

29. Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали!

30. Любишь свободу?! Свободен!

-дорогой, у меня две полоски…
-дорогая, ты беременна ?
-нет, б**ть, я бурундук

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:

• Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
• А потому что электричество…
• Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
• А потому что не круглый…
• Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
• А потому что шершавая, трение в ножках…
• Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
• А лампочка-то как раз и крутится…
• ???!!!
• А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
• Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
• Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!

• Здравствуй, Миш!
• Здрасте, Николай Константинович…
• Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!

Черный юмор:
В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.