Смешные анегдоты!
Не анекдот, а случай вчерашний из серии нарочно не придумаешь:
Поступает ко мне больной по фамилии Поммер. Слабый после химии-то, тошнит беднягу. Оставил под наблюдение дежурного врача (тоже русский). Сегодня утром спрашиваю его: “Ну, как там мой больной Поммер?” На что получаю удивленный ответ дежурного: “Да нет… Пока живой. Только блевал сильно…”
Очень весело, оборжаться.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо
крадёт образец…
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.“Нам пришлосьих
отпустить”, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и
майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма
сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с
игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову “ау!”.
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы
на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил
семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил…
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два
часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по
обочине и бац: <14 человек считают, что вы мудак>.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
“кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 <Евпатий
Коловрат>. Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности
дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее
варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6
часов.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании “Орифлейм” позвонил вдверь
свидетелю Иеговы.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он
собирает с русских дань.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не
подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
ВЫ бы хоть указали, что почти всё из КВНа спёрто…
по ошибке тюкнул не в конец, а в начало ветки - и не зря 😁.
пост №68, написанный 16 февраля 2010 года, содержит провидческий анекдот 😜:
— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Мы уже почти сутки едем!
— Город, знаете ли, тоже растет…
Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка. Парень-кассир, глядя на это, говорит:
- Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:- А как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
1 страница; 12.02.2010
Мужик некоторое время идет за девушкой, потом ей говорит:
- Девушка! У вас, должно быть зубы очень хорошие!
- Почему Вы так решили?
- Разве с плохими зубами такую жопу наешь?!
Восточный человек:
- Эй, красавица, что только сидишь, а ничего не кушаешь?
- (кокетливо) Фигуру берегу!
- Вай, ненаглядная! Чтоби такую фигуру сберечь, нада кушать, кушать и кушать!
В аптеке:
-У вас есть активированный уголь?
-Нет, только не активированный, но вы можете его активировать отправив SMS со словом"уголь" на короткий номер 0880…
Идет банда на дело. Перебегает им дорогу черная кошка.
Главарь хватает кошку за шкирку:
- Ты на кого, падла, работаешь?!!111
- МУР… МУР…
Почти анекдот со мной приключился вчера:
Сижу дома перед телеком, зачесалась спина, прошу жену почеши спину, ну малая услыхала и в ответ:
- Папа у тебя, что блохи? Тогда тебе надо купить ошейник!
(дочке 6 лет)
Крокодил, крокожу и буду крокодить.
Блюла, блюду и буду бл*дь.
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова…
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Интересно кому нить такое попадалось ?
Знакомый клянется, что правда…
Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трах*ет все, что шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»
Странно: уже ноябрь, кругом столько животных, а Минздрав еще не придумал нового гриппа…
Профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге: - итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили. - молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: “Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!” - я не выдержала!
и Самое:
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
…Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Практически готовый рецепт пенсионной реформы 😈…
“Мы тут тоже не лаптем щи хлебаем” - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
И создал Бог женщину.
Посмотрел и сказал:“Да лаааадно,накрасится!”
Загадочная женщина загадит жизнь любому.А если не успеет,то придет догадливая и догадит!
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
Интеллигентного вида молодой человек спрашивает прохожего в Москве:
- Подскажите, пожалуйста, где находится Третьяковка?
- Это тут, недалеко. Через два квартала поверните направо, свернете на Лаврушинский и выйдете прямо к ней.
- Спасибо большое! А где мне найти первые две?
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
“37OHSSV O773H”
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
Класс!!! Правда, жопу пришлось через translate.ru переводить, в моем английском лексиконе такого слова небыло;) 😃 😃