Смешные анегдоты!

fornara

Идёт по пляжу мужик с большим синяком на плече, ему задают вопрос - откуда синяк?

  • Понимаете, я консультант по маломерному судостроению, на консультации приходится брать с собой много литературы, стандартов ISO, вот сумка и получается тяжёлая…
    Идёт второй мужик, с синяками на обеих плечах, его тоже спрашивают о том же…
  • Я тоже консультант по маломерному судостроению, мало того, что приходится брать с собой сумку с литературой, так на другое плечо ещё вешаю сумку с ноутбуком.
    Идёт третий мужик с синяком на груди… ему тот же вопрос.
  • Я консультант по маломерному судостроению…
  • Подождите, вот идут два консультанта, но у них синяки на плечах…
    Мужик презрительно смотрит в ту сторону:
  • Это они-то? Да кто они такие! Вот Я (стуча себя кулаком в грудь) действительно консультант по маломерному судостроению!
Коля

Приходит мужик в магазин инструмента, вываливает на прилавок бензопилу со словами,-“неделю назад купил у вас пилу, вы обещали , что у нее производительность больше восьми кубометров дров в час, я как не старался , больше шести кубометров не смог распилить!!!”…
Продавец,-“Давайте проверим”, берет пилу, заводит…
мужик,-“Ой, а чего это она у вас загудела???”

Zoxan571

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???

  • Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
  • Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
    смотреть будешь?

Она: - Привет, чё делаешь?
Он: - Я так тебя люблю, я так по тебе скучаю, мне так тебя не хватает!!!
Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя! А ты?
Она: - Я тоже не могу без тебя: вот, сосиску ем…

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: “ДЛИНА И
СИЛА”… Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия

QwErT1999

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Сергей_05

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили…

QwErT1999

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

  • Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
  • Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента “завалить”. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
  • Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
  • С золотом.
    Профессор:
  • А я бы с умом взял.
    Студент:
  • Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке “КОЗЕЛ”, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
  • Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Alexm12

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

Коля

Приходит как-то сталкер в бар и говорит бармену
Сталкер: плесни мне чё нить выпить
Бармен: тебе рюмку водки или бокал пива ?
Сталкер: ну ты в натуре, конечно бокал водки

boroda_de

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: “Моему зайке” или “Моему котику”?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения

  • Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
    — Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
    — А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
    — Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
    — Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
    — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
    — Hу, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
    — Hет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
    — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
    — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
    Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот туманный вечер.
QwErT1999

В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:

  • Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
    Вовочка говорит:
  • Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

*

  • Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
  • Да, конечно.
  • И что вы делаете?
  • Смотрим телевизор.
  • Но у тебя же нет телевизора?
  • Она этого пока не заметила.
Felix

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

  • Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
    год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
    это я! Ну почему я такая красивая?!
  • Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
  • Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
  • Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
  • А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
  • Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

  • Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
  • Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

  • Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
  • Бабушка сказала:
  • Никакой рыбы, это на похороны.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:

  • Друг, подскажи на что ловишь?
  • На таблетки от триппера.
    Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
  • Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
    Продавщица:
  • Что уже поймали?
  • Нет, но место знаю о#уенное
Alexm12
Felix:

Недопитая бутылка подобна…

Самурай без меча подобен самураю с мечом… только без меча.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы…

Сергей_05

09.11.11-- С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие
10.11.11 – С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
11.11.11 – С. Собянин: я тут подумал-подумал… фигня какая-то получается

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по
технологии “Стелс” и под завязку нашпигованный электроникой, стоит
умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

SYM

Felix - байкер… красавица… ЗАЧЁТ!!!

Basillio

xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

mikolka6

Может баян конечно.

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: “Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется”
Путин: “Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!”
Медведев: “Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек.”
Пилот вертолета, обернувшись к ним: “Слушайте, а выброситесь все трое. 120 млн человек обрадуется.”

QwErT1999

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

(VK iFeed)

SYM

Помидор за перепост из темы “Современный политический анекдот”…

Евжений

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках,
Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа…
Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.
Мaмa:

  • Сынa, почему ты плaчешь???
    Сын, сквозь слезы:
  • Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
    Мaмa, улыбaясь:
  • Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
  • Тaк я и зaсмеялся!!! . .

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:

  • Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
  • А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей
    Кaвкaзец, выпучив глaзa:
  • ГУСЭЙ? ? ?

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном. ))))) Плакаю, рыдаю… Не удержался…

Жена мужу говорит:

  • Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
  • Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

  • Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
    Она:
  • Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
    Он:
  • Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню… .

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.

  • Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
  • Я Папа Римский!
  • Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
  • Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
  • У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю…
  • Я глава Католической Церкви!!!
  • Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
  • Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
  • Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
  • Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
  • Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
SYM:

Помидор за перепост из темы “Современный политический анекдот”…

Сергей, ты правда думаешь, что стоит весь форум облазить для того, чтобы не сыграть на бояне?

kvitl7

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот “Алиталия”, у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:

  • У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает…
    Пилот другого лайнера:
  • Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм… Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает…
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат…
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!! Вас понял, идем на 64!
©еть