Search in topic

Смешные анегдоты!

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: “Моему зайке” или “Моему котику”?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения

• Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
  — Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
  — А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
  — Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
  — Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
  — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
  — Hу, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
  — Hет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
  — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
  — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
  Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот туманный вечер.

В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:

• Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
  Вовочка говорит:
• Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

*

• Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
• Да, конечно.
• И что вы делаете?
• Смотрим телевизор.
• Но у тебя же нет телевизора?
• Она этого пока не заметила.

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

• Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
  год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
  это я! Ну почему я такая красивая?!
• Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
• Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
• Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
• А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
• Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
  Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

• Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
• Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

• Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
  Внук возвращается через пару минут и говорит:
• Бабушка сказала:
• Никакой рыбы, это на похороны.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:

• Друг, подскажи на что ловишь?
• На таблетки от триппера.
  Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
• Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
  Продавщица:
• Что уже поймали?
• Нет, но место знаю о#уенное

Недопитая бутылка подобна…

Самурай без меча подобен самураю с мечом… только без меча.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы…

09.11.11-- С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие
10.11.11 – С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
11.11.11 – С. Собянин: я тут подумал-подумал… фигня какая-то получается

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по
технологии “Стелс” и под завязку нашпигованный электроникой, стоит
умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Felix - байкер… красавица… ЗАЧЁТ!!!

xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

Может баян конечно.

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: “Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется”
Путин: “Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!”
Медведев: “Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек.”
Пилот вертолета, обернувшись к ним: “Слушайте, а выброситесь все трое. 120 млн человек обрадуется.”

это анекдот года имхо!)))

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

(VK iFeed)

Помидор за перепост из темы “Современный политический анекдот”…

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках,
Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа…
Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.
Мaмa:

• Сынa, почему ты плaчешь???
  Сын, сквозь слезы:
• Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
  Мaмa, улыбaясь:
• Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
• Тaк я и зaсмеялся!!! . .

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:

• Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
• А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей
  Кaвкaзец, выпучив глaзa:
• ГУСЭЙ? ? ?

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном. ))))) Плакаю, рыдаю… Не удержался…

Жена мужу говорит:

• Давай займемся любовью, как в фильмах!
  Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
• Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

• Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
  Она:
• Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
  Он:
• Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню… .

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.

• Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
• Я Папа Римский!
• Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
• Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
• У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю…
• Я глава Католической Церкви!!!
• Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
• Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
• Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
  Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
• Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
  Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
• Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Помидор за перепост из темы “Современный политический анекдот”…

Сергей, ты правда думаешь, что стоит весь форум облазить для того, чтобы не сыграть на бояне?

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот “Алиталия”, у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:

• У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает…
  Пилот другого лайнера:
• Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм… Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает…
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат…
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!! Вас понял, идем на 64!
©еть

Сергей, ты правда думаешь, что стоит весь форум облазить для того, чтобы не сыграть на бояне?

Нет. Ведь это не форум с анекдотами.
А уж две соседние темы - можно и увидеть…

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года: Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться? Вышка: х@й его знает… Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД) Вышка: стоянка 64! Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи! Вышка: х@й его знает, иди по центру! Пилот: понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат… Вышка, неожиданно: быстро, на левую! Пилот: вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания, вышка: стоянка 64! Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!! Вас понял, идем на 64! ©еть

Вроде как они должны были говорить на английском, согласно правилам полётов.

рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года

ага, полюбому.

Найдено в бездне башорга:

Про хомячка (читается с надрывом)

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
А хомяк он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Мужик сидит, обрывaет ромaшку:

• Стaндaрт… aнaл… орaл… стaндaрт… aнaл… орaл…
  Женa спрaшивaет:
• Вaсь, ты чего делaешь?!
• Дa вот, гaдaю, что меня ночью ждёт.
• Очумел что ли?! Иди нaфиг!!
  Мужик, пожaв плечaми, срывaет другую ромaшку:
• Сонькa… Люськa… Клaвкa… Сонькa… Люськa… Клaвкa…

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: “кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей.”
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Жили-были старик со старухой. Хреново жили.
Решили они посадить картошку. Пошли купить лопату.
Глядят, в магазине Янукович крутится. Тоже лопату выбирает.
Бабка говорит:

• Виктор Федорович, ты неправильно лопату выбрал. Совковой лопатой
  картошку неудобно садить.
  А тот отвечает:
• Зато удобно бабло загребать.
  Дед бабке:
• Слушай, бабка, мне кажется нам нужно не лопату, а топор купить.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: “Вот я – кот. А чего добился ты?”

• Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
• А мне - дырку в жопе!
• Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
• Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Брат сестре:

• Родная, тебя никто не обижает?
• Нет, мой защитник.
• Ну смотри, обижать будут, не обижайся

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

Девушка парню:

• Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос “как бы тебе хотелось провести вечер?” не отвечать “сначала сверху, потом снизу, а потом сзади”. А на вопрос “где бы тебе хотелось погулять?” не отвечать “всё равно, лишь бы побольше секса”. Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
• Э-э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется…
• Давай попробуем отвечать осторожно.
• С тобой!
• Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
• Просто быть с тобой!
• Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
• Секс!?
• Бл.-а-а…

На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?

• Я думала, что ты оставил!
• Ну вот- что не отпуск, то кота хороним…

Шёл ежик, забыл как дышать и — умер…
Потом вспомнил и пошёл дальше.

• Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
• Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
  Приходит молодой человек. Отец:
• Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
• Я будущий юрист.
• Хорошо. А вы живете экономно?
• О, да. Я знаю, как тратить экономно!
• Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
  Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин, как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
• Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
• Что, что? Съел.
• Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся
  половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что Вы способны. Можете прогулять мою дочь.
  На следующий день, приходит молодой человек:
• Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Спрашивают у бывшей проститутки:

• Как вам удалось стать миллионершей?
• Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов.
А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом.
Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:

• Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет её): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !

Мужик, вскопaв зa день вручную огород нa дaче, отдувaясь, весь в мыле плюхaется нa дивaн рядом с женой:

• Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку… до обедa. После обедa - сон в гaмaке… А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дубa рaздaется хaмский голос Соловья-рaзбойникa:

• Тaк, мужик. С коня - слез, булaву, кольчугу, сaпоги в кучку, бaбки сверху.
  Дa, и нaгнуться потом не зaбудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
  Илья, о%уел:
• Ты что, придурок? Ну-кa, поди сюдa, сейчaс х%й отсосешь!
  Соловей достaет мобильник, звонит:
• Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х%й сосaть будешь. Что? Не, не знaю, кaк зовут. Эй, чмо, тебя кaк звaть-то?
• Илья Муромец!
• Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец… Опa! Агa… Дa. Понял. Слaзю…

Мужчинa зaходит a aптеку. Зa прилaвком - девушкa.
Мужчинa спрaшивaет: - Нет ли у вaс формaцевтa-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушкa отвечaет: - Нет, этой aптекой принaдлежит нaм с сестрой. Межет быть, мы сможем Вaм помочь?
Мужчинa: - Дело в том, что у меня всегдa стоит.
Что вы можете мне дaть?
Девушкa вышлa и через минуту вернулaсь: - Мы с сестрой посовещaлись и решилa, что можем дaть Вaм
50 000 доллaров нaличными и долю в бизнесе.