Смешные анегдоты!

Евжений

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках,
Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа…
Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.
Мaмa:

  • Сынa, почему ты плaчешь???
    Сын, сквозь слезы:
  • Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
    Мaмa, улыбaясь:
  • Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
  • Тaк я и зaсмеялся!!! . .

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:

  • Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
  • А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей
    Кaвкaзец, выпучив глaзa:
  • ГУСЭЙ? ? ?

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном. ))))) Плакаю, рыдаю… Не удержался…

Жена мужу говорит:

  • Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
  • Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

  • Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
    Она:
  • Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
    Он:
  • Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню… .

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.

  • Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
  • Я Папа Римский!
  • Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
  • Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
  • У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю…
  • Я глава Католической Церкви!!!
  • Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
  • Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
  • Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
  • Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
  • Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
SYM:

Помидор за перепост из темы “Современный политический анекдот”…

Сергей, ты правда думаешь, что стоит весь форум облазить для того, чтобы не сыграть на бояне?

kvitl7

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот “Алиталия”, у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:

  • У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает…
    Пилот другого лайнера:
  • Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм… Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает…
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат…
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!! Вас понял, идем на 64!
©еть

SYM
Евжений:

Сергей, ты правда думаешь, что стоит весь форум облазить для того, чтобы не сыграть на бояне?

Нет. Ведь это не форум с анекдотами.
А уж две соседние темы - можно и увидеть…

Zerek
kvitl7:

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года: Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться? Вышка: х@й его знает… Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД) Вышка: стоянка 64! Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи! Вышка: х@й его знает, иди по центру! Пилот: понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат… Вышка, неожиданно: быстро, на левую! Пилот: вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания, вышка: стоянка 64! Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!! Вас понял, идем на 64! ©еть

Вроде как они должны были говорить на английском, согласно правилам полётов.

REAkTOR=
Zerek:

рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года

ага, полюбому.

Rover

Найдено в бездне башорга:

Про хомячка (читается с надрывом)

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
А хомяк он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Felix

Мужик сидит, обрывaет ромaшку:

  • Стaндaрт… aнaл… орaл… стaндaрт… aнaл… орaл…
    Женa спрaшивaет:
  • Вaсь, ты чего делaешь?!
  • Дa вот, гaдaю, что меня ночью ждёт.
  • Очумел что ли?! Иди нaфиг!!
    Мужик, пожaв плечaми, срывaет другую ромaшку:
  • Сонькa… Люськa… Клaвкa… Сонькa… Люськa… Клaвкa…

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: “кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей.”
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Жили-были старик со старухой. Хреново жили.
Решили они посадить картошку. Пошли купить лопату.
Глядят, в магазине Янукович крутится. Тоже лопату выбирает.
Бабка говорит:

  • Виктор Федорович, ты неправильно лопату выбрал. Совковой лопатой
    картошку неудобно садить.
    А тот отвечает:
  • Зато удобно бабло загребать.
    Дед бабке:
  • Слушай, бабка, мне кажется нам нужно не лопату, а топор купить.
Alexm12

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: “Вот я – кот. А чего добился ты?”

  • Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
  • А мне - дырку в жопе!
  • Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
  • Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

B11S

Брат сестре:

  • Родная, тебя никто не обижает?
  • Нет, мой защитник.
  • Ну смотри, обижать будут, не обижайся

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

Девушка парню:

  • Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос “как бы тебе хотелось провести вечер?” не отвечать “сначала сверху, потом снизу, а потом сзади”. А на вопрос “где бы тебе хотелось погулять?” не отвечать “всё равно, лишь бы побольше секса”. Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
  • Э-э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется…
  • Давай попробуем отвечать осторожно.
  • С тобой!
  • Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
  • Просто быть с тобой!
  • Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
  • Секс!?
  • Бл.-а-а…

На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?

  • Я думала, что ты оставил!
  • Ну вот- что не отпуск, то кота хороним…

Шёл ежик, забыл как дышать и — умер…
Потом вспомнил и пошёл дальше.

  • Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
  • Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
    Приходит молодой человек. Отец:
  • Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
  • Я будущий юрист.
  • Хорошо. А вы живете экономно?
  • О, да. Я знаю, как тратить экономно!
  • Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
    Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин, как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
  • Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
  • Что, что? Съел.
  • Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся
    половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что Вы способны. Можете прогулять мою дочь.
    На следующий день, приходит молодой человек:
  • Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
Felix

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Спрашивают у бывшей проститутки:

  • Как вам удалось стать миллионершей?
  • Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов.
А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом.
Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:

  • Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет её): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !

Мужик, вскопaв зa день вручную огород нa дaче, отдувaясь, весь в мыле плюхaется нa дивaн рядом с женой:

  • Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку… до обедa. После обедa - сон в гaмaке… А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! …

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дубa рaздaется хaмский голос Соловья-рaзбойникa:

  • Тaк, мужик. С коня - слез, булaву, кольчугу, сaпоги в кучку, бaбки сверху.
    Дa, и нaгнуться потом не зaбудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
    Илья, о%уел:
  • Ты что, придурок? Ну-кa, поди сюдa, сейчaс х%й отсосешь!
    Соловей достaет мобильник, звонит:
  • Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х%й сосaть будешь. Что? Не, не знaю, кaк зовут. Эй, чмо, тебя кaк звaть-то?
  • Илья Муромец!
  • Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец… Опa! Агa… Дa. Понял. Слaзю…

Мужчинa зaходит a aптеку. Зa прилaвком - девушкa.
Мужчинa спрaшивaет: - Нет ли у вaс формaцевтa-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушкa отвечaет: - Нет, этой aптекой принaдлежит нaм с сестрой. Межет быть, мы сможем Вaм помочь?
Мужчинa: - Дело в том, что у меня всегдa стоит.
Что вы можете мне дaть?
Девушкa вышлa и через минуту вернулaсь: - Мы с сестрой посовещaлись и решилa, что можем дaть Вaм
50 000 доллaров нaличными и долю в бизнесе.

Alexm12

А слабо выговорить?

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!

Жорж
Alexm12:

Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Находясь в заднице, особо не радуйся, увидев свет в конце туннеля… Можешь оказаться на травке. Или в выгребной яме…

Сергей_05

Полковник – строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х%й!», то в толпе этого будет не слышно…
-----------------------------------------
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
-------------------------------------------
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

native18
Сергей_05:

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Вывод: если все водители будут пьяными, кол-во аварий уменьшится в 6 раз.😁

SYM

А если будут “В_хлам” - то и аварий не будет… 😃

Alexm12
  • Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
  • Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Душа хочет романтики, ж…а - приключений, сердце - любви, легкие - дыма,
печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.

alek_j
Alexm12:

А слабо выговорить?

Что-то не безызвестный вулкан сразу вспоминается…

avtandil
alek_j:

Что-то не безызвестный вулкан сразу вспоминается…

Еихренвамдамполетать?😃😂

lentyai

Прибегает рыбак к охотнику:
-Вася, дай ружье! Я его застрелю!!!
-Кого?
-Я его застрелю!!!
-За что?
-Дай ружье!!!
-Да кого? За что?
-Соседа! Когда я на рыбалке, он тра@ает мою жену!!!
-Ну и что?
-А когда я дома - он проверяет мои сети!!!

EЖ
Андрей_Зазулин:

Ихьювамдамполетатль.

Там, кстати, его сосед вроде просыпается. Вот это будет анекдот. Грозят хъювамполетать в Европе будет на есколько месяцев