Search in topic

Смешные анегдоты!

"Репортер задает вопрос человеку на улице :

• Вы курите?
• Курю.
• А вы знаете, что курение - это вредно?
• Знаю.
• Сколько Вам лет?
• Со скольки вы курите?
• С 12.
• А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ, стоящий рядом)?
  На что, опрашиваемый задает вопрос:
• А вот вы курите?
• Нет…
• У вас есть ТАКАЯ машина?
• Нет, что вы…
• Вот видите, а я курю, и это моя машина… "

Сын спрашивает:

• Папа! А почему ты женился на маме?
  Муж поворачивается к жене:
• Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

• Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

• Здравствуй, моя маленькая!

• Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

• Сказали, что на него все билеты забронированы.

• Это что, бронепоезд??

—Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: “Бери мою!”

— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.

— Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

• Я подаю на развод!
  — Я обоими рогами за!

– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Чем ближе кобра, тем очковее

• Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
• Какой?

разговор у шефа:
я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: мда…так изысканно меня еще никто гандоном не называл

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня?

• Изволила вниз спустится.
  Граф вы…бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
• А где графиня?
• А она в сад пошла!
  Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
• Скажи, деточка, а где графиня?
• Изволила в бассейне купатся.
  Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
• Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за…бался Вас искать!!!.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

• Щас я ему хер отстрелю.
  Второй в ужасе орет:
• В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
  ебат*ся лезет!!!

Вопросом о “яйце и курице” давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…

Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера. Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки…

До слез =)…

и в тему:

• Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
  оргазма нет. Помогите!
• Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
• Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

А знаете, ведь Емельяненко мог решить все проблемы России одним ударом!

www.youtube.com/watch?v=armHReCvlP4

Учимся хамить красиво :

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в “McDonalds” отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один “Вяк” в мою сторону…и твой папа зря потел…
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!

• не парься, дойду с оргазмом!
  26.-спасибо.
  -отработаешь
  27.-Девушка,скучаете?
  -Не настолько…
  28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
  29.Клизма,знай своё место.
  30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
  31.Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
  32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
  33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
  34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
  35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
  36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

• Доброе утро, в эфире передача “Оч. умелые ручки”. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для “Майбаха”…

долго думал куда, пусть будет сюда.
задача с одним балбесом и двумя неизвестными. или как спасти вертолет с помощью камаза и куска арматуры.
зарулился на 450-ке и влетел в дерево. высота метра 4 - 5. зацепился хвостом, на подрагивания основным ротором не реагирует, чуть трясется и все. палки, кирпичи, громкие матерные слова к успеху не привели. позвонил коллеге с целью притаскивания автомобильного троса. зацепиться не получилось. пришел дядька с белого логана, выдал второй трос - веревку. удлинили. кидали, кидали, кидали, кидали, кидали, кидали… тот же дядька посоветовал поймать мимо проезжающий камаз и с его кузова закинуть веревку. приехал груженый камаз, залезли в кузов и продолжили метание веревки. уж полночь близится, а германа все нет… темнеет. тот же дядька с логана предложил привязать что-нибудь на конец веревки. под ногами в строительном мусоре в кузове камаза нашелся кусок арматуры, изогнули его двумя крючками и со второй попытки зацепили ветку. трясем, тушкан сползает. УРА!!!. два раза. хвост освободился, но ветка попала между лопастью и флайбаром и рамкой флайбара. кидаем, трясем. отстегивается акк и обертывается проводом вокруг второй ветки. громкие нецензурные ругательства. кидаем, раскачиваем. акк разматывается обратно. ветка обрывается и тушкан летит вниз. ура! победа. на земле оказалось, что батарейка 2200-35С турнига где-то по дороге отстегнулась из разъема и улетела в снег. темнеет, руки трясутся, ноги мокрые по колено… быстро прокопали снег в районе падения тушкана, безрезультатно. ну да ладно, потеря батарейки не так страшна как верта целиком.
спасибо мужикам и с логана и камаза 778 =)

Имея в руках груженый КАМАЗ и столько тросов - вам надо было не до ветки полдня домогаться, а дерево целиком трясти!!! 😂

Cидит монах и молится:

• Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи…
  И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
• А кто вчера послушницу трахал?
  Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
• Бес попутал, не виноватый я…
  Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
• Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - “Пи@ел на Князя Тьмы”.

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
“до свиданья, наш сладенький Мишка”, и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную… .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты…

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Попали после смерти в ад политик, бандит и менеджер турфирмы.
Мимо идет Сатана, политик говорит: “Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?”. Сатана мобилу протягивает: “Звони.” Политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубку возвращает: “Сколько с меня?”. Сатана отвечает: “Пять миллионов долларов”. Политик заверещал конечно, но чек выписал.
Бандит говорит: “Дай тоже своим позвоню?”. Поговорил две минуты, спрашивает: почем? Сатана:“Десять лимонов”. Тот обалдел, но чек тоже подмахнул, делать нечего.
Менеджер турфирмы говорит: “Дай и мне позвонить, надо в офисе узнать кое-что по мелочи”. Говорил пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляции, про штрафные санкции, про чартеры и задержки рейсов, про просроченные загранпаспорта, про “засады” партнеров,про то какие акции по привлечению клиентов были проведены и какова их результативность, про объёмы продаж по сравнению с прошлым годом, про Машу,у которой упали продажи из-за любовной депрессии, про Иру, которую переманивают конкуренты,у которых работает её молодой человек…
Все просто взбесились в ожидании, когда менеджер турфирмы разговор закончит. Ну, он отбился, спрашивает: “Сколько с меня?” Дьявол: “Десять баксов с мелочью, забей, прощаю”.
Политикан с бандитом в бешенстве : что за ерунда, почему??? А Сатана говорит: “Мужики, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы”

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

• Дочь, ты когда курить бросишь?
• Пап, забеременею и брошу…
• Кури, дочка, кури…

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните
последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Пяяятнииицааа!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении…

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:

• А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
  Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
• Ну как попугай?
• Да сдох.
• Как??? Это же безопасная процедура.
• Да я подозреваю он еще в тисках сдох

Почему инженерный труд так низко оплачивается?
Это утвердение легко доказать математически:
Лемма 1. Время=Деньги
Лемма 2. Знание=Сила
Лемма 3. Работа=Сила*Время
Тогда Время=Работа/сила
или Деньги=Работа/Знание
откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию.

На таможенном контроле в аэропорту “Шереметьево” собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в ё@аный пи##ец…

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Да… не многие джентельмены могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки…

Барин, я постель постелила — идите угнетать…

Ньютонов развелось — яблоку упасть негде.

Если на Вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!..

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Спасибо! 😁

Раз-уж на то пошло…

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в ё@аный пи##ец…

Спасибо! 😁

Может баян но попробую
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: “кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей.”

• Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
• Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
  Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое
  время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
• Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
• К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький
  бронзовый единоросс

Может баян

Ещё не баян, но опередили.
😃

• Бес попутал, не виноватый я…
  Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
• Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - “Пи@ел на Князя Тьмы”.

Там целая история. Мы в академии еще сценку разыгрывали.
Богохульство, конечно, но мне нравицца:

Истиный Православный : Отче наш, еже иси на небеси…
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я — Яхве. Чёго хотел?
ИП <крестится>: Ох ты, господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопается на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «пес@ел на Князя Тьмы».
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП <неистово крестится, бъётся головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал…
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть ***** неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : козелом будешь вообщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть…

Титаник потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг.

• Почему в твоей машине так ужасно пахнет?
• А что ты хочешь? 120 лошадей!

Приходит олигарх к Путину и говорит:

• В. В. я тут налоги на 8 лет вперед заплатил.
  Путин:
• Молодец.
  Олигарх:
• Я и рабочим своим зарплату на 8 лет вперед заплатил.
  Путин:
• Молодец.
  Олигарх:
• Можно я за границу съезжу, поживу там немного?
  Путин:
• А на дорожку посидеть?

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:

• Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены…
  Посол:
• Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
  Путин:
• А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
  Посол:
• Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке…
  Путин:
• Это глава моей администрации.
  Посол:
• О, приношу глубочайшие извинения.
  Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
• Это ваши часы? Забирайте.
  Посол:
• А что же сказал глава вашей администрации?
  Путин:
• Сказал? Да он ничего не заметил!

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:

• Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
• Ну, я же пахал как раб на галерах!
  Коррреспондент:
• То есть Вы гребли, гребли и гребли?

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:

• Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
  Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем “прощайте” и выпрыгивает из самолета.
  Явлинский:
• Ну что же, демократия есть демократия.
  Зюганов:
• Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

“Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал… Погода… Путин…
Путин… Лыжи… Сериал…”