Смешные анегдоты!
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
Спасибо! 😁
Раз-уж на то пошло…
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в ё@аный пи##ец…
Спасибо! 😁
Может баян но попробую
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: “кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей.”
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое
время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький
бронзовый единоросс
Может баян
Ещё не баян, но опередили.
😃
- Бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - “Пи@ел на Князя Тьмы”.
Там целая история. Мы в академии еще сценку разыгрывали.
Богохульство, конечно, но мне нравицца:
Истиный Православный : Отче наш, еже иси на небеси…
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я — Яхве. Чёго хотел?
ИП <крестится>: Ох ты, господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересованно> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопается на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «пес@ел на Князя Тьмы».
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП <неистово крестится, бъётся головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал…
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть ***** неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : козелом будешь вообщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть…
Титаник потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг.
- Почему в твоей машине так ужасно пахнет?
- А что ты хочешь? 120 лошадей!
Приходит олигарх к Путину и говорит:
- В. В. я тут налоги на 8 лет вперед заплатил.
Путин: - Молодец.
Олигарх: - Я и рабочим своим зарплату на 8 лет вперед заплатил.
Путин: - Молодец.
Олигарх: - Можно я за границу съезжу, поживу там немного?
Путин: - А на дорожку посидеть?
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены…
Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин: - А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол: - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке…
Путин: - Это глава моей администрации.
Посол: - О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Забирайте.
Посол: - А что же сказал глава вашей администрации?
Путин: - Сказал? Да он ничего не заметил!
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент: - То есть Вы гребли, гребли и гребли?
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем “прощайте” и выпрыгивает из самолета.
Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
“Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал… Погода… Путин…
Путин… Лыжи… Сериал…”
Титаник потопили
Для гуманитариев: Лоцман и Боцман там ни при чём. Это больше Кульман, Ватман и Рейсфедер виноваты… 😛
Полноте Herr Juri, Ватман в это время был таки в отпуске!
Рейсфедер
А этот Вообще восстанавливал из руин “Опель”😜😁
Для гуманитариев: Лоцман и Боцман там ни при чём. …Съедено вирусами…
Ну конечно же! А Зюганов с Явлинским НИКОГДА не сядут в оди самолет с Путиным. 😛 И кто только такие анекдоты недостоверные придумывает?!😃
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку салона.
- А правду говорят: если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под стаю пролетающих ворон. Судя по машине, следующим владельцем “Челси” буду я…
Группа гомосексуалистов отказаласть вступать в партию ЕДинная РОссия, мотивирюя свой отказ “Ну мы ведь не настолько пидарасы”.
В НИИ на концелярском складе
мужик - Я от Циркуля, мне ватман для Кульмана
решила жена переложить печку. наняла мужика. пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. женщина поплакалась:
> - с мужем развожусь
> - почему? - спрашивает печник - пьет?
> - нет - отвечает женщина
> - бьет?
> - нет-отвечает женщина.
> - а что?
> - храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. в москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно храпит.
> - а спит как? - спрашивает печник.
> - на спине, как все-отвечает женщина.
> - как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
на следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
> - за что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
> - хрен с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
> - так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
“… пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече”- писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.
бабули болтают у подъезда: “Шура, по телевиденью сказали, Медведев завел блох в свитторе!”
Давно это было…
Приезжаем на соревнования, подлетнули, пошли расслаблятся…расслабились серьёзно.
На утро состояние нестояния. Надо подлетнуть. Взлетаем (гонка) пилот вроде рулит но как-то неадекватно, спрашиваю “что случилось?” - пожимает плечами. И только минут через двадцать признаётся: “Вижу два своих самолёта и думаю - хорошо, что летят в ОДНУ сторону”.
P.S. Сажал тот который первым был.
В телефонную компанию «Юма», штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
- Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
- Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить, и, извините, писалась.
- Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Давно это было…
Спасибо. Хоть один моделистский анекдот на форуме моделистов! 😃