Смешные анегдоты!
- Почему в твоей машине так ужасно пахнет?
- А что ты хочешь? 120 лошадей!
Приходит олигарх к Путину и говорит:
- В. В. я тут налоги на 8 лет вперед заплатил.
Путин: - Молодец.
Олигарх: - Я и рабочим своим зарплату на 8 лет вперед заплатил.
Путин: - Молодец.
Олигарх: - Можно я за границу съезжу, поживу там немного?
Путин: - А на дорожку посидеть?
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены…
Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин: - А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол: - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке…
Путин: - Это глава моей администрации.
Посол: - О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Забирайте.
Посол: - А что же сказал глава вашей администрации?
Путин: - Сказал? Да он ничего не заметил!
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент: - То есть Вы гребли, гребли и гребли?
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем “прощайте” и выпрыгивает из самолета.
Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
“Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал… Погода… Путин…
Путин… Лыжи… Сериал…”
Титаник потопили
Для гуманитариев: Лоцман и Боцман там ни при чём. Это больше Кульман, Ватман и Рейсфедер виноваты… 😛
Полноте Herr Juri, Ватман в это время был таки в отпуске!
Рейсфедер
А этот Вообще восстанавливал из руин “Опель”😜😁
Для гуманитариев: Лоцман и Боцман там ни при чём. …Съедено вирусами…
Ну конечно же! А Зюганов с Явлинским НИКОГДА не сядут в оди самолет с Путиным. 😛 И кто только такие анекдоты недостоверные придумывает?!😃
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку салона.
- А правду говорят: если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под стаю пролетающих ворон. Судя по машине, следующим владельцем “Челси” буду я…
Группа гомосексуалистов отказаласть вступать в партию ЕДинная РОссия, мотивирюя свой отказ “Ну мы ведь не настолько пидарасы”.
В НИИ на концелярском складе
мужик - Я от Циркуля, мне ватман для Кульмана
решила жена переложить печку. наняла мужика. пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. женщина поплакалась:
> - с мужем развожусь
> - почему? - спрашивает печник - пьет?
> - нет - отвечает женщина
> - бьет?
> - нет-отвечает женщина.
> - а что?
> - храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. в москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно храпит.
> - а спит как? - спрашивает печник.
> - на спине, как все-отвечает женщина.
> - как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
на следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
> - за что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
> - хрен с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
> - так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
“… пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече”- писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.
бабули болтают у подъезда: “Шура, по телевиденью сказали, Медведев завел блох в свитторе!”
Давно это было…
Приезжаем на соревнования, подлетнули, пошли расслаблятся…расслабились серьёзно.
На утро состояние нестояния. Надо подлетнуть. Взлетаем (гонка) пилот вроде рулит но как-то неадекватно, спрашиваю “что случилось?” - пожимает плечами. И только минут через двадцать признаётся: “Вижу два своих самолёта и думаю - хорошо, что летят в ОДНУ сторону”.
P.S. Сажал тот который первым был.
В телефонную компанию «Юма», штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
- Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
- Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить, и, извините, писалась.
- Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Давно это было…
Спасибо. Хоть один моделистский анекдот на форуме моделистов! 😃
Если боян, дико извеняюсь)
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем…, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:“Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!” Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни…
- Доктор, Вы знаете, что-то у меня там, в заднем проходе нехорошо…
- Голубчик, да что же там может быть хорошего?!
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.
Белоснежный “ЗАЗ-965” для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы
«Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
Подумал о жизни, мухи налетели…
И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
«Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом…
- Да, да, Володенька.
- Что да, да?! Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?!
Оказывается о моей работе еще Чуковский писал: “И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень.”
Не только про твою… 😃