Смешные анегдоты!
В таком случае “has gone” btw.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
И Сорри за пошлось:
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда «залетел».
- Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
- Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем…
Как удивительно совпало! Только что прочел то же в другом месте со слегка национальной интерпретацией:
…
- Изя, расстегни штаны, покажи! Посмотрыте, господин судья - разве вот этим вот он мог ее достать! А? Посмотрыте, Вы только посмотрыте! Вот этим вот!? Изя дотягивается до маминого уха - мама, ты не тилембомкай, а то проиграем процесс!
-Доктор, у меня проблема — жёлтые зубы!
-Жёлтые зубы, жёлтые зубы… Ну что ж, попробуйте носить зелёный галстук!
-
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
-
Милая! Что у нас сегодня на ужин?
-
Картошка в мундире!
-
Но ведь сегодня же праздник!
-
Тогда в парадном мундире!
Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Не, мам, я стоял там, где ребята курили.
- Ой сынок, похоже, что ты еще сидел, там где ребята пили, и лежал, там, где трахались…
Ladies and gentlemen, attention please! Рortwein number 72 is gone. Thank you!
Этот анекдот появолся в 80м году, когда объявления в метро дублировались на англицком. И чуть-чуть по другому - не Манька отвечает, а та же продавщица дублирует. Согласитесь, смысл чуть другой
Немецкие архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 50см нашли остатки меди. Это говорит о том, что еще 50 лет назад у нас была проводная телефонная связь!
Американские архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 1 м нашли осколки стекла. Это говорит о том, что еще 100 лет назад у нас была волоконнооптическая связь!
Русские архиологи
- мы прокопали до 10 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что еще 1000 лет назад у нас была мобильная связь.
Этот анекдот появолся в 80м году, когда объявления в метро дублировались на англицком.
Ага 😃. У нас еще рассказывали, что выходит в торговый зал из подсобки помятый сутулый субъект и кое-как пьяным голосом бормочет. А потом выпрямляется, прокашливается, поправляет одежду и хорошо поставленным голосом выдает для Леди и Джентльменов 😃.
…а когда олимпиада закончилась, резко прекратилось и дублирование. Я как-то по привычке не спешил заходить в поезд, т.к. всё равно не уедет, пока буржуям не растолмачат, а тут двери перед носом закрылись и привет 😁.
-------------------------------
Кстати, в какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
Кстати, в какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
Ты еще спроси - должен ли настоящий джентльмен, если он должен?
Ты еще спроси - должен ли настоящий джентльмен, если он должен?
Да уж, помню как ржали 😃. Вот, кстати, здесь всё есть.
Идет западенец по Москве, видит на стене надпись: “Бей жидов - спасай Россию”.
- Мда-а… Гарне гасло. Тильки циль погана…*
* Хороший лозунг. Только цель плохая (укр.)
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу… Немая сцена…
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом б…!
Выхожу покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
- Е&у я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует…
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой…
-Откуда?
-Да девушку провожал…
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…
- Да это же не муж, а жена какая-то!
Мужчина спросил у армянского радио:
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
Не анегдот, но подходит. Пью кофе, просматриваю почту, выскакивает ссылка на гороскопы на 2012 г. Читаю применительно к себе.
Первый гороскоп:
Проблем со здоровьем не намечается.
Второй гороскоп:
Забота о собственном организме в год черного Дракона для Водолеев будет актуальной все время. Не надейтесь на некие скрытые резервы организма.
Какие-то непонятные у меня звезды…
Не анегдот,…Какие-то непонятные у меня звезды…
Виктор ну как не вспомнть этот анегдот
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был х$%вый.
😁
Какие-то непонятные у меня звезды…
Гороскоп должен составляться индивидуально, если он вообще имеет какую нибудь основу. А та хрень общего доступа это как список бородатых анегдотов.
…с нами сегодня должен был пойти гулять еще и Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током…
Заяц-зайчиха
Волк-волчица
Бобёр-бобриха
Сантехник-сантехника
Современная молодёжь так много времени проводит у компьютера, что скоро в паспортах в графе «национальность» им будут писать «юзер».
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
ж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Человек на 80% состоит из воды…
… а некоторые из тормозной жидкости.
… а это полтора часа без компа!
враньё… - один.😃
Эстонцы считают, что Тина Канделаки прилетела с Марса
Мне как-то попалась такая же …Я тоже подумал что она с МАРСА,