Смешные анегдоты!
Как удивительно совпало! Только что прочел то же в другом месте со слегка национальной интерпретацией:
…
- Изя, расстегни штаны, покажи! Посмотрыте, господин судья - разве вот этим вот он мог ее достать! А? Посмотрыте, Вы только посмотрыте! Вот этим вот!? Изя дотягивается до маминого уха - мама, ты не тилембомкай, а то проиграем процесс!
-Доктор, у меня проблема — жёлтые зубы!
-Жёлтые зубы, жёлтые зубы… Ну что ж, попробуйте носить зелёный галстук!
-
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
-
Милая! Что у нас сегодня на ужин?
-
Картошка в мундире!
-
Но ведь сегодня же праздник!
-
Тогда в парадном мундире!
Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Не, мам, я стоял там, где ребята курили.
- Ой сынок, похоже, что ты еще сидел, там где ребята пили, и лежал, там, где трахались…
Ladies and gentlemen, attention please! Рortwein number 72 is gone. Thank you!
Этот анекдот появолся в 80м году, когда объявления в метро дублировались на англицком. И чуть-чуть по другому - не Манька отвечает, а та же продавщица дублирует. Согласитесь, смысл чуть другой
Немецкие архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 50см нашли остатки меди. Это говорит о том, что еще 50 лет назад у нас была проводная телефонная связь!
Американские архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 1 м нашли осколки стекла. Это говорит о том, что еще 100 лет назад у нас была волоконнооптическая связь!
Русские архиологи
- мы прокопали до 10 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что еще 1000 лет назад у нас была мобильная связь.
Этот анекдот появолся в 80м году, когда объявления в метро дублировались на англицком.
Ага 😃. У нас еще рассказывали, что выходит в торговый зал из подсобки помятый сутулый субъект и кое-как пьяным голосом бормочет. А потом выпрямляется, прокашливается, поправляет одежду и хорошо поставленным голосом выдает для Леди и Джентльменов 😃.
…а когда олимпиада закончилась, резко прекратилось и дублирование. Я как-то по привычке не спешил заходить в поезд, т.к. всё равно не уедет, пока буржуям не растолмачат, а тут двери перед носом закрылись и привет 😁.
-------------------------------
Кстати, в какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
Кстати, в какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
Ты еще спроси - должен ли настоящий джентльмен, если он должен?
Ты еще спроси - должен ли настоящий джентльмен, если он должен?
Да уж, помню как ржали 😃. Вот, кстати, здесь всё есть.
Идет западенец по Москве, видит на стене надпись: “Бей жидов - спасай Россию”.
- Мда-а… Гарне гасло. Тильки циль погана…*
* Хороший лозунг. Только цель плохая (укр.)
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу… Немая сцена…
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом б…!
Выхожу покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
- Е&у я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует…
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой…
-Откуда?
-Да девушку провожал…
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…
- Да это же не муж, а жена какая-то!
Мужчина спросил у армянского радио:
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
Не анегдот, но подходит. Пью кофе, просматриваю почту, выскакивает ссылка на гороскопы на 2012 г. Читаю применительно к себе.
Первый гороскоп:
Проблем со здоровьем не намечается.
Второй гороскоп:
Забота о собственном организме в год черного Дракона для Водолеев будет актуальной все время. Не надейтесь на некие скрытые резервы организма.
Какие-то непонятные у меня звезды…
Не анегдот,…Какие-то непонятные у меня звезды…
Виктор ну как не вспомнть этот анегдот
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был х$%вый.
😁
Какие-то непонятные у меня звезды…
Гороскоп должен составляться индивидуально, если он вообще имеет какую нибудь основу. А та хрень общего доступа это как список бородатых анегдотов.
…с нами сегодня должен был пойти гулять еще и Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током…
Заяц-зайчиха
Волк-волчица
Бобёр-бобриха
Сантехник-сантехника
Современная молодёжь так много времени проводит у компьютера, что скоро в паспортах в графе «национальность» им будут писать «юзер».
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
ж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Человек на 80% состоит из воды…
… а некоторые из тормозной жидкости.
… а это полтора часа без компа!
враньё… - один.😃
Эстонцы считают, что Тина Канделаки прилетела с Марса
Мне как-то попалась такая же …Я тоже подумал что она с МАРСА,
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню привезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи##расам морду набить.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем…
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем…
В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас.
Дед с полатей подает голос: - Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: - Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь.
Дед с полатей: - Вань, а этому - поверь. Это бывает…
На новый год советский человек на 80% состоит из алкоголя, и на 20% из оливье.
На новый год советский человек на 80% состоит из алкоголя, и на 20% из оливье.
И это только потому, что из остальных 80% оливье состоит окружающая его обстановка 😃
Это точно 😃
Только слабаки засыпают мордой в салате. Сильные засыпают в десерте…
Стоят две коровы. Одна говорит: – Ты знаешь, у меня есть подозрение, что нас доят, чтобы пить наше молоко, а потом они нас убивают и съедают!
– Да брось ты эту конспирологию, над тобой уже все стадо смеется!
Гарне гасло. Тильки циль погана
Заседание Рады.
Спикер: сегодня, уважаемые депутаты, не будем говорить о политике, есть много других проблем. Начинаем прения. Слушаю Вас:
- а вот москали…
- отключаю вас, мы же договорились без политики! У Вас что?
- а вот жиды…
- сколько можно, отключаю!
- а можно я за экологию скажу?
- (все хором, радостно) говорите!!!
- вот у нас ужасная экология, реки совсем мелкие…
- (все, озабоченно) да, мелкие…
- а деревья совсем низкие…
- (все, озабоченно) ну да, низкие…
- вот я и говорю: ни москаля повесить, ни жида утопить!!!