Смешные анегдоты!

Железяка

Немецкие архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 50см нашли остатки меди. Это говорит о том, что еще 50 лет назад у нас была проводная телефонная связь!
Американские архиологи
-мы провели раскопки и на глубине 1 м нашли осколки стекла. Это говорит о том, что еще 100 лет назад у нас была волоконнооптическая связь!
Русские архиологи

  • мы прокопали до 10 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что еще 1000 лет назад у нас была мобильная связь.
O_Lenin
lelik:

Этот анекдот появолся в 80м году, когда объявления в метро дублировались на англицком.

Ага 😃. У нас еще рассказывали, что выходит в торговый зал из подсобки помятый сутулый субъект и кое-как пьяным голосом бормочет. А потом выпрямляется, прокашливается, поправляет одежду и хорошо поставленным голосом выдает для Леди и Джентльменов 😃.

…а когда олимпиада закончилась, резко прекратилось и дублирование. Я как-то по привычке не спешил заходить в поезд, т.к. всё равно не уедет, пока буржуям не растолмачат, а тут двери перед носом закрылись и привет 😁.

-------------------------------

Кстати, в какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?

lelik
O_Lenin:

Кстати, в какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?

Ты еще спроси - должен ли настоящий джентльмен, если он должен?

O_Lenin
lelik:

Ты еще спроси - должен ли настоящий джентльмен, если он должен?

Да уж, помню как ржали 😃. Вот, кстати, здесь всё есть.

Schmel

Идет западенец по Москве, видит на стене надпись: “Бей жидов - спасай Россию”.

  • Мда-а… Гарне гасло. Тильки циль погана…*

* Хороший лозунг. Только цель плохая (укр.)

samabs

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу… Немая сцена…
Муж:

  • Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом б…!

Выхожу покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:

  • Е&у я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует…

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой…
-Откуда?
-Да девушку провожал…
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

  • Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
  • Уже опробовала?
  • Да : ))

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Alexm12
  • У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…
  • Да это же не муж, а жена какая-то!

Мужчина спросил у армянского радио:

  • Скажите, женщинам можно верить?
  • Можно. Пусть верят.
native18

Не анегдот, но подходит. Пью кофе, просматриваю почту, выскакивает ссылка на гороскопы на 2012 г. Читаю применительно к себе.
Первый гороскоп:

Проблем со здоровьем не намечается.

Второй гороскоп:

Забота о собственном организме в год черного Дракона для Водолеев будет актуальной все время. Не надейтесь на некие скрытые резервы организма.

Какие-то непонятные у меня звезды…

avtandil
native18:

Не анегдот,…Какие-то непонятные у меня звезды…

Виктор ну как не вспомнть этот анегдот

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был х$%вый.

😁

Alexm12
native18:

Какие-то непонятные у меня звезды…

Гороскоп должен составляться индивидуально, если он вообще имеет какую нибудь основу. А та хрень общего доступа это как список бородатых анегдотов.

San-ya

…с нами сегодня должен был пойти гулять еще и Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током…

rrteam

Заяц-зайчиха
Волк-волчица
Бобёр-бобриха
Сантехник-сантехника

Felix

Современная молодёжь так много времени проводит у компьютера, что скоро в паспортах в графе «национальность» им будут писать «юзер».

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

ж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:

  • Поздравляем! Вы стали папой!
  • Кто родился?
  • Дочь!
  • Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Alexm12
Felix:

Человек на 80% состоит из воды…

… а некоторые из тормозной жидкости.

rrteam
Felix:

… а это полтора часа без компа!

враньё… - один.😃

Маляр
Патрик_стар:

Эстонцы считают, что Тина Канделаки прилетела с Марса

Мне как-то попалась такая же …Я тоже подумал что она с МАРСА,

Felix

Звонок по телефону девочек по вызову:

  • Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
  • Да, конечно.
  • В баню привезёте?
  • Да, конечно, через полчасика будут.
  • Скажите, а мальчики есть?
  • Да, вас активные или пассивные интересуют?
  • Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи##расам морду набить.

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

  • Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
  • Прибавить оборотов!
  • Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем…
  • Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
  • Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
  • И не мудрено: второй час по суше идем…

В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:

  • Ванька, да не можу я больше! Помру щас.
    Дед с полатей подает голос:
  • Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
    Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
  • Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь.
    Дед с полатей:
  • Вань, а этому - поверь. Это бывает…
boroda_de

На новый год советский человек на 80% состоит из алкоголя, и на 20% из оливье.

Schmel
boroda_de:

На новый год советский человек на 80% состоит из алкоголя, и на 20% из оливье.

И это только потому, что из остальных 80% оливье состоит окружающая его обстановка 😃

O_Lenin

Это точно 😃

Только слабаки засыпают мордой в салате. Сильные засыпают в десерте…

Schmel

Стоят две коровы. Одна говорит: – Ты знаешь, у меня есть подозрение, что нас доят, чтобы пить наше молоко, а потом они нас убивают и съедают!
– Да брось ты эту конспирологию, над тобой уже все стадо смеется!