Search in topic
Смешные анегдоты!

В России Конституция гарантирует человеку свободу слова. Но никто не гарантирует человеку свободу после сказанного слова.

Журналисты спрашивают у фермера:

Скажите, как у вас прошел год.
Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
Как так? (жестко) А вы подумайте!
А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть…

Надоело однообразие?!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!

Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
Я умею борщ готовить!
И я.
Я тоже умею!!
Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Ответ на спам: “Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?”

ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на “Одноклассниках”. Мол, что-то тут не чисто…

У вас презервативы есть?
Да, конечно.
Странно, это же библиотека…
Давай в шахматы в уме сыграем
Давай. Пешка Е2 - Е4
Конь на H6
Конь Д6 - ЕЗ
Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
Лом.
Вы хотели бы прожить миллион лет?
Всего или еще?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку “START”.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет “тундра”.
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние “сел и погнал”.
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей “ВАЗ”, то:

У 29 машин дверца откроется;
У 27 - не откроется;
У 13 откроется, но уже не закроется;
У 9 откроется багажник;
У 12 дверца отвалится;
У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
У 3 дверцы вообще уже нет.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

Какого черта вы так резко тормозите!?
Простите, но я заехал в свой гараж…

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
Ты с ума что ли сошел? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
Зови начальника!
Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Из книги анекдотов от Ю.Никулина.(рискую нарваться на баян,но тем не менее…)

Шесть основных противоречий социализма))
1.Нет безработных,но никто не работает.
2.Никто не работает,но план выполняется.
3.План выполняется,но в магазинах ничего нет.
4.В магазинах ничего нет,но у всех все есть.
5.У всех все есть,но все недовольны.
6.Все недовольны,но все “за”.

Я слышал немножко не так.

Рабочих рук не хватает, а рабочие приходят на работу и сидят, ни чего не делают.
И представьте себе, все чем то недовольны, а голосуют “За”!

Стучатся три блондинки в райские ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:

Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
давай теперь ты.
Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр…
А блондинка продолжает:
-. …и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель…

Железяка:

В НИИ на концелярском складе мужик - Я от Циркуля, мне ватман для Кульмана

Не знаю насколько достоверно, но помнится так:
В Магазине канцтоваров:

Здравствуйте, Мне нужет ватман.
Тихо, молодой человек! Ватман в бегах.
Да мне для кульмана!
О! Кульман под следствием.
Слушайте, да Вы меня не за того принимаете! Я же дизайнер!
Так по Вам и так видно, что Вы не Иванов!

Алексей_Vgg:

В Магазине канцтоваров:

Дайте мне, пожалуйста глобус Московской области.
Таких нет…
Тогда чернила для 3-го класса и десять тетрадей в кружочек.

Алексей_Vgg:

В Магазине канцтоваров:

продолжение…
небольшая очередь, стоят два мужика:
1: мне пожалуйста тетрадку в горошек.
продавец: таких не бывает.

мне очень надо, ну ни как не обойтись.
продавец: (поняла что тяжелый случай) сегодня не завезли, приходите через месяц.
Следующий!
2: А мне, чернильницу для третьего класса и глобус ленинградской области.

Alexm12:

Дайте мне…

пока набивал, опередили 😂

“Это невозможно” - сказала гордость. “Это опасно” - сказал опыт. “Это бессмысленно”-сказала причина. “Попробуй” - прошептала мечта.
“ЭТО ЧЕ млять ТАКОЕ?!?!?”- прокричал анус двумя минутами позже.

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:

А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
Конечно, хочу!
Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
Ты, что ? одурел???!!!
А вдруг ТАМ белка!!!

Презервативы для студентов. С ароматом пельменей

2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался “год космонавтики” с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.
2012 год объявлен годом российской истории. Мне даже страшно представить, что теперь может произойти …