Search in topic

Смешные анегдоты!

Из книги анекдотов от Ю.Никулина.(рискую нарваться на баян,но тем не менее…)

Шесть основных противоречий социализма))
1.Нет безработных,но никто не работает.
2.Никто не работает,но план выполняется.
3.План выполняется,но в магазинах ничего нет.
4.В магазинах ничего нет,но у всех все есть.
5.У всех все есть,но все недовольны.
6.Все недовольны,но все “за”.

Я слышал немножко не так.

1. Рабочих рук не хватает, а рабочие приходят на работу и сидят, ни чего не делают.
2. И представьте себе, все чем то недовольны, а голосуют “За”!

Стучатся три блондинки в райские ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:

• Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
• Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
  Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
• А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
• Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
• давай теперь ты.
• Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
• Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр…
  А блондинка продолжает:
  -. …и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель…

В НИИ на концелярском складе мужик - Я от Циркуля, мне ватман для Кульмана

Не знаю насколько достоверно, но помнится так:
В Магазине канцтоваров:

• Здравствуйте, Мне нужет ватман.

• Тихо, молодой человек! Ватман в бегах.

• Да мне для кульмана!

• О! Кульман под следствием.

• Слушайте, да Вы меня не за того принимаете! Я же дизайнер!

• Так по Вам и так видно, что Вы не Иванов!

В Магазине канцтоваров:

• Дайте мне, пожалуйста глобус Московской области.
• Таких нет…
• Тогда чернила для 3-го класса и десять тетрадей в кружочек.

В Магазине канцтоваров:

продолжение…
небольшая очередь, стоят два мужика:
1: мне пожалуйста тетрадку в горошек.
продавец: таких не бывает.

1. мне очень надо, ну ни как не обойтись.
   продавец: (поняла что тяжелый случай) сегодня не завезли, приходите через месяц.
   Следующий!
   2: А мне, чернильницу для третьего класса и глобус ленинградской области.

• Дайте мне…

пока набивал, опередили 😂

• “Это невозможно” - сказала гордость. “Это опасно” - сказал опыт. “Это бессмысленно”-сказала причина. “Попробуй” - прошептала мечта.
• “ЭТО ЧЕ млять ТАКОЕ?!?!?”- прокричал анус двумя минутами позже.

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:

• А сексом Вы как занимались?
  Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
  слоем мха.
  Журналистка затаенно спрашивает:
• Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
• Конечно, хочу!
• Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
  Журналистка раздевается и встает раком.
  Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
• Ты, что ? одурел???!!!
• А вдруг ТАМ белка!!!

Презервативы для студентов. С ароматом пельменей

2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался “год космонавтики” с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.
2012 год объявлен годом российской истории. Мне даже страшно представить, что теперь может произойти …

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис бросил гранату

Пионер Иванов голубей покормил,
Кинул в стаю батон и штук десять убил.

Пионер Иванов голубей покормил,
Кинул в стаю батон и штук десять убил.

Прохоров Сазон
Воробьев кормил
Бросил им батон
10 штук убил

(с) Олег Григорьев

Прохоров Сазон
Воробъев кормил.
Бросил им батон -
Десять штук убил.

(с) О.Григорьев children.kulichki.net/stihi/grigorev/sazon.htm

Эх, Кирилл, Кирилл,
Ты меня опередил…
:

Прохоров Сазон

Прохоров Сазон

😃
Кто следующий?

Девочка с солнечным именем - Рита.
Клитор др…ла куском динамита
Взрыв раздался на улице Жданова
Клитор в Орехова, жопа в Чертаново.

Весь размазанный по шине, едет мальчик на машине…

Ты чего такая весёлая?

• Песня заела одна…
• Какая?
• Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша кончилась, и мальчик - упал,
В воздухе сделал 33 сальто,
Долго его соскребали с асфальта!

Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, сука, “клацать”, как мышкой!

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

• Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
• Почему ногами?
• Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…

Парень решил купить пакетик сока “Я” с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

• “Я” маленький, апельсин!
  Из окошка послышалось “очень приятно” и дикий хохот.

Я вас несмотря на пургу и на ветер, послалa б к единственной маме на свете…

Парень и девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)… Все идет отлично, смятые простыни, стоны и т. п.
НО. У парня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости… Проходит некоторое время, девушка бурно кончает… Парень отрываясь от нее, заглядывает ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть… и, естественно, начинает эту жвачку пережевывать…
Она смотрит на парня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:

• ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00

• Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты? -спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

-Алло,привeт,дорогaя,ты гдe? -Привeт,лaпунь,я домa. Спaть собирaюсь. А ты? -А я рядом с тобой в бaрe,зa сосeдним столиком бухaю

Не анекдот, а выдержка с реального сайта:
-----------------------------
…мы главным образом изготовляем раздувного младенца & взрослых бассеинов, раздувных шариков пляжа, раздувных тюфяков, раздувных шлюпок, раздувного шаржа, раздувного дракона, раздувной плоскости, плавая кец, плавая рядков, sofasand другие родственные продукты. Уверенно, OEM&ODM wlcome. Мы вставляем к стандартам системы управления ISO9001quality строго. Все продукты имеют испытания взвинчивания passedthe 24-часовые, поэтому гарантировано самое лучшее качество.
-----------------------------

“Кубики со сказками” просто нервно курят в сторонке… 😃

• Я знаю пароль.

я знаю пароль
я вижу банкомат
мне кажется что муж завтра будет не рад

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт…

посадил Дед печень
печень выросла большая-пребольшая
тянул Дед печень, тянул,
да недотянул…

Задача героев - поддерживать систему в аварийном состоянии.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.