Смешные анегдоты!
Прохоров Сазон
Воробъев кормил.
Бросил им батон -
Десять штук убил.
(с) О.Григорьев children.kulichki.net/stihi/grigorev/sazon.htm
Эх, Кирилл, Кирилл,
Ты меня опередил…
:
Прохоров Сазон
Прохоров Сазон
😃
Кто следующий?
Девочка с солнечным именем - Рита.
Клитор др…ла куском динамита
Взрыв раздался на улице Жданова
Клитор в Орехова, жопа в Чертаново.
Весь размазанный по шине, едет мальчик на машине…
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна…
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша кончилась, и мальчик - упал,
В воздухе сделал 33 сальто,
Долго его соскребали с асфальта!
Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, сука, “клацать”, как мышкой!
Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
Парень решил купить пакетик сока “Я” с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- “Я” маленький, апельсин!
Из окошка послышалось “очень приятно” и дикий хохот.
Я вас несмотря на пургу и на ветер, послалa б к единственной маме на свете…
Парень и девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)… Все идет отлично, смятые простыни, стоны и т. п.
НО. У парня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости… Проходит некоторое время, девушка бурно кончает… Парень отрываясь от нее, заглядывает ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть… и, естественно, начинает эту жвачку пережевывать…
Она смотрит на парня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты? -спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
-Алло,привeт,дорогaя,ты гдe? -Привeт,лaпунь,я домa. Спaть собирaюсь. А ты? -А я рядом с тобой в бaрe,зa сосeдним столиком бухaю
Не анекдот, а выдержка с реального сайта:
-----------------------------
…мы главным образом изготовляем раздувного младенца & взрослых бассеинов, раздувных шариков пляжа, раздувных тюфяков, раздувных шлюпок, раздувного шаржа, раздувного дракона, раздувной плоскости, плавая кец, плавая рядков, sofasand другие родственные продукты. Уверенно, OEM&ODM wlcome. Мы вставляем к стандартам системы управления ISO9001quality строго. Все продукты имеют испытания взвинчивания passedthe 24-часовые, поэтому гарантировано самое лучшее качество.
-----------------------------
“Кубики со сказками” просто нервно курят в сторонке… 😃
- Я знаю пароль.
я знаю пароль
я вижу банкомат
мне кажется что муж завтра будет не рад
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт…
посадил Дед печень
печень выросла большая-пребольшая
тянул Дед печень, тянул,
да недотянул…
Задача героев - поддерживать систему в аварийном состоянии.
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
я знаю пароль
Я знаю пароль,
Я помню логин.
Я не доменный юзер -
Я локальный админ.
Соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. Дело вроде нехитрое, НО! Хз, что там за стена. Бетон? Значит, берём с собой перфоратор. А может, дерево? Или гипсокартон? Шуруповёрт тоже берём. И набор свёрл. И набор дюбелей. И моток удлинителя. И запасной аккумулятор. И уровень - картины ж ровно должны висеть, вроде. И ещё кучу всякой шушеры.
Короче, обмотался, что твой коммандос. Выхожу. Навстречу Серёга:
- Куда идёшь?
- К Ирине, - говорю, - иду, пару гвоздей забить.
- О, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть.
Идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
Ирка открывает, цепляется за двери от хохота. Говорит: - Малой как раз охотников за привидениями смотрит, я когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась!!!
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа…
Она: Пипец… уже выход нашел
С форума ракетомоделистов:
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?
(человек занимается планеризмом)
skyknight: Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не сказал пилоту: “Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать, ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты”.
Коммент к новости на рамблере: фобос-грунт может оказаться самой занимательной космической программой, если он упадет на землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на марс.
Петя паял микросхему как мог
Паяльник упал между ног
Жаренным мясом запахло вокруг
Девочкам Петя больше не друг
А что с размером?
Посадил дед репку…А что ещё делать на пенсии бывшему прокурору?
А вот совсем без цензуры
radikal.ru/F/…/6aa3bebe415f.jpg.html
Посадил дед репку…
А Репка вышел и убил дедку.
А вот мой любимый анекдот (вроде такого здесь не было).
Подходит Петька к Василию Иванычу и даёт ему небольшой коричневый шарик.
-Василий Иваныч, как ты думаешь, это пластилин или говно?
Тот внимательно посмотрел на шарик, помял, понюхал, на зуб попробовал…
-Говно, Петька, без сомнения!
-Вот и я думаю, откуда в жопе взяться пластилину?
посадил Дед печень …Съедено вирусами…
Приходит алкоголик к врачу:
- Доктор, знаете, что-то живот тянет…
Тот пощупал его, простукал… - Так, батенька, ложимся на операцию и удаляем правое легкое.
- А это еще зачем?
- А чтоб место для печени освободить.
-Вот и я думаю, откуда в жопе взяться пластилину?
очень напоминает другой, более абстрактный анекдот:
Сидят два нищих негра. Денег нет, есть нечего. Один говорит другому:
- Слушай, Том! А поищи-ка - нет ли у меня в жопе алмазов?
- Нет, Джонни, нету - отвечает, посмотрев, Том.
- Вот и я думаю: откуда в жопе алмазы?