Смешные анегдоты!
С форума ракетомоделистов:
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?
(человек занимается планеризмом)
skyknight: Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не сказал пилоту: “Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать, ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты”.
Коммент к новости на рамблере: фобос-грунт может оказаться самой занимательной космической программой, если он упадет на землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на марс.
Петя паял микросхему как мог
Паяльник упал между ног
Жаренным мясом запахло вокруг
Девочкам Петя больше не друг
А что с размером?
Посадил дед репку…А что ещё делать на пенсии бывшему прокурору?
А вот совсем без цензуры
radikal.ru/F/…/6aa3bebe415f.jpg.html
Посадил дед репку…
А Репка вышел и убил дедку.
А вот мой любимый анекдот (вроде такого здесь не было).
Подходит Петька к Василию Иванычу и даёт ему небольшой коричневый шарик.
-Василий Иваныч, как ты думаешь, это пластилин или говно?
Тот внимательно посмотрел на шарик, помял, понюхал, на зуб попробовал…
-Говно, Петька, без сомнения!
-Вот и я думаю, откуда в жопе взяться пластилину?
посадил Дед печень …Съедено вирусами…
Приходит алкоголик к врачу:
- Доктор, знаете, что-то живот тянет…
Тот пощупал его, простукал… - Так, батенька, ложимся на операцию и удаляем правое легкое.
- А это еще зачем?
- А чтоб место для печени освободить.
-Вот и я думаю, откуда в жопе взяться пластилину?
очень напоминает другой, более абстрактный анекдот:
Сидят два нищих негра. Денег нет, есть нечего. Один говорит другому:
- Слушай, Том! А поищи-ка - нет ли у меня в жопе алмазов?
- Нет, Джонни, нету - отвечает, посмотрев, Том.
- Вот и я думаю: откуда в жопе алмазы?
Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Напомнило историю с моей родной кафедры (обработка металлов давлением, Институт Стали и Сплавов) Рассказывалось преподавателем кафедры. Суть в том что на деталях машин одним из преподов был очень вредный старичек. Одной из противных привычек которого был именной металлический метр с гравировкой, которым в свою очередь проверялись все размеры на чертежах и получить приличную оценку было весьма сложным делом. Так вот ушлые студенты изуверски купив в хомзаге десяток таких метров и потратив несколько дней на настройку стоявшего в то время на кафедре прокатного стана, потихоньку сперли и прокатали таки этот самый именной метр, так что он маленько увеличился в ширину, что было незаметно и самое главное в длинну примерно на 5 мм. Старичек долго ругался сначала на нерадивых студентов которые не могут соблюсти размеры. Диверсию понятное дело учинили студенты благополучно сдавшие детмаш. Потом когда ему принесли несколько нормальных линеек, на промышленность которая гонит сплошной брак не то что раньше, а потом в состоянии близком к безумию тихо ушел на пенсию и свой именной метр забрал с собой. А открыл ли ему кто глаза история увы умолчала.
Сидят два нищих негра…
Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
А что с размером?
Ну, думаю, стал сантиметров на 7 короче… 😁
Василий Иванович вернулся, закончив Академию, в родной полк. Петька соответственно с расспросами: чему учили да как? В.И. рассказал про тактику, стратегию, инженерное дело…да языки иностранные. Ну Петьке интересно стало. Скажи, мол, В.И. чего-нибудь по-ихнему…
-ХУ ИЗ ЭБСЕНТ! Гаркнул В.И.
- Не понял…! Прошептал Петька.
В.И. -Полк построй!
П. - Есть!
В.И. - ХУ ИЗ ЭБСЕНТ!
П.-не понял…!
В.И. - Распусти полк!
П. - Есть!
В.И. - ХУ ИЗ ЭБСЕНТ!
П. - не понял…!
В.И. - Валенки мои положи на печь сушиться!
П. - Есть!
В.И. - ХУ ИЗ ЭБСЕНТ!
П. - Не понял…!
В.И. - Валенки тащи!
Тишина…
П. - ИЗ ЭБСЕНТ Х@Й!
В.И. - Не понял…!
П. - Валенки сгорели…
ПЛОХОЙ СЛУХ.
Это было еще при Советской власти.
Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка устраивалась на улице, в лесу…
Зима в тот год была настоящая - морозная, поэтому все и взрослые и дети были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети, загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их громко повторяет.
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия - разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка.
Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж.
Очередь доходит до маленького мальчика.
- А тебя, мальчик, как зовут? - спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим Вова. - Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит.
Дед Мороз, громким голосом: - Вот Вовочка спрашивает: “Кто на маме вверх ногами?”
В воздухе повисает неловкая пауза. Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает, что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика: - Ну и кто это?
- Муха, - отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно, громко: - Это, дети, муха!
А потом, еще раз обращается к мальчику - А почему она на маме?
Мальчик, уже довольно громким голосом: - Да не на маме, а над нами!
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За
стеклом 3 миллиона долларов…
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с
остановкой и отправили бы всё это “Почтой России”… Через полгода
получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
Василий Ив. и Петька сидят в ночном дозоре.
В.И., вглядываясь в темноту, говорит : - Темно, как у негра в жопе.
Петька в ответ: - Все-то ты Василий Иванович видел, везде ты побывал!
Волшебное слово Б***Ь
Аериканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
-
Will you?
-
Я те, б****, вылью!!
*****************************************
Телефонистка:
-
Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
-
Что, совсем???
-
Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
*****************************************
Начальник - секретарше:
-
Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-
По селектору?
-
Нет, б****, через Одноклассников, так быстрей будет!!!
*****************************************
-
Милый… у меня две полоски…
-
Ты беременна?
-
Нет, б****, я - бурундук!!!
*****************************************
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): - Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
*****************************************
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б****, хвастаюсь!!!
*****************************************
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-
Скажите, а вы тут в первый раз?
-
НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
*****************************************
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-
Дайте мне мыло и веревку.
-
Вы что, повеситься хотите?
-
Нет, б****, помоюсь - и в скалолазы!!!
*****************************************
-
Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
-
Что, правда?
-
Нет, б****, Известия!
*****************************************
-
Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие…
-
Вы их ели, что ли?
-
Нет, б****, в жопу засовывал!!!
*****************************************
-
Дорогой, ты станешь папой.
-
Ты что, беременна?
-
Нет, б****, Из Ватикана звонили!
Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба. Мы: секс, поцелуй… познакомились.
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверьв квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?
Волшебное слово Б***Ь
Из реала :
Второй курс института, заканчивается первое построение на Военно-Морской кафедре. Командует построением кап-три.
- Вопр-р-р-осы есть ?
- Товарищ морской майор…
- На Флоте майоров нет !!! У меня дочка, Б**ТЬ, в третьем классе и та разницу понимает !!!
- Нет, б****, через Одноклассников, так быстрей будет!!!
Встречал соответствующий статут в “Одноклассниках”: “Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в “одноклассники” - вижу, все на рабочих местах.”
Продолжу про волшебное слово…(сорри,ежели баян)
Война. Еврейское гетто. По улице идет девочка с звездой Давида.Навстречу-эсэсовец.Диалог:
СС. Юден?
Д. Нет,Б…ь, техасский ренжер…
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.