Search in topic

Смешные анегдоты!

А что с размером?

Посадил дед репку…А что ещё делать на пенсии бывшему прокурору?
А вот совсем без цензуры
radikal.ru/F/…/6aa3bebe415f.jpg.html

Посадил дед репку…

А Репка вышел и убил дедку.

А вот мой любимый анекдот (вроде такого здесь не было).
Подходит Петька к Василию Иванычу и даёт ему небольшой коричневый шарик.
-Василий Иваныч, как ты думаешь, это пластилин или говно?
Тот внимательно посмотрел на шарик, помял, понюхал, на зуб попробовал…
-Говно, Петька, без сомнения!
-Вот и я думаю, откуда в жопе взяться пластилину?

посадил Дед печень …Съедено вирусами…

Приходит алкоголик к врачу:

• Доктор, знаете, что-то живот тянет…
  Тот пощупал его, простукал…
• Так, батенька, ложимся на операцию и удаляем правое легкое.
• А это еще зачем?
• А чтоб место для печени освободить.

-Вот и я думаю, откуда в жопе взяться пластилину?

очень напоминает другой, более абстрактный анекдот:

Сидят два нищих негра. Денег нет, есть нечего. Один говорит другому:

• Слушай, Том! А поищи-ка - нет ли у меня в жопе алмазов?
• Нет, Джонни, нету - отвечает, посмотрев, Том.
• Вот и я думаю: откуда в жопе алмазы?

Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Напомнило историю с моей родной кафедры (обработка металлов давлением, Институт Стали и Сплавов) Рассказывалось преподавателем кафедры. Суть в том что на деталях машин одним из преподов был очень вредный старичек. Одной из противных привычек которого был именной металлический метр с гравировкой, которым в свою очередь проверялись все размеры на чертежах и получить приличную оценку было весьма сложным делом. Так вот ушлые студенты изуверски купив в хомзаге десяток таких метров и потратив несколько дней на настройку стоявшего в то время на кафедре прокатного стана, потихоньку сперли и прокатали таки этот самый именной метр, так что он маленько увеличился в ширину, что было незаметно и самое главное в длинну примерно на 5 мм. Старичек долго ругался сначала на нерадивых студентов которые не могут соблюсти размеры. Диверсию понятное дело учинили студенты благополучно сдавшие детмаш. Потом когда ему принесли несколько нормальных линеек, на промышленность которая гонит сплошной брак не то что раньше, а потом в состоянии близком к безумию тихо ушел на пенсию и свой именной метр забрал с собой. А открыл ли ему кто глаза история увы умолчала.

Сидят два нищих негра…

Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?

• Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
• А кота за что?
• Поздравляю, вы приняты!

А что с размером?

Ну, думаю, стал сантиметров на 7 короче… 😁

Василий Иванович вернулся, закончив Академию, в родной полк. Петька соответственно с расспросами: чему учили да как? В.И. рассказал про тактику, стратегию, инженерное дело…да языки иностранные. Ну Петьке интересно стало. Скажи, мол, В.И. чего-нибудь по-ихнему…
-ХУ ИЗ ЭБСЕНТ! Гаркнул В.И.

• Не понял…! Прошептал Петька.
  В.И. -Полк построй!
  П. - Есть!
  В.И. - ХУ ИЗ ЭБСЕНТ!
  П.-не понял…!
  В.И. - Распусти полк!
  П. - Есть!
  В.И. - ХУ ИЗ ЭБСЕНТ!
  П. - не понял…!
  В.И. - Валенки мои положи на печь сушиться!
  П. - Есть!
  В.И. - ХУ ИЗ ЭБСЕНТ!
  П. - Не понял…!
  В.И. - Валенки тащи!
  Тишина…
  П. - ИЗ ЭБСЕНТ Х@Й!
  В.И. - Не понял…!
  П. - Валенки сгорели…

ПЛОХОЙ СЛУХ.
Это было еще при Советской власти.
Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка устраивалась на улице, в лесу…
Зима в тот год была настоящая - морозная, поэтому все и взрослые и дети были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети, загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их громко повторяет.
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия - разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка.
Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж.
Очередь доходит до маленького мальчика.

• А тебя, мальчик, как зовут? - спрашивает Дед Мороз.
  Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим Вова.
• Ну, Вовочка, говори свою загадку.
  Мальчик что-то пищит.
  Дед Мороз, громким голосом:
• Вот Вовочка спрашивает: “Кто на маме вверх ногами?”
  В воздухе повисает неловкая пауза. Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает, что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:
• Ну и кто это?
• Муха, - отвечает тот.
  Дед Мороз, облегченно, громко:
• Это, дети, муха!
  А потом, еще раз обращается к мальчику
• А почему она на маме?
  Мальчик, уже довольно громким голосом:
• Да не на маме, а над нами!

Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За
стеклом 3 миллиона долларов…
Первый же комментарий:

• В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с
  остановкой и отправили бы всё это “Почтой России”… Через полгода
  получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.

Василий Ив. и Петька сидят в ночном дозоре.

В.И., вглядываясь в темноту, говорит : - Темно, как у негра в жопе.
Петька в ответ: - Все-то ты Василий Иванович видел, везде ты побывал!

Волшебное слово Б***Ь

Аериканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

• Will you?

• Я те, б****, вылью!!

*****************************************

Телефонистка:

• Номер, который Вы вызываете, не отвечает…

• Что, совсем???

• Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

*****************************************

Начальник - секретарше:

• Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

• По селектору?

• Нет, б****, через Одноклассников, так быстрей будет!!!

*****************************************

• Милый… у меня две полоски…

• Ты беременна?

• Нет, б****, я - бурундук!!!

*****************************************

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

M - Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б (злобно): - Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

*****************************************

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

• Жалуетесь?

Мужик:

• Нет, б****, хвастаюсь!!!

*****************************************

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:

• Скажите, а вы тут в первый раз?

• НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

*****************************************

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

• Дайте мне мыло и веревку.

• Вы что, повеситься хотите?

• Нет, б****, помоюсь - и в скалолазы!!!

*****************************************

• Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!

• Что, правда?

• Нет, б****, Известия!

*****************************************

• Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие…

• Вы их ели, что ли?

• Нет, б****, в жопу засовывал!!!

*****************************************

• Дорогой, ты станешь папой.

• Ты что, беременна?

• Нет, б****, Из Ватикана звонили!

Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба. Мы: секс, поцелуй… познакомились.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

• Как на международном языке обозначается помощь?
• СОС.
• А взаимопомощь?
• ВзаСОС!

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверьв квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:

• Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
• Втащим?

Волшебное слово Б***Ь

Из реала :
Второй курс института, заканчивается первое построение на Военно-Морской кафедре. Командует построением кап-три.

• Вопр-р-р-осы есть ?
• Товарищ морской майор…
• На Флоте майоров нет !!! У меня дочка, Б**ТЬ, в третьем классе и та разницу понимает !!!

• Нет, б****, через Одноклассников, так быстрей будет!!!

Встречал соответствующий статут в “Одноклассниках”: “Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в “одноклассники” - вижу, все на рабочих местах.”

Продолжу про волшебное слово…(сорри,ежели баян)
Война. Еврейское гетто. По улице идет девочка с звездой Давида.Навстречу-эсэсовец.Диалог:
СС. Юден?
Д. Нет,Б…ь, техасский ренжер…

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

супер

очень много про Чака )

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис может стоять лежа.
Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.
Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.

Чак Норрис может утопить рыбу.
На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.