Search in topic

Смешные анегдоты!

Музыкой навеяло: rcopen.com/forum/f4/topic167934/757
-------------------------------
В школе спрашивают, у кого кто папа.
У Петечки папа - строитель, у Машеньки - водитель…

• Вовочка, а у тебя кто?
• Трансформатор!
• Это как?..
• Ну, получает 220, домой приносит 110, а на остальные - гудит.

xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!

Полковник - своему заместителю:

• Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что
  случается не каждый день. Всех построить во дворе,
  а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам,
  если что, буду давать объяснения. Если будет дождь,
  то всех собрать в гимнастическом зале.

Зам. полковника - капитану:

• По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет
  затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите,
  и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается
  не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные
  стекла.

Капитан - лейтенанту:

• По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом
  зале состоится торжественное затмение солнца, для
  чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник
  даст особый приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант - сержанту:

• Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом
  зале при закопченных стеклах, что случается не каждый
  день в ясную погоду, когда идет дождь.

Сержант - солдату:

• Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю
  солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь,
  что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе,
  но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
  Солдат - солдату:
• Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в
  гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит
  полковника.

Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Парадокс русских рынков: за американские деньги у лиц кавказской национальности можно купить европейские товары китайского производства, а потом можно возмущаться, что во всем виноваты евреи

Беседует с другом по телефону:

• Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат…

В школе спрашивают, у кого кто папа.

— Вася, чем твоя мама занимается на работе?
— Она — доктор.
— Замечательно, а у тебя Маша?
— Мой папа почтальон.
— Ну, а твои родители что делают, Саша?
Саша гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель вызывает родителей в школу.
— В каких условиях вы растите ребенка?! — спрашивает он у отца.
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Но как это популярно объяснить семилетнему ребенку?

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: -видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны -видела? будет лежать до 8 марта

• Абрам, ты трусы наизнанку одел!
• Сарочка, а как ты узнала - по швам?
• По гавнам!

Стaршинa учит солдaтa бросaть ручную грaнaту.

• Вот тут кольцо. Кaк дернете, грaнaтa зaшипит. Тогдa и бросaйте.
  (Отходит в сторону.) Ну, тяните зa кольцо!
• Шипит!
• Бросaйте!
• Ловите, товaрищ стaршинa!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

• Вам чай или кофе?
  Пассажир ошарашено:
• А в какой из них что?

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:

• Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”…

• Садись.
  Проехали метров 20. Извозчик говорит:

• Слезай.

• Зачем? - спрашивает тот.

• Видишь, дорога круто пошла вверх. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
  Выехали в гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:

• Слезай.

• Зачем? - спрашивает тот.

• Видишь, дорого круто вниз пошла. Вдруг лошадь не выдержит.
  Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:

• Слезай.

• Зачем? - спрашивает тот.

• Приехали, вот твоя Дерибасовская.

• Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи##ато - это хорошо, а Х#ево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пи##ец - это хуже, чем Х#ево, а ох##тельно - это лучше, чем пи#дато!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

• Простите, но осел подох.
• Ну, тогда верните мои $100.
• Не могу, я уже их потратилю.
• Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
• Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
• Я разыграю его в лотерею.
• Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
• Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
  Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
• Что случилось с тем дохлым ослом?
• Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
• И, что, никто не протестовал???
• Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
  Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Разговор двух знакомых.

• Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
• Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
  Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
  А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
  Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
  Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
• Слушай, а это зачем?
• Ну не знаю… Это как-то сближает.

Обычно паркур в России начинается со слова “ШУХЕР!”

-Милый, я согласна на анал!
-с##а, где моя машина?

Организм у человека растет до 25 лет, а живот и жопа видимо не в курсе!!!

Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana

xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Идет экзамен.

• Итак, молодой человек, к экзамену вы не готовились.
• Увы, профессор. Я не успел.
• Чем-же вы были так заняты?
• У меня были соревнования. Я моделист, профессор.
• Тогда вопрос на смекалку: как можно забить червяка молотком в землю?
• Элементарно, профессор. Макаете его в пятиминутную эпоксидку, ждете пять минут и забиваете.
• М-м-м-да, жду вас на переэкзаменовку через неделю.

Прошла неделя.

• Здравствуйте, профессор, я подготовился.
• Давайте зачетку. Пять баллов.
• А экзамен?
• Да, ну его. Вот вам еще пятьсот рублей от моей жены.

И сказал директор автоваза - по щучьему велению по моему прошению - езжайте ВЁДРА как-нибуть сами

Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок - две полоски это жопа.

случайно вспомнилась Пушкинская строка “Молвит зеркальце в ответ…”.
Я её погуглил и вот что нашел:
goryachev.ru/humor/skazka.txt
Смеялсо много и от души - рекомендую 😃

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.

Взлетка 3 км. В начало полосы медленно выползает АН-2 и натужно начинает разбегаться. Пробегает всю полосу, до конца остается 10 метров - отрыв. Командир второму пилоту:

• я тебе говорил можно было еще того деда с коровой взять, а ты “перегруз-перегруз”…

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Неправда, давно известно, что котлеты - это таблетки от голода 😃
И второе предложение - тоже неправда, или в первом пропущено слово “домашние” 😃

Только эфир с димедролом делали Айболита добрым…

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло…
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

• Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

я тебе говорил можно было еще того деда с коровой взять, а ты “перегруз-перегруз”…

На вышке малость охренели… (пардон, если баян)

случайно вспомнилась Пушкинская строка “Молвит зеркальце в ответ…”.

Из той же серии: stihi.ru/2007/06/20-459

“Полбутылкм за коня!” 😁