Смешные анегдоты!
Идет экзамен.
- Итак, молодой человек, к экзамену вы не готовились.
- Увы, профессор. Я не успел.
- Чем-же вы были так заняты?
- У меня были соревнования. Я моделист, профессор.
- Тогда вопрос на смекалку: как можно забить червяка молотком в землю?
- Элементарно, профессор. Макаете его в пятиминутную эпоксидку, ждете пять минут и забиваете.
- М-м-м-да, жду вас на переэкзаменовку через неделю.
Прошла неделя.
- Здравствуйте, профессор, я подготовился.
- Давайте зачетку. Пять баллов.
- А экзамен?
- Да, ну его. Вот вам еще пятьсот рублей от моей жены.
И сказал директор автоваза - по щучьему велению по моему прошению - езжайте ВЁДРА как-нибуть сами 
Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок - две полоски это жопа.
случайно вспомнилась Пушкинская строка “Молвит зеркальце в ответ…”.
Я её погуглил и вот что нашел:
goryachev.ru/humor/skazka.txt
Смеялсо много и от души - рекомендую 😃
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.
Взлетка 3 км. В начало полосы медленно выползает АН-2 и натужно начинает разбегаться. Пробегает всю полосу, до конца остается 10 метров - отрыв. Командир второму пилоту:
- я тебе говорил можно было еще того деда с коровой взять, а ты “перегруз-перегруз”…
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Неправда, давно известно, что котлеты - это таблетки от голода 😃
И второе предложение - тоже неправда, или в первом пропущено слово “домашние” 😃
Только эфир с димедролом делали Айболита добрым…
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло…
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
я тебе говорил можно было еще того деда с коровой взять, а ты “перегруз-перегруз”…
На вышке малость охренели… (пардон, если баян)
случайно вспомнилась Пушкинская строка “Молвит зеркальце в ответ…”.
Из той же серии: stihi.ru/2007/06/20-459
“Полбутылкм за коня!” 😁
У дочери Путина спрашивают:
-Вы пойдете на выборы презедента РФ?
-Родителей не выбирают.
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х#й!
- Хочу в депутаты Государственной Думы РФ!
- Не вопрос, Коленька!
«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.
-а если я умру, обещаешь плакать?
-если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
…Не вопрос, Коленька!
Для белорусов не совсем однозначно звучит. 😃
Проще повеситься
“Ну и запросы у вас” - сказала база данных и зависла.
Невыдуманная.
Сижу сейчас над простеньким договором, чтобы сосульки на зданиях посбивать.
Естественно за общими фразами сунулся в интернет. Толком ничего не нашел, но вот на одном из форумов один говорит “сосульки”, другой его поправляет, дескать, в питере надо говорить “не сосульки, а сосули” типа, так губернатор сказала. А ей надо верить.
Короче, добил окончательно стишок в тему. Цитирую теперь:
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Браво!
-
С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
-
Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
-
Есть ли у тебя мечта?
-
Есть.
-
Какая?
-
Хочу бросить пить.
-
Так брось.
-
А как потом жить без мечты?
— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-то долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!!!
-На как-нибудь у меня муж есть!
-Ну хоть как вы хотите!
-А как я хочу,я сама могу!!
— Бритва «Gillette», с утра побрился и до вечера все в порядке.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!