Смешные анегдоты!
Только эфир с димедролом делали Айболита добрым…
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло…
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
я тебе говорил можно было еще того деда с коровой взять, а ты “перегруз-перегруз”…
На вышке малость охренели… (пардон, если баян)
случайно вспомнилась Пушкинская строка “Молвит зеркальце в ответ…”.
Из той же серии: stihi.ru/2007/06/20-459
“Полбутылкм за коня!” 😁
У дочери Путина спрашивают:
-Вы пойдете на выборы презедента РФ?
-Родителей не выбирают.
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х#й!
- Хочу в депутаты Государственной Думы РФ!
- Не вопрос, Коленька!
«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.
-а если я умру, обещаешь плакать?
-если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
…Не вопрос, Коленька!
Для белорусов не совсем однозначно звучит. 😃
Проще повеситься
“Ну и запросы у вас” - сказала база данных и зависла.
Невыдуманная.
Сижу сейчас над простеньким договором, чтобы сосульки на зданиях посбивать.
Естественно за общими фразами сунулся в интернет. Толком ничего не нашел, но вот на одном из форумов один говорит “сосульки”, другой его поправляет, дескать, в питере надо говорить “не сосульки, а сосули” типа, так губернатор сказала. А ей надо верить.
Короче, добил окончательно стишок в тему. Цитирую теперь:
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Браво!
-
С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
-
Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
-
Есть ли у тебя мечта?
-
Есть.
-
Какая?
-
Хочу бросить пить.
-
Так брось.
-
А как потом жить без мечты?
— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-то долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!!!
-На как-нибудь у меня муж есть!
-Ну хоть как вы хотите!
-А как я хочу,я сама могу!!
— Бритва «Gillette», с утра побрился и до вечера все в порядке.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!
- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион ??? ?
- Да, да, да, конечно , дочка, конечно !!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
-Девушка!
- Девушка, Вы сходите?
- Я сходила утром.
- Значит Вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Что ж тогда Вы делаете,
объясните дельно. - Сейчас я вылезаю.
- Ну, значит, с Днём Рожденья!!!
(с)
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами…
Когда, наконец, эти корпорации изобретут такой компьютер, который с помощью системы распознания голоса будет отменять все недавние действия после голосовой команды бл**ь?
На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: “Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! “Фобос-грунт” был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные.”
Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви.
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами…
Боксеров списывают в депутаты 😈…
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо? - Как ты можешь так говорить о детях???
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю… Чи жид, чи москаль.
В передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «Лексус» – что лишнее?» – пятиклассник Вова ответил: «Морковка, лук, картошка».