Смешные анегдоты!

Prophet

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло…
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

  • Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Stern

У дочери Путина спрашивают:
-Вы пойдете на выборы презедента РФ?
-Родителей не выбирают.

Felix

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:

  • Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

  • Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
  • Шея!
  • Копчик!
  • Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
  • Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х#й!
Prophet
  • Хочу в депутаты Государственной Думы РФ!
  • Не вопрос, Коленька!
leprud

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

-а если я умру, обещаешь плакать?
-если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

Red_cat
Prophet:

…Не вопрос, Коленька!

Для белорусов не совсем однозначно звучит. 😃

avalanch
leprud:

Проще повеситься

“Ну и запросы у вас” - сказала база данных и зависла.

PABAH

Невыдуманная.
Сижу сейчас над простеньким договором, чтобы сосульки на зданиях посбивать.
Естественно за общими фразами сунулся в интернет. Толком ничего не нашел, но вот на одном из форумов один говорит “сосульки”, другой его поправляет, дескать, в питере надо говорить “не сосульки, а сосули” типа, так губернатор сказала. А ей надо верить.

Короче, добил окончательно стишок в тему. Цитирую теперь:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

deda
  • С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?

  • Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

  • Есть ли у тебя мечта?

  • Есть.

  • Какая?

  • Хочу бросить пить.

  • Так брось.

  • А как потом жить без мечты?

— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-то долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!!!
-На как-нибудь у меня муж есть!
-Ну хоть как вы хотите!
-А как я хочу,я сама могу!!

— Бритва «Gillette», с утра побрился и до вечера все в порядке.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!

leprud
  • Але, мама, дай папе трубку.
  • Але, папа, Спартак чемпион ??? ?
  • Да, да, да, конечно , дочка, конечно !!! !
  • Пап, дай маму.
  • Але, мам, ты слышала, папа разрешил
alek_j
deda:

-Девушка!

  • Девушка, Вы сходите?
  • Я сходила утром.
  • Значит Вы выходите?
  • Выходят только замуж.
  • Что ж тогда Вы делаете,
    объясните дельно.
  • Сейчас я вылезаю.
  • Ну, значит, с Днём Рожденья!!!
    (с)
Felix

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами…

Когда, наконец, эти корпорации изобретут такой компьютер, который с помощью системы распознания голоса будет отменять все недавние действия после голосовой команды бл**ь?

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: “Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! “Фобос-грунт” был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные.”

Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:

  • Если не пить и не курить в организме заведутся черви.
V_Alex
Felix:

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами…

Боксеров списывают в депутаты 😈

П_Александр
  • Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
    времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
  • Как ты можешь так говорить о детях???
  • ??? Я вообще-то кота имела в виду!
Roma_M

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю… Чи жид, чи москаль.

Alexm12

В передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «Лексус» – что лишнее?» – пятиклассник Вова ответил: «Морковка, лук, картошка».

Pavelrb

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело