Search in topic

Смешные анегдоты!

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло…
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

• Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

я тебе говорил можно было еще того деда с коровой взять, а ты “перегруз-перегруз”…

На вышке малость охренели… (пардон, если баян)

случайно вспомнилась Пушкинская строка “Молвит зеркальце в ответ…”.

Из той же серии: stihi.ru/2007/06/20-459

“Полбутылкм за коня!” 😁

У дочери Путина спрашивают:
-Вы пойдете на выборы презедента РФ?
-Родителей не выбирают.

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:

• Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

• Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
• Шея!
• Копчик!
• Пятка!
  Вовочка тихо, философически говорит:
• Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х#й!

• Хочу в депутаты Государственной Думы РФ!
• Не вопрос, Коленька!

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

-а если я умру, обещаешь плакать?
-если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

…Не вопрос, Коленька!

Для белорусов не совсем однозначно звучит. 😃

Проще повеситься

“Ну и запросы у вас” - сказала база данных и зависла.

Невыдуманная.
Сижу сейчас над простеньким договором, чтобы сосульки на зданиях посбивать.
Естественно за общими фразами сунулся в интернет. Толком ничего не нашел, но вот на одном из форумов один говорит “сосульки”, другой его поправляет, дескать, в питере надо говорить “не сосульки, а сосули” типа, так губернатор сказала. А ей надо верить.

Короче, добил окончательно стишок в тему. Цитирую теперь:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

Браво!

• С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?

• Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

• Есть ли у тебя мечта?

• Есть.

• Какая?

• Хочу бросить пить.

• Так брось.

• А как потом жить без мечты?

— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-то долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!!!
-На как-нибудь у меня муж есть!
-Ну хоть как вы хотите!
-А как я хочу,я сама могу!!

— Бритва «Gillette», с утра побрился и до вечера все в порядке.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!

• Але, мама, дай папе трубку.
• Але, папа, Спартак чемпион ??? ?
• Да, да, да, конечно , дочка, конечно !!! !
• Пап, дай маму.
• Але, мам, ты слышала, папа разрешил

-Девушка!

• Девушка, Вы сходите?
• Я сходила утром.
• Значит Вы выходите?
• Выходят только замуж.
• Что ж тогда Вы делаете,
  объясните дельно.
• Сейчас я вылезаю.
• Ну, значит, с Днём Рожденья!!!
  (с)

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами…

Когда, наконец, эти корпорации изобретут такой компьютер, который с помощью системы распознания голоса будет отменять все недавние действия после голосовой команды бл**ь?

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: “Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! “Фобос-грунт” был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные.”

Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:

• Если не пить и не курить в организме заведутся черви.

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами…

Боксеров списывают в депутаты 😈…

• Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
  времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
• Как ты можешь так говорить о детях???
• ??? Я вообще-то кота имела в виду!

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю… Чи жид, чи москаль.

В передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «Лексус» – что лишнее?» – пятиклассник Вова ответил: «Морковка, лук, картошка».

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело