Смешные анегдоты!

Felix

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами…

Когда, наконец, эти корпорации изобретут такой компьютер, который с помощью системы распознания голоса будет отменять все недавние действия после голосовой команды бл**ь?

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: “Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! “Фобос-грунт” был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные.”

Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:

  • Если не пить и не курить в организме заведутся черви.
V_Alex
Felix:

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами…

Боксеров списывают в депутаты 😈

П_Александр
  • Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
    времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
  • Как ты можешь так говорить о детях???
  • ??? Я вообще-то кота имела в виду!
Roma_M

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю… Чи жид, чи москаль.

Alexm12

В передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «Лексус» – что лишнее?» – пятиклассник Вова ответил: «Морковка, лук, картошка».

Pavelrb

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

RW9UAO

у Ридико в коментах

полуразобранный преобразователь угла зажигания в прямой угол…

zimorodok
Roma_M:

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.

Вариант:
Едет туристический автобус по Буковине. Его останавливает бандеровец с пулеметом наперевес. Заходит в салон и спрашивает: " Ну, що пановэ, хто мэни скаже, котра зараз годына?"
(Кто мне скажет, который час?)
А в ответ тишина. Тут с заднего сидения поднимается побелевший от страха негр и говорит: “Пив на шосту, батьку”.
(Пол шестого, батько.)
“Ты сыды, сыды, сынку. Я й так бачу шо ты не москаль!”

SERGY

в догонку про Чака:
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

samabs

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

  • Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
  • В ведро.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

Жена мужу:

  • Ну, ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
  • Ну, так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло…
  • Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - зачем ты моего любовника трахнул?!

Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Священник говорит прихожанину:

  • Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
  • Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
  • Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
    Прихожанин (шепотом):
  • Дело в том, что я на секретной службе.

Как удобно: если реветь два часа подряд — то тушь смывать уже не нужно!

Зависть — самая искренняя форма сочувствия.

В передачу “Жди меня” срочно требуются граждане, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

Если у девушки искорки в глазах, значит “тараканы” в её голове что-то празднуют!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. руб.!
А правда, что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец Света?!!!

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства женщин своей развратностью.

leprud

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

По статистике, 25% населения России психически ненормальны. То есть, каждый четвертый.
Вспомните трех близких друзей. Вспомнили?
Если с ними все в порядке, то это вы.

Сергей_05

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Сперто

Евжений
leprud:

По статистике, 25% населения России психически ненормальны. То есть, каждый четвертый.
Вспомните трех близких друзей. Вспомнили?
Если с ними все в порядке, то это вы.

Из личного:
В подростковом возрасте вечером тусили на площадке во дворе. Четверо нас было.
И тут изрекается предложение: “По статистике, 97% населения земли занимаются онанизмом”.
Как обычно, очень быстро и друг за другом трое говорят: “Это не я…”
Четвертый посмотрел на нас, подумал и выдал: “Я из другой сотни…”

6wings
RW9UAO:

kiploks.dreamwidth.org/148791.html не смешно, просто интересно почитать.

очень интересно (реально дочитал до конца), но почему попало в тему “анекдотов”?

6wings
  • Мойша, у тебя есть газохранилище?
  • Есть, под одеялом и Сарочка его постоянно наполняет.
SERGY

Старый анекдот с бородой, не пинайте если уже было:
Если в самом начале индийского фильма, показывают ружье которое висит на стене, то значит в конце этого фильма оно…
Обязательно станцует и споет!

Юрий_68
6wings:

Сообщение от RW9UAO
kiploks.dreamwidth.org/148791.html не смешно, просто интересно почитать.
очень интересно (реально дочитал до конца), но почему попало в тему “анекдотов”?

Отец рассказывал (служил в пожарной команде) , что ПХГ в Щелкове, в 70-х годах, выплюнул один из вентилей. И несколько дней струя в пол метра, под большим давлением уходила в небо. Не горело. Съехалось больше сотни экипажей (запомнил, что даже из Краснодара). Поливали все вокруг. Ничем не могли заделать. Помогли Харьковские взрывники. Рядом сделали огромную опалубку, армировали и залили бетоном. После застывания подложили взрывчатку. Плита с переворотом накрыла скважину.
Я пытался найти какую нибудь информацию об этой истории - не нашел.
Извините, за оффтоп.