Смешные анегдоты!
Когда Чак Норрис ковыряется в жопе, он находит там алмазы.
у Ридико в коментах
полуразобранный преобразователь угла зажигания в прямой угол…
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
Вариант:
Едет туристический автобус по Буковине. Его останавливает бандеровец с пулеметом наперевес. Заходит в салон и спрашивает: " Ну, що пановэ, хто мэни скаже, котра зараз годына?"
(Кто мне скажет, который час?)
А в ответ тишина. Тут с заднего сидения поднимается побелевший от страха негр и говорит: “Пив на шосту, батьку”.
(Пол шестого, батько.)
“Ты сыды, сыды, сынку. Я й так бачу шо ты не москаль!”
в догонку про Чака:
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
Жена мужу:
- Ну, ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну, так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло…
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - зачем ты моего любовника трахнул?!
Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом): - Дело в том, что я на секретной службе.
Как удобно: если реветь два часа подряд — то тушь смывать уже не нужно!
Зависть — самая искренняя форма сочувствия.
В передачу “Жди меня” срочно требуются граждане, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!
Если у девушки искорки в глазах, значит “тараканы” в её голове что-то празднуют!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. руб.!
А правда, что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец Света?!!!
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства женщин своей развратностью.
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
По статистике, 25% населения России психически ненормальны. То есть, каждый четвертый.
Вспомните трех близких друзей. Вспомнили?
Если с ними все в порядке, то это вы.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Сперто
По статистике, 25% населения России психически ненормальны. То есть, каждый четвертый.
Вспомните трех близких друзей. Вспомнили?
Если с ними все в порядке, то это вы.
Из личного:
В подростковом возрасте вечером тусили на площадке во дворе. Четверо нас было.
И тут изрекается предложение: “По статистике, 97% населения земли занимаются онанизмом”.
Как обычно, очень быстро и друг за другом трое говорят: “Это не я…”
Четвертый посмотрел на нас, подумал и выдал: “Я из другой сотни…”
kiploks.dreamwidth.org/148791.html не смешно, просто интересно почитать.
kiploks.dreamwidth.org/148791.html не смешно, просто интересно почитать.
очень интересно (реально дочитал до конца), но почему попало в тему “анекдотов”?
не придумал куда положить
- Мойша, у тебя есть газохранилище?
- Есть, под одеялом и Сарочка его постоянно наполняет.
Старый анекдот с бородой, не пинайте если уже было:
Если в самом начале индийского фильма, показывают ружье которое висит на стене, то значит в конце этого фильма оно…
Обязательно станцует и споет!
kiploks.dreamwidth.org/148791.html не смешно, просто интересно почитать.
Действительно очень интересно
Сообщение от RW9UAO
kiploks.dreamwidth.org/148791.html не смешно, просто интересно почитать.
очень интересно (реально дочитал до конца), но почему попало в тему “анекдотов”?
Отец рассказывал (служил в пожарной команде) , что ПХГ в Щелкове, в 70-х годах, выплюнул один из вентилей. И несколько дней струя в пол метра, под большим давлением уходила в небо. Не горело. Съехалось больше сотни экипажей (запомнил, что даже из Краснодара). Поливали все вокруг. Ничем не могли заделать. Помогли Харьковские взрывники. Рядом сделали огромную опалубку, армировали и залили бетоном. После застывания подложили взрывчатку. Плита с переворотом накрыла скважину.
Я пытался найти какую нибудь информацию об этой истории - не нашел.
Извините, за оффтоп.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… "
Идет футбольный матч — сборная России против сборной Бразилии. Счет 5:0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются, ведь это только третья минута матча.
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пи…дец. Но как пи3д…
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Поступила к боссу на работу новая секретарша, вся такая ладная собой, ноги от ушей растут, мини юбочка, ну в общем, все при ней. Понятное дело, что босс, придя на работу, первым же делом призвал ее в кабинет, поставил в позу буквы ``ро`` и начал совершать развратное действие. Да вот беда - от избытка чувств забыл он, несчастный, дверь в кабинет закрыть, а тут как на грех сотрудники в оную дверь заходят и от увиденной картины тихо шизеют. На что босс, с трудом оторвавшись от своих обязанностей, замечает:``Зарубите себе на носу, так будет с каждым, кто не выполнит план.``
На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Директор крупной компании вызывает к себе в кабинет по очереди всех руководителей отделов, затем замов, а потом всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Петю.
- Между нами, Петь. У тебя что ни будь было с моей секретаршей?
- Нет.
- Отлично! - облегченно вздыхает директор, - тогда ты и передашь ей заявление об увольнении!
Сотрудник маленькой фирмы приходит к начальнику и просит повысить ему зарплату.
Начальник спрашивает его:
- Вам действительно так нужны деньги? Но зачем?
- У меня есть планы: я хочу жениться и обзавестись детьми.
- Да, я понимаю, причина действительно важная, вашей зарплаты правда не хватит на это. Однако в будущем вы будете благодарить меня за то, что я не поднял вам зарплату!
Начальник на собрании:
- Дорогие коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех справится с планом, тот получит от меня сладкую шоколадку.
- Андрей Петрович, нам бы зарплату поднять…
- Так, началось! Я же уже купил шоколадку!
Секретарша врывается в кабинет к шефу и говорит:
- С этого дня у меня будет зарплата в две тысячи долларов и 5 выходных дней в неделю!
Начальник: - А кто ж это тебе сказал, дорогая???
- Адвокат и гинеколог!!!
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Много ржал!
-А вы действительно Антонио Бэндерас? -Ну, а як же ж!)))))))
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили…
Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 90. Вопрос: в чем смысл?
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть… то можно исчезнуть
- Пацаны, вы знаете? Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову…
Если бы размер не имел значения, то девушки бы кончали от тампонов.
подумал: “а не бросить ли мне бухать?”, испугался, еле сдержал слезы
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу
Купила мужу костюм тройку…трусы и два носка…ЛЮБЛЮ ЕГО,…БАЛУЮ !!!
Мам, а почему папа сидит под кроватью? - Папа хозяин в доме, где хочет, там и сидит!
Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать еще две недели
У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей… и вообще меня зовут Денис.
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: “Он уже там!?”
Пытаешься прикоснуться к мечте?Подумай,а нужна ли она тебе…Возможно,оставаясь Мечтой она Будет краше и Желаннее…
Я бы тебя обидел, но лучше природы у меня все равно не получится
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом “ты где?”
Дорогие женщины…Не пилите своих мужей…Вам с этими опилками еще жить…
у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай…)))
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать
Посвящается всем девушкам, которые говорят: “Все парни одинаковые”.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
я не последняя сволочь… за мной еще двое занимали…))
Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом?
Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
Знаете, я начинаю подозревать, что Филип Киркоров думает, что он не пидарас…
Женщина не роскошь, а средство для размножения.
Я добрый волшебник - превращаю попы в писи одним движением палочки.
пойду исполню свой супружеский долг… пожру.
Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска
Настя Приходько прокомментировала свое 11е место одним словом: “Сцуко”
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам. Стюардесса чешется - от Преснякова
Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!
Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как себя.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким “Г”.
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
- Чем отличаются мужские ноги от женских?
- Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца.
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь…
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия…
“Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт.”
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.
Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный…
Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.
Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
такс… Я мыслю, следовательно, похмелился
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Хочешь управлять миром мужчин - навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..
Стервозность - как элемент женственности…
Можно ли это понять или лучше воспринимать?
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.
Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.
Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там оx… графика.
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
Вы знаете, как у женщин называется АНУС?
БОНУС!)))))
- Василий Иваныч, а ты Навального видел? Вот бы на него хоть одним глазком посмотреть.
- Еще насмотришься, Петька. Наша дивизия в оцеплении стоять будет.