Смешные анегдоты!
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю… Чи жид, чи москаль.
В передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «Лексус» – что лишнее?» – пятиклассник Вова ответил: «Морковка, лук, картошка».
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело
Когда Чак Норрис ковыряется в жопе, он находит там алмазы.
у Ридико в коментах
полуразобранный преобразователь угла зажигания в прямой угол…
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
Вариант:
Едет туристический автобус по Буковине. Его останавливает бандеровец с пулеметом наперевес. Заходит в салон и спрашивает: " Ну, що пановэ, хто мэни скаже, котра зараз годына?"
(Кто мне скажет, который час?)
А в ответ тишина. Тут с заднего сидения поднимается побелевший от страха негр и говорит: “Пив на шосту, батьку”.
(Пол шестого, батько.)
“Ты сыды, сыды, сынку. Я й так бачу шо ты не москаль!”
в догонку про Чака:
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
Жена мужу:
- Ну, ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну, так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло…
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - зачем ты моего любовника трахнул?!
Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом): - Дело в том, что я на секретной службе.
Как удобно: если реветь два часа подряд — то тушь смывать уже не нужно!
Зависть — самая искренняя форма сочувствия.
В передачу “Жди меня” срочно требуются граждане, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!
Если у девушки искорки в глазах, значит “тараканы” в её голове что-то празднуют!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. руб.!
А правда, что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец Света?!!!
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства женщин своей развратностью.
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
По статистике, 25% населения России психически ненормальны. То есть, каждый четвертый.
Вспомните трех близких друзей. Вспомнили?
Если с ними все в порядке, то это вы.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Сперто
По статистике, 25% населения России психически ненормальны. То есть, каждый четвертый.
Вспомните трех близких друзей. Вспомнили?
Если с ними все в порядке, то это вы.
Из личного:
В подростковом возрасте вечером тусили на площадке во дворе. Четверо нас было.
И тут изрекается предложение: “По статистике, 97% населения земли занимаются онанизмом”.
Как обычно, очень быстро и друг за другом трое говорят: “Это не я…”
Четвертый посмотрел на нас, подумал и выдал: “Я из другой сотни…”
kiploks.dreamwidth.org/148791.html не смешно, просто интересно почитать.
kiploks.dreamwidth.org/148791.html не смешно, просто интересно почитать.
очень интересно (реально дочитал до конца), но почему попало в тему “анекдотов”?
не придумал куда положить
- Мойша, у тебя есть газохранилище?
- Есть, под одеялом и Сарочка его постоянно наполняет.
Старый анекдот с бородой, не пинайте если уже было:
Если в самом начале индийского фильма, показывают ружье которое висит на стене, то значит в конце этого фильма оно…
Обязательно станцует и споет!
kiploks.dreamwidth.org/148791.html не смешно, просто интересно почитать.
Действительно очень интересно
Сообщение от RW9UAO
kiploks.dreamwidth.org/148791.html не смешно, просто интересно почитать.
очень интересно (реально дочитал до конца), но почему попало в тему “анекдотов”?
Отец рассказывал (служил в пожарной команде) , что ПХГ в Щелкове, в 70-х годах, выплюнул один из вентилей. И несколько дней струя в пол метра, под большим давлением уходила в небо. Не горело. Съехалось больше сотни экипажей (запомнил, что даже из Краснодара). Поливали все вокруг. Ничем не могли заделать. Помогли Харьковские взрывники. Рядом сделали огромную опалубку, армировали и залили бетоном. После застывания подложили взрывчатку. Плита с переворотом накрыла скважину.
Я пытался найти какую нибудь информацию об этой истории - не нашел.
Извините, за оффтоп.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… "
Идет футбольный матч — сборная России против сборной Бразилии. Счет 5:0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются, ведь это только третья минута матча.
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пи…дец. Но как пи3д…
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Поступила к боссу на работу новая секретарша, вся такая ладная собой, ноги от ушей растут, мини юбочка, ну в общем, все при ней. Понятное дело, что босс, придя на работу, первым же делом призвал ее в кабинет, поставил в позу буквы ``ро`` и начал совершать развратное действие. Да вот беда - от избытка чувств забыл он, несчастный, дверь в кабинет закрыть, а тут как на грех сотрудники в оную дверь заходят и от увиденной картины тихо шизеют. На что босс, с трудом оторвавшись от своих обязанностей, замечает:``Зарубите себе на носу, так будет с каждым, кто не выполнит план.``
На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Директор крупной компании вызывает к себе в кабинет по очереди всех руководителей отделов, затем замов, а потом всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Петю.
- Между нами, Петь. У тебя что ни будь было с моей секретаршей?
- Нет.
- Отлично! - облегченно вздыхает директор, - тогда ты и передашь ей заявление об увольнении!
Сотрудник маленькой фирмы приходит к начальнику и просит повысить ему зарплату.
Начальник спрашивает его:
- Вам действительно так нужны деньги? Но зачем?
- У меня есть планы: я хочу жениться и обзавестись детьми.
- Да, я понимаю, причина действительно важная, вашей зарплаты правда не хватит на это. Однако в будущем вы будете благодарить меня за то, что я не поднял вам зарплату!
Начальник на собрании:
- Дорогие коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех справится с планом, тот получит от меня сладкую шоколадку.
- Андрей Петрович, нам бы зарплату поднять…
- Так, началось! Я же уже купил шоколадку!
Секретарша врывается в кабинет к шефу и говорит:
- С этого дня у меня будет зарплата в две тысячи долларов и 5 выходных дней в неделю!
Начальник: - А кто ж это тебе сказал, дорогая???
- Адвокат и гинеколог!!!