Search in topic
Смешные анегдоты!

Старый анекдот с бородой, не пинайте если уже было:
Если в самом начале индийского фильма, показывают ружье которое висит на стене, то значит в конце этого фильма оно…
Обязательно станцует и споет!

RW9UAO:

kiploks.dreamwidth.org/148791.html не смешно, просто интересно почитать.

Действительно очень интересно

6wings:

Сообщение от RW9UAO
kiploks.dreamwidth.org/148791.html не смешно, просто интересно почитать.
очень интересно (реально дочитал до конца), но почему попало в тему “анекдотов”?

Отец рассказывал (служил в пожарной команде) , что ПХГ в Щелкове, в 70-х годах, выплюнул один из вентилей. И несколько дней струя в пол метра, под большим давлением уходила в небо. Не горело. Съехалось больше сотни экипажей (запомнил, что даже из Краснодара). Поливали все вокруг. Ничем не могли заделать. Помогли Харьковские взрывники. Рядом сделали огромную опалубку, армировали и залили бетоном. После застывания подложили взрывчатку. Плита с переворотом накрыла скважину.
Я пытался найти какую нибудь информацию об этой истории - не нашел.
Извините, за оффтоп.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… "

Идет футбольный матч — сборная России против сборной Бразилии. Счет 5:0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются, ведь это только третья минута матча.

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
Как специалист она, конечно, большой пи…дец. Но как пи3д…

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Поступила к боссу на работу новая секретарша, вся такая ладная собой, ноги от ушей растут, мини юбочка, ну в общем, все при ней. Понятное дело, что босс, придя на работу, первым же делом призвал ее в кабинет, поставил в позу буквы ``ро`` и начал совершать развратное действие. Да вот беда - от избытка чувств забыл он, несчастный, дверь в кабинет закрыть, а тут как на грех сотрудники в оную дверь заходят и от увиденной картины тихо шизеют. На что босс, с трудом оторвавшись от своих обязанностей, замечает:``Зарубите себе на носу, так будет с каждым, кто не выполнит план.``
На заводе начальник цеха:

Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Директор крупной компании вызывает к себе в кабинет по очереди всех руководителей отделов, затем замов, а потом всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Петю.

Между нами, Петь. У тебя что ни будь было с моей секретаршей?
Нет.
Отлично! - облегченно вздыхает директор, - тогда ты и передашь ей заявление об увольнении!

Сотрудник маленькой фирмы приходит к начальнику и просит повысить ему зарплату.
Начальник спрашивает его:

Вам действительно так нужны деньги? Но зачем?
У меня есть планы: я хочу жениться и обзавестись детьми.
Да, я понимаю, причина действительно важная, вашей зарплаты правда не хватит на это. Однако в будущем вы будете благодарить меня за то, что я не поднял вам зарплату!

Начальник на собрании:

Дорогие коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех справится с планом, тот получит от меня сладкую шоколадку.
Андрей Петрович, нам бы зарплату поднять…
Так, началось! Я же уже купил шоколадку!

Секретарша врывается в кабинет к шефу и говорит:

С этого дня у меня будет зарплата в две тысячи долларов и 5 выходных дней в неделю!
Начальник:
А кто ж это тебе сказал, дорогая???
Адвокат и гинеколог!!!

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Много ржал!

-А вы действительно Антонио Бэндерас? -Ну, а як же ж!)))))))

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили…

Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 90. Вопрос: в чем смысл?

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть… то можно исчезнуть

Пацаны, вы знаете? Паша голубой!
Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову…

Если бы размер не имел значения, то девушки бы кончали от тампонов.

подумал: “а не бросить ли мне бухать?”, испугался, еле сдержал слезы

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу

Купила мужу костюм тройку…трусы и два носка…ЛЮБЛЮ ЕГО,…БАЛУЮ !!!

Мам, а почему папа сидит под кроватью? - Папа хозяин в доме, где хочет, там и сидит!

Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать еще две недели

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей… и вообще меня зовут Денис.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: “Он уже там!?”

Пытаешься прикоснуться к мечте?Подумай,а нужна ли она тебе…Возможно,оставаясь Мечтой она Будет краше и Желаннее…

Я бы тебя обидел, но лучше природы у меня все равно не получится

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом “ты где?”

Дорогие женщины…Не пилите своих мужей…Вам с этими опилками еще жить…

у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай…)))

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать

Посвящается всем девушкам, которые говорят: “Все парни одинаковые”.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

я не последняя сволочь… за мной еще двое занимали…))

Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом?

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Знаете, я начинаю подозревать, что Филип Киркоров думает, что он не пидарас…

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

Я добрый волшебник - превращаю попы в писи одним движением палочки.

пойду исполню свой супружеский долг… пожру.

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Настя Приходько прокомментировала свое 11е место одним словом: “Сцуко”

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам. Стюардесса чешется - от Преснякова

Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!

Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как себя.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким “Г”.

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

Чем отличаются мужские ноги от женских?
Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца.

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь…

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия…

“Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт.”

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный…

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.

Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

такс… Я мыслю, следовательно, похмелился

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Хочешь управлять миром мужчин - навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.

Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

Стервозность - как элемент женственности…
Можно ли это понять или лучше воспринимать?

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там оx… графика.

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

Вы знаете, как у женщин называется АНУС?
БОНУС!)))))

Василий Иваныч, а ты Навального видел? Вот бы на него хоть одним глазком посмотреть.
Еще насмотришься, Петька. Наша дивизия в оцеплении стоять будет.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от
страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу загалдели: “Ты чего дурак?” Японец:“Да, у меня этого говна в стране навалом.” Хачик достал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу загалдели: “Ты чего с ума сошел?” Хачик:“Да, у меня в стране этого говна навалом.” Русский взял хачика и выкинул его из окна.
(с)еть

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… . то ли “Проститутка”, то ли “Куртизанка”?
Дед:
Кто тебе это сказал?
Внук:
Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
Сколько раз тебе говорить… “БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ” корабль, “БЕЗОТКАЗНЫЙ”!!!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

Брось, сама спасайся.
Не брошу.
Да брось, тяжело.
Нечего дотащу.
Брось говорю.
Нет.
Ну тогда хоть с коня сними.

SERGY:

Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали? - Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали…

Из жизни, на ту же тему. Совещание, оправдание причины отклонений от КД, приведших к массовому браку: “… Существуют прекрасные анатомические атласы, но никто не делает по ним людей… Все предпочитают естественный путь…”

Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

Может и было уже. Но случайно попалось… и вспомнил.
Байка.
“…позвали значит меня старшие товарищи на охоту,на волка.Определили номером стоять на тропе в осиннике.Ну я залёг на позиции,ружьё заряжено и выставлено в направлении вероятного появления затравленного волка.Остальные веером ушли “подымать и гнать матёрого”.
Надо сказать,что у меня дома(а деревня наша неподалёку от места охоты) живёт и служит мне непонятной породы пёс Серко,лохматое страшилище.Но внешность его хоть и пугающая,но обманчива: по натуре -пёс добрее плюшевого зайца и всё время норовит поиграть со мной и увязаться вслед.
Ну да ладно.
Так вот,охота.Лежу я значит весь в напряжении- послышались по лесу окрики и выстрелы,и всё как-то с усилением в мою сторону.Признаюсь,что я раньше хаживал уточек пострелять,но на волка- первый выход.Шумы усиливались,послышался треск ломающихся кустов и я переложил палец на скобу,выцеливая тропу.
И вот бежит на меня матёрый ! Впервые ! Сразу на меня !
И я вижу,что это -Серко ! И я понимаю,что это -Серко ! А срать не перестаю !!!”

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

__. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

__. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.

SERGY:

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Это даже не баян - это порванная гармошка

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”…

***
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
***
В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками. А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
***
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
***
Девочкa и пaрень нa свидaнии:

Сделaешь мне минет?!
Дaвaй в следующий рaз…
Почему???
Нууууу… Я не очень хорошо умею.
Х*ясе! А к следующему рaзу где нaучишься???
***

" Из письма в одну английскую газету Уважаемая Мириам (по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает),
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?

Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.