Search in topic

Смешные анегдоты!

• Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали? - Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали…

Из жизни, на ту же тему. Совещание, оправдание причины отклонений от КД, приведших к массовому браку: “… Существуют прекрасные анатомические атласы, но никто не делает по ним людей… Все предпочитают естественный путь…”

• Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

Может и было уже. Но случайно попалось… и вспомнил.
Байка.
“…позвали значит меня старшие товарищи на охоту,на волка.Определили номером стоять на тропе в осиннике.Ну я залёг на позиции,ружьё заряжено и выставлено в направлении вероятного появления затравленного волка.Остальные веером ушли “подымать и гнать матёрого”.
Надо сказать,что у меня дома(а деревня наша неподалёку от места охоты) живёт и служит мне непонятной породы пёс Серко,лохматое страшилище.Но внешность его хоть и пугающая,но обманчива: по натуре -пёс добрее плюшевого зайца и всё время норовит поиграть со мной и увязаться вслед.
Ну да ладно.
Так вот,охота.Лежу я значит весь в напряжении- послышались по лесу окрики и выстрелы,и всё как-то с усилением в мою сторону.Признаюсь,что я раньше хаживал уточек пострелять,но на волка- первый выход.Шумы усиливались,послышался треск ломающихся кустов и я переложил палец на скобу,выцеливая тропу.
И вот бежит на меня матёрый ! Впервые ! Сразу на меня !
И я вижу,что это -Серко ! И я понимаю,что это -Серко ! А срать не перестаю !!!”

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

7. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

8. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

9. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

10. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

11. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

12. Отец Чацкого умер в детстве.

13. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами

14. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

15. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

__. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

__. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

16. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

17. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

18. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

19. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

20. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

21. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

22. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

23. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

24. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

25. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

26. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

27. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

28. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

29. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

30. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

31. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

32. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

33. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

34. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

35. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
    когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

36. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

37. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

38. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

39. Летать на костылях непросто, но он научился.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Это даже не баян - это порванная гармошка

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”…

***
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
***
В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками. А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
***
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
***
Девочкa и пaрень нa свидaнии:

• Сделaешь мне минет?!
• Дaвaй в следующий рaз…
• Почему???
• Нууууу… Я не очень хорошо умею.
• Х*ясе! А к следующему рaзу где нaучишься???
  ***

" Из письма в одну английскую газету Уважаемая Мириам (по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает),
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?

Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

• Скорую вызывали?
• Да.
• Белая Газель, выходите — машинка подъехала!

xxx: наконец-то купила туфли своей мечты …
yyy: Здоровенные?

Лука Мудищев

• Пацаны, вы знаете? Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…

• Мужики, у нас в казарме завёлся педик…
• С чего ты взял?
• А у меня кто-то косметичку с3,14здил.

с3,14здил

вот Вы молодой человек материтесь, а потом этими руками и за хлеб:)

Да. И как он потом этим ртом есть будет?

Священник- прихожанину:

• Не матерись в Храме божьем, а то кадилой нае…ну!

Некоторых тут процитировать- уши вянут. И вообще, я не видел на дверях таблички " Детям до 16…" так что всё законно.

Лука Мудищев

Мля… Еще на букварь ссылки нету… Забыл наверное.

• Ты что сегодня делаешь?
• Ничего…
• Ты же вчера это делал?!
• Я не доделал…

Ты что сегодня делаешь? - Ничего…

Туда же:

• Ты что делаешь?
• Ничего.
• А ты?
• А я - ему помогаю…

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

• Эй, ворона, выпить хочешь?
• Да!
  Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
• Ворона, выпить хочешь?
  Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
• Тебе полный?
• Да!
  Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
  На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
• Ворона, пить будешь?
  Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
• Тебе полный?
  Ворона молчит.
• Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
• Да-ааааа…

Древнееврейская пословица: “Нет воды в горячем кране - виноваты христиане”.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество…
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Это еще порадовало:

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв
будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
— Палки сверху не
забудь!

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного,
все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение
слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса
говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все
слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то
жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским
языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а
смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не
забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским
языком!
— Точно! Будем разговаривать, как русские дети.

Польский
язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским
правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв
добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки
природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце,
вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
— А
давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все
боялись.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

У моих сыновей разница в возрасте 4 года. В эпоху то ли позднего детсада, то ли начальной школы они переживали (глубоко переживали!..) рыцарски-фентезийный период. Наезды друг на дружку оформляли чрезвычайно красиво и высокопарно. Однажды из большой комнаты, в которой они обитают, до нас донеслось высказанное с самыми что ни на есть пафосными интонациями:

• Вы негодяй и соленый огурец! Я Вас презираю!!

Но старший это был или младший - уже не помню…

Микробы медленно ползали по Левше, с трудом волоча подковы…