Search in topic
Смешные анегдоты!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

__. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

__. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.

SERGY:

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Это даже не баян - это порванная гармошка

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”…

***
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
***
В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками. А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
***
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
***
Девочкa и пaрень нa свидaнии:

Сделaешь мне минет?!
Дaвaй в следующий рaз…
Почему???
Нууууу… Я не очень хорошо умею.
Х*ясе! А к следующему рaзу где нaучишься???
***

" Из письма в одну английскую газету Уважаемая Мириам (по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает),
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?

Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Скорую вызывали?
Да.
Белая Газель, выходите — машинка подъехала!

xxx: наконец-то купила туфли своей мечты …
yyy: Здоровенные?

Лука Мудищев

samabs:

Пацаны, вы знаете? Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…

Мужики, у нас в казарме завёлся педик…
С чего ты взял?
А у меня кто-то косметичку с3,14здил.

Lisenok:

с3,14здил

вот Вы молодой человек материтесь, а потом этими руками и за хлеб:)

Да. И как он потом этим ртом есть будет?

Священник- прихожанину:

Не матерись в Храме божьем, а то кадилой нае…ну!

Некоторых тут процитировать- уши вянут. И вообще, я не видел на дверях таблички " Детям до 16…" так что всё законно.

Zoxan571:

Лука Мудищев

Мля… Еще на букварь ссылки нету… Забыл наверное.

Ты что сегодня делаешь?
Ничего…
Ты же вчера это делал?!
Я не доделал…

leprud:

Ты что сегодня делаешь? - Ничего…

Туда же:

Ты что делаешь?
Ничего.
А ты?
А я - ему помогаю…

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

Эй, ворона, выпить хочешь?
Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
Тебе полный?
Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
Тебе полный?
Ворона молчит.
Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
Да-ааааа…

Древнееврейская пословица: “Нет воды в горячем кране - виноваты христиане”.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество…
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Это еще порадовало:

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв
будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
— Палки сверху не
забудь!

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного,
все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение
слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса
говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все
слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то
жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским
языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а
смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не
забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским
языком!
— Точно! Будем разговаривать, как русские дети.

Польский
язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским
правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв
добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки
природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце,
вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
— А
давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все
боялись.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Alexm12:

И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

У моих сыновей разница в возрасте 4 года. В эпоху то ли позднего детсада, то ли начальной школы они переживали (глубоко переживали!..) рыцарски-фентезийный период. Наезды друг на дружку оформляли чрезвычайно красиво и высокопарно. Однажды из большой комнаты, в которой они обитают, до нас донеслось высказанное с самыми что ни на есть пафосными интонациями: