Смешные анегдоты!
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”…
***
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
***
В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками. А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
***
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
***
Девочкa и пaрень нa свидaнии:
- Сделaешь мне минет?!
- Дaвaй в следующий рaз…
- Почему???
- Нууууу… Я не очень хорошо умею.
- Х*ясе! А к следующему рaзу где нaучишься???
***
" Из письма в одну английскую газету Уважаемая Мириам (по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает),
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс
Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
- Скорую вызывали?
- Да.
- Белая Газель, выходите — машинка подъехала!
xxx: наконец-то купила туфли своей мечты …
yyy: Здоровенные?
- Пацаны, вы знаете? Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…
- Мужики, у нас в казарме завёлся педик…
- С чего ты взял?
- А у меня кто-то косметичку с3,14здил.
с3,14здил
вот Вы молодой человек материтесь, а потом этими руками и за хлеб:)
Да. И как он потом этим ртом есть будет?
Священник- прихожанину:
- Не матерись в Храме божьем, а то кадилой нае…ну!
Некоторых тут процитировать- уши вянут. И вообще, я не видел на дверях таблички " Детям до 16…" так что всё законно.
Мля… Еще на букварь ссылки нету… Забыл наверное.
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего…
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал…
Ты что сегодня делаешь? - Ничего…
Туда же:
- Ты что делаешь?
- Ничего.
- А ты?
- А я - ему помогаю…
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный?
Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа…
Древнееврейская пословица: “Нет воды в горячем кране - виноваты христиане”.
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество…
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Это еще порадовало:
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв
будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
— Палки сверху не
забудь!Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного,
все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение
слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса
говорящего/пишущего!Как придумали итальянский язык:
— А давай все
слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то
жарко.Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским
языком!Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а
смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не
забудь!Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским
языком!
— Точно! Будем разговаривать, как русские дети.Польский
язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским
правилам?Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв
добавь!Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки
природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце,
вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!Японский язык:
— А
давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все
боялись.
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
У моих сыновей разница в возрасте 4 года. В эпоху то ли позднего детсада, то ли начальной школы они переживали (глубоко переживали!..) рыцарски-фентезийный период. Наезды друг на дружку оформляли чрезвычайно красиво и высокопарно. Однажды из большой комнаты, в которой они обитают, до нас донеслось высказанное с самыми что ни на есть пафосными интонациями:
- Вы негодяй и соленый огурец! Я Вас презираю!!
Но старший это был или младший - уже не помню…
Микробы медленно ползали по Левше, с трудом волоча подковы…
В тему микробов:
Перед тем, как кушать “Доширак”, можно не мыть руки. Пусть микробы, которые коснутся Доширака, медленно и в муках умрут.
В тему микробов:
Мой младший во втором классе в школе написал: “Дятел это такая птица, которая долбит клювом по дереву и убивает микробов.”
убивает микробов
а потом их мертвых ест;)
Из жизни…
Идет по улице пара, муж и жена, проходят мимо ювелирного магазина, жена посмотрев на витрину магазина как бы в укор говорит мужу - дорогой тебе не стыдно что я одни сережки уже целый год ношу? Муж - не прерывая темпа ускоряющегося движения повернувшись к жене выпалил - дорогая… тебе показать мои носки…
Древнееврейская пословица: “Нет воды в горячем кране - виноваты христиане”.
В продолжении темы? Если в кране нет воды, значит выпили жиды, если в кране есть вода значит жид нассал туда.